Aqui ando, pasando calorcito y disfrutando del verano porteño. Desde Buenos Aires os deseo a todos un Feliz Año Nuevo y que el 2005 os depare lo mejor. Que todos vuestros deseos se hagan realidad.
Deciros que estoy bien, que lo que ois por las noticias ha sido una verdadera tragedia, pero ha sido lejos de donde estoy, ademas estoy disfrutando de las fiestas en familia, la juerga se monta aqui en el patio, mucho mejos que salir a ambientes cargados.
Un abrazo de corazon para todos y todas. En un par de dias nos leemos
31.12.04
25.12.04
Salgo para Buenos Aires
No me da tiempo a leeros, solo a deciros que salgo dentro de un ratito para Buenos Aires, que estoy esperando a que llegue el taxi, que he sobrevivido a la Nochebuena y la Navidad como una jabata, que como he sido buena Papá Noel me ha traido regalitos y dinerito pa comprarmelos yo misma y que me he puesto ya toa guapa, eso si no se como estaré dentro de unas 18 horas que me faltan para llegar allí, de las que 12 y media son de vuelo.
Eso si mis armas de mujer las llevo en el bolso para salir lo más "linda" posible del avión.
Bueno pues eso que me voy, ainnnnsssss que nerviossssssss.
¡Hasta la vuelta!
22.12.04
¡Feliz Navidad!
Bueno, pues ha llegado el momento de felicitaros a todos las Navidades y desearos a unos que disfruteis estos días en la grata compañía de vuestros familiares y a otros (yo incluida) que sobrevivais a la Nochebuena y la comida de Navidad en compañía de los idem. Todo pasa, eso seguro.
En cualquier caso os deseo de todo corazón que tengais unas Navidades estupendas, que celebreis todo lo que haya que celebrar, que os pongais tod@s guapisim@s , que "antes muert@s que sencill@s " faltaría plus.
Y ese Fin de Año (aunque espero postear antes pero no prometo nada, porque tengo muchas ganas de ver a "mi cielo" y seguro que me ensimismo y me pierdooooooo), pues eso que ese Fin de Año quiero leer relatos, que yo tambien prometo contar mi Fin de Año en tirantes. Jajajajaajja, envidia para los que os quedais a este lado del hemisferio joios de frio, que hoy se me han hecho estalactitas en la nariz segun he salido de casa. Pensare en vosotros mientras me abanico (aaaahhh, ya sabia yo que me faltaba algo en la maleta, ejejejejje). Portaos bien y no hagais nada que yo no haría. No os atraganteis con las uvas, una a una y acordaos de los cuartos...yo creo que este año no las tomo.
Comed mucho turron, que luego nos quedan 6 meses para deshacernos de los kilitos, que hay que echar una cana al aire de vez en cuando y cava a mogollón "San Hilari, San Hilari, f... de p... qui no su acabi" o algo así decia yo con mi amiga M. (esos catalanes que me echen una manita, please). Y acordaos de la ropa interior roja, que pone muuuuchooo (pero entonces algo menos de cava, eso si, que si no luego es un plof de noche).
Bueno lo dicho a pasarlo bien y lo mejor de lo mejor desde Mi Espejo.
Besiiiiiiiiitooooooos
20.12.04
Necesito unas vacaciones
Empiezo a notar como mis baterías se agotan, verdaderamente necesito unas vacaciones:
Realmente va a ser una bendición el momento en el que suba al avión y recline el asiento. Estoy incluso pensando en comprarme un antifaz para desconectar totalmente, esta vez pienso dormir todo lo que pueda en el vuelo, para que se me haga corto y encontrarme en un abrir y cerrar de ojos en Buenos Aires. La última vez desconecté completamente, volví nueva, creo que los 10.000 km de distancia con Madrid hace que sea así...total a esa distancia que puedo hacer yo, ya esperará todo a que vuelva. Es un sentimiento realmente placentero...
Ahora solo necesito que mis baterías aguanten el último empujón, tendré que cargarlas a tope para que aguanten el desgaste del la cena de Nochebuena y la Comida de Navidad y luego...baterias nuevas!!
- de Madrid (hoy casi acaba conmigo),
- de mis padres,
- de la empresa,
- de la burocracia,
- del frío,
- del tráfico,
- del frenesí diario,
- de la locura prenavideña.
Realmente va a ser una bendición el momento en el que suba al avión y recline el asiento. Estoy incluso pensando en comprarme un antifaz para desconectar totalmente, esta vez pienso dormir todo lo que pueda en el vuelo, para que se me haga corto y encontrarme en un abrir y cerrar de ojos en Buenos Aires. La última vez desconecté completamente, volví nueva, creo que los 10.000 km de distancia con Madrid hace que sea así...total a esa distancia que puedo hacer yo, ya esperará todo a que vuelva. Es un sentimiento realmente placentero...
Ahora solo necesito que mis baterías aguanten el último empujón, tendré que cargarlas a tope para que aguanten el desgaste del la cena de Nochebuena y la Comida de Navidad y luego...baterias nuevas!!
16.12.04
¿Será "ella" o será "él"?
Despues de tener el post de hoy escrito mi PC ha hecho un amago de suicidio y me ha salido con la temida pantalla azul de error de sistema, que me ha dado un vuelco el corazón y todo, de verdad.
Ya me veia yo desconectada del mundo mundial todo el fin de semana!!! Pero bueno es que le he estado sobrecargando esta semana y media pasada y le ha dado un desmayo por sobretrabajo...y como no le pago horas extras pues me ha amenzado con huelga...pero ya hemos negociado. Le he prometido que a principios de año "mi cielo" le hace un supermantenimiento y le aligera un poquito, también le he prometido en la medida de lo posible un aumento de los recursos disponibles para mejorar su ambiente de trabajo y calidad de vida. Y bueno parece que se ha quedado contento con el trato y aquí estoy de nuevo en el cyberespacio y navegando.
Que casi me estoy preguntando yo si no será realmente "una" PC en lugar de "un" PC y claro ha echado un vistazo a la carpeta "Mis Imagenes" para verle la cara a "mi cielo" y ha pensado... huy esas manitas las quiero yo trabajando en mi... ¿a ver si voy a tener que andarme con cuidado?
Ya me veia yo desconectada del mundo mundial todo el fin de semana!!! Pero bueno es que le he estado sobrecargando esta semana y media pasada y le ha dado un desmayo por sobretrabajo...y como no le pago horas extras pues me ha amenzado con huelga...pero ya hemos negociado. Le he prometido que a principios de año "mi cielo" le hace un supermantenimiento y le aligera un poquito, también le he prometido en la medida de lo posible un aumento de los recursos disponibles para mejorar su ambiente de trabajo y calidad de vida. Y bueno parece que se ha quedado contento con el trato y aquí estoy de nuevo en el cyberespacio y navegando.
Que casi me estoy preguntando yo si no será realmente "una" PC en lugar de "un" PC y claro ha echado un vistazo a la carpeta "Mis Imagenes" para verle la cara a "mi cielo" y ha pensado... huy esas manitas las quiero yo trabajando en mi... ¿a ver si voy a tener que andarme con cuidado?
14.12.04
Fin de la tormenta, luce el sol
Si hoy por partidad doble, por eso de que últimamente ando algo vaga en actualizaciones...y es que no me gusta dejar el blog con un sentimiento tan pesimista. Que resulta que me he dado una vuelta por la blogosfera y en concreto por los frivo-blogs y que me he echado unas risas y de pronto los nubarrones han desaparecido.
¡¡¡¡Vivan los frivo-blogs, los blogs cursis y esos que tanto fastidian al personal "intelectual" de la blogosfera!!!! Gracias a todos vosotros y en especial a Grelinno, Lehahiah, Zäpp, Carol B, Tirita, Gusty, Pétalo y IceFire...por las risas que me arrancais a diario y a veces más de una vez al día.
Como ando últimamenteeee, que pena, que pena, que inestabilidad emocional, por favor. Y eso que el síndrome prereglitico ya lo pasé.
El caso que este es mi nuevo punto de vista del anterior post:
La Administración Española...que le den! Lo que importa es que el permiso se lo conceden si o si eso ya es seguro, el cuando ya lo veremos. Es solo cuestión de tiempo (si al final el tiempo y yo vamos a terminar de copas por Chueca)
Mis padres...que les den! ¿Que quieren seguir jugando a que guay es todo y como nos interesamos por tu vida (profesional por supuesto)? Pues...¡aaaaa jugaaaaaar! Pero sólo cuando a mi me apetezca y cuando no...es que estoy muy ocupada (profesionalmente por supuesto, jejejej)
"Red Bull"...a ese no se si decir que le den, porque a lo mejor le gusta y todo.
Bueno, ya tuve mi dosis de mordacidad, ya tengo las pilas cargadas de positivismos y si soy sincera...no me falta, ni nos falta de nada, "mi cielo" era lo único que me faltaba a principios de este año y hoy él siempre está ahí, cerca o lejos pero ahí. (SOLO 12 dias!!!!!!)
¡¡¡¡Vivan los frivo-blogs, los blogs cursis y esos que tanto fastidian al personal "intelectual" de la blogosfera!!!! Gracias a todos vosotros y en especial a Grelinno, Lehahiah, Zäpp, Carol B, Tirita, Gusty, Pétalo y IceFire...por las risas que me arrancais a diario y a veces más de una vez al día.
Como ando últimamenteeee, que pena, que pena, que inestabilidad emocional, por favor. Y eso que el síndrome prereglitico ya lo pasé.
El caso que este es mi nuevo punto de vista del anterior post:
La Administración Española...que le den! Lo que importa es que el permiso se lo conceden si o si eso ya es seguro, el cuando ya lo veremos. Es solo cuestión de tiempo (si al final el tiempo y yo vamos a terminar de copas por Chueca)
Mis padres...que les den! ¿Que quieren seguir jugando a que guay es todo y como nos interesamos por tu vida (profesional por supuesto)? Pues...¡aaaaa jugaaaaaar! Pero sólo cuando a mi me apetezca y cuando no...es que estoy muy ocupada (profesionalmente por supuesto, jejejej)
"Red Bull"...a ese no se si decir que le den, porque a lo mejor le gusta y todo.
Bueno, ya tuve mi dosis de mordacidad, ya tengo las pilas cargadas de positivismos y si soy sincera...no me falta, ni nos falta de nada, "mi cielo" era lo único que me faltaba a principios de este año y hoy él siempre está ahí, cerca o lejos pero ahí. (SOLO 12 dias!!!!!!)
Nubarrones
No puedo más, comencé el día con bajón y hace cinco minutos me acaban de hundir. Juro que lo intento, llevo ya un mes intentando no venirme abajo por este tema, pero hoy no puedo más me derrumbo y no puedo desahogarme.
He llamado a Extranjería, el plazo de tres meses venció ayer. Ya habiamos dado por hecho que "mi cielo" se viene de turista mientras esperamos que la maldita administración española consiga hacerse con el atraso que lleva en la tramitación de expedientes. Hasta aquí todo bien, no perdemos su billete y pasa una temporada aquí mientras se lo conceden. Asumido esto mi ánimo se consiguió mantener...pero hoy cuando he preguntado por donde van que fechas están concediendo me han dicho que van por Octubre...el nuestro es de mediados de septiembre lo que quiere decir que puede salir en cualquier momento...lo que quiere decir que probablemente cuando lleguemos a España recibiremos la notificación de que debe regresar de nuevo a Buenos Aires para terminar los trámites. Lo que quiere decir una nueva cuenta atrás. Lo que quiere decir otro billete de avión con no se que incierta fecha de regreso, porque supongo que al consulado también habra que darle un margen porque la casa de la Moneda lei por algún sitio que anda con retraso en la expedición de las pegatinas de los visados y como que tienen "rotura de stocks". ¡Hay que joderse! Y para ellos son todo "masomenos"..."Si en un mes y medio no tienen notificación vuelva a llamar"..."no no le puedo decir exactamente". ¿pero a que exactamente todos los meses recibes el dinero en tu cuenta que sale de mis impuestos, so c...? Eso si a poner la más dulce de las voces y un "muchas gracias por su ayuda" no vaya a ser que encima marquen el expediente en la lista negra, que yo los creo capaces de cualquier cosa.
Y lo que más me jode de todo es que no son realmente estos hechos que ya teníamos medio asumidos los que me enrabietan. Sino que se que encima voy a tener que por un lado aguantar el tipo e intentar que esta nueva espera no me afecte mucho...me veo pasando mi cumpleaños más sola que la una o en su defecto en compañía de mis padres (creo que si no está "mi cielo" aquí desapareceré de la faz de la tierra ese día)...que seguro que andaré a la gresca con ellos. Porque no quiero ni pensar lo que voy a tener que aguantar cuando vean que "mi cielo" regresa de nuevo a Buenos Aires despues de estar aquí unos pocos días. Comentarios irónicos y mordaces de mi señora maman. En lugar de apoyarme y comprenderme. Empiezo a preguntarme si ellos sintieron alguna vez lo que nosotros sentimos, si lo hicieron creo que se han olvidado del porque decidieron crear una familia...y si no lo hicieron, entonces debe ser envidia. No se, estoy harta, no puedo más, me jode la hipocresía, me jode tener que estar con la sonrisa puesta frente a ellos por no estropear el ambiente familiar, no quiero más conversaciones vacias, solo de trabajo y escuchar las criticas a otros intentando defenderles porque yo pienso que hacen bien en pensar por una vez solo en ellos. Y es que parece que para ellos en la vida solo se tiene éxito si se consigue una "posición" y muchos ceros en la cuenta del banco. Pero apostar por los sentimientos...eso son locuras irracionales. Tampoco quiero esos consejos baratos del tipo "yo que se más de la vida que tu aunque sólo sea por mis años..." ¿de mi vida? ¿de lo que me importa? ¿de lo que me preocupa? ¿de lo que me conmueve? ¿de lo que me da rabia? ¿de lo que me quita el sueño? ¿de lo que me da tranquilidad? De eso no saben nada, nunca les interesó realmente si no se trataba de cosas que afectaran a mi futuro profesional, y han necesitado 32 años para darse cuenta y ahora pasan por una fase de trauma "pero que es lo que hemos hecho nosotros para merecer esto, pobres de nosotros..." Si hubieran escuchado en su día en vez de decir, eso son tonterías de adolescentes...
Y por si fuera poco el hdp de "Red Bull" machacando psicológicamente a mi hijo y yo de nuevo de buena cara cuando le tengo delante para que el niño no vea que en realidad lo que me apetece es darle una patada en los mismisimos y decirle que madure de una vez aunque solo sea por su hijo. Que es una personita dulce, cariñosa y sensible a la que está haciendo polvo con su actu¡itud. Y no se da cuenta que encima va a provocar justo lo que tanto miedo le da, que el niño no le tenga como modelo.
Y sigo aquí y la rabia me invade y quiero chillar y sigo en silencio gritándolo en bits porque sino hoy exploto.
Perdón a todos, perdón "mi cielo" pero a veces necesito darme un baño de autocompasión. Mis nervios se atenuan, la rabia fluye a través de las yemas de mis dedos sobre el teclado, ya no me aprieta en la garganta...me voy calmando, las nubes se alejan...creo ver una esquinita de cielo azul allí a lo lejos. Voy a soplar con fuerza a ver si el resto de nubes grises se alejan...de todas formas se trata solo de tiempo, una vez más el tiempo que se ha propuesto marcar esta relación haciendose su protagonista por antonomasia.
He llamado a Extranjería, el plazo de tres meses venció ayer. Ya habiamos dado por hecho que "mi cielo" se viene de turista mientras esperamos que la maldita administración española consiga hacerse con el atraso que lleva en la tramitación de expedientes. Hasta aquí todo bien, no perdemos su billete y pasa una temporada aquí mientras se lo conceden. Asumido esto mi ánimo se consiguió mantener...pero hoy cuando he preguntado por donde van que fechas están concediendo me han dicho que van por Octubre...el nuestro es de mediados de septiembre lo que quiere decir que puede salir en cualquier momento...lo que quiere decir que probablemente cuando lleguemos a España recibiremos la notificación de que debe regresar de nuevo a Buenos Aires para terminar los trámites. Lo que quiere decir una nueva cuenta atrás. Lo que quiere decir otro billete de avión con no se que incierta fecha de regreso, porque supongo que al consulado también habra que darle un margen porque la casa de la Moneda lei por algún sitio que anda con retraso en la expedición de las pegatinas de los visados y como que tienen "rotura de stocks". ¡Hay que joderse! Y para ellos son todo "masomenos"..."Si en un mes y medio no tienen notificación vuelva a llamar"..."no no le puedo decir exactamente". ¿pero a que exactamente todos los meses recibes el dinero en tu cuenta que sale de mis impuestos, so c...? Eso si a poner la más dulce de las voces y un "muchas gracias por su ayuda" no vaya a ser que encima marquen el expediente en la lista negra, que yo los creo capaces de cualquier cosa.
Y lo que más me jode de todo es que no son realmente estos hechos que ya teníamos medio asumidos los que me enrabietan. Sino que se que encima voy a tener que por un lado aguantar el tipo e intentar que esta nueva espera no me afecte mucho...me veo pasando mi cumpleaños más sola que la una o en su defecto en compañía de mis padres (creo que si no está "mi cielo" aquí desapareceré de la faz de la tierra ese día)...que seguro que andaré a la gresca con ellos. Porque no quiero ni pensar lo que voy a tener que aguantar cuando vean que "mi cielo" regresa de nuevo a Buenos Aires despues de estar aquí unos pocos días. Comentarios irónicos y mordaces de mi señora maman. En lugar de apoyarme y comprenderme. Empiezo a preguntarme si ellos sintieron alguna vez lo que nosotros sentimos, si lo hicieron creo que se han olvidado del porque decidieron crear una familia...y si no lo hicieron, entonces debe ser envidia. No se, estoy harta, no puedo más, me jode la hipocresía, me jode tener que estar con la sonrisa puesta frente a ellos por no estropear el ambiente familiar, no quiero más conversaciones vacias, solo de trabajo y escuchar las criticas a otros intentando defenderles porque yo pienso que hacen bien en pensar por una vez solo en ellos. Y es que parece que para ellos en la vida solo se tiene éxito si se consigue una "posición" y muchos ceros en la cuenta del banco. Pero apostar por los sentimientos...eso son locuras irracionales. Tampoco quiero esos consejos baratos del tipo "yo que se más de la vida que tu aunque sólo sea por mis años..." ¿de mi vida? ¿de lo que me importa? ¿de lo que me preocupa? ¿de lo que me conmueve? ¿de lo que me da rabia? ¿de lo que me quita el sueño? ¿de lo que me da tranquilidad? De eso no saben nada, nunca les interesó realmente si no se trataba de cosas que afectaran a mi futuro profesional, y han necesitado 32 años para darse cuenta y ahora pasan por una fase de trauma "pero que es lo que hemos hecho nosotros para merecer esto, pobres de nosotros..." Si hubieran escuchado en su día en vez de decir, eso son tonterías de adolescentes...
Y por si fuera poco el hdp de "Red Bull" machacando psicológicamente a mi hijo y yo de nuevo de buena cara cuando le tengo delante para que el niño no vea que en realidad lo que me apetece es darle una patada en los mismisimos y decirle que madure de una vez aunque solo sea por su hijo. Que es una personita dulce, cariñosa y sensible a la que está haciendo polvo con su actu¡itud. Y no se da cuenta que encima va a provocar justo lo que tanto miedo le da, que el niño no le tenga como modelo.
Y sigo aquí y la rabia me invade y quiero chillar y sigo en silencio gritándolo en bits porque sino hoy exploto.
Perdón a todos, perdón "mi cielo" pero a veces necesito darme un baño de autocompasión. Mis nervios se atenuan, la rabia fluye a través de las yemas de mis dedos sobre el teclado, ya no me aprieta en la garganta...me voy calmando, las nubes se alejan...creo ver una esquinita de cielo azul allí a lo lejos. Voy a soplar con fuerza a ver si el resto de nubes grises se alejan...de todas formas se trata solo de tiempo, una vez más el tiempo que se ha propuesto marcar esta relación haciendose su protagonista por antonomasia.
13.12.04
Listo
Para hacer más fácil la espera, para hacerme a la idea de que podía forzar el tiempo a pasar algo más rápido, desde que comenzamos esta nueva cuenta atrás empecé a preparar todo para la llegada de "mi cielo".
Aproveché cada fin de semana que pasaba sóla en casa, uno de cada dos, que son los que peor he llevado. Me hice un pequeño plan para no terminar en un par de fines de semana y luego quedarme de brazos cruzados. Así que un día fue vaciar un armario, otro día reorganizar los estantes del baño... Poco a poco he ido creando un espacio que ahora está vacío para que a principios de año pueda llenarse.
Curiosamente cada vez que lograba ver un hueco vacio me daba la sensación de que la casa se llenaba un poco más. "Mi cielo" la iba llenando con su futura presencia dentro de la propia ausencia. Se que puede parecer una tontería pero esto me ha dado mucha fuerza para sobreponerme de algún que otro mal momento. Pues aunque la espera haya sido bajo la certeza de una meta segura, toda espera tiene sus malos momentos. Por mucho positivismo que uno le quiera echar.
Ahora ya está todo listo, ya no queda nada por preparar...excepto la maleta para irme que la tengo a medio hacer. Tampoco me queda ningún fin de semana sola. El pasado fue el último.
Se me hace extraño, pues en realidad aún no me puedo creer que en menos de dos semanas estaré en Buenos Aires con "mi cielo"... y en tres semanas... ¡¡¡voy a tenerle por aquí, danzando por la casa!!! Es una sensación muy rara el haber estado soñando tanto tiempo con este momento y tenerlo de pronto delante, lo mismo que cuando llegué por primera vez a Buenos Aires...tanto tiempo soñando con sus labios y de pronto sentirlos.
Una nueva etapa está a punto de empezar y otra de terminar, más que nunca lo siento así. Y me siento mucho más tranquila y sosegada que en mi primer viaje, aunque naturalmente ansio sentarme de una vez en el avión y volar...
Aproveché cada fin de semana que pasaba sóla en casa, uno de cada dos, que son los que peor he llevado. Me hice un pequeño plan para no terminar en un par de fines de semana y luego quedarme de brazos cruzados. Así que un día fue vaciar un armario, otro día reorganizar los estantes del baño... Poco a poco he ido creando un espacio que ahora está vacío para que a principios de año pueda llenarse.
Curiosamente cada vez que lograba ver un hueco vacio me daba la sensación de que la casa se llenaba un poco más. "Mi cielo" la iba llenando con su futura presencia dentro de la propia ausencia. Se que puede parecer una tontería pero esto me ha dado mucha fuerza para sobreponerme de algún que otro mal momento. Pues aunque la espera haya sido bajo la certeza de una meta segura, toda espera tiene sus malos momentos. Por mucho positivismo que uno le quiera echar.
Ahora ya está todo listo, ya no queda nada por preparar...excepto la maleta para irme que la tengo a medio hacer. Tampoco me queda ningún fin de semana sola. El pasado fue el último.
Se me hace extraño, pues en realidad aún no me puedo creer que en menos de dos semanas estaré en Buenos Aires con "mi cielo"... y en tres semanas... ¡¡¡voy a tenerle por aquí, danzando por la casa!!! Es una sensación muy rara el haber estado soñando tanto tiempo con este momento y tenerlo de pronto delante, lo mismo que cuando llegué por primera vez a Buenos Aires...tanto tiempo soñando con sus labios y de pronto sentirlos.
Una nueva etapa está a punto de empezar y otra de terminar, más que nunca lo siento así. Y me siento mucho más tranquila y sosegada que en mi primer viaje, aunque naturalmente ansio sentarme de una vez en el avión y volar...
9.12.04
10 de Julio
Todos los años por estas fechas me reservo unos días para preparar un CD-ROM muy especial que regalamos a nuestros clientes. Es algo que me reservo egoistamente sólo para mi y lo disfruto al máximo. Una vez al año puedo dar rienda suelta a la creatividad y realizar un proyecto que nada tiene que ver con el mundo empresarial.
Tengo la suerte de ser uno de esos pocos afortunados que han podido combinar su trabajo con su hobby. Me apasiona estar frente a un ordenador, me encanta el diseño gráfico y programar, pero también me gusta investigar nuevas cosas, enterarme de curiosidades y eso es lo que intento combinar cada Diciembre. Es casi como una droga, me pongo a ello y las páginas se van sucediendo y se me ocurren cosas nuevas, hasta que por fin surge el CD preparado para entregar con todo el cariño del mundo.
Suelo quedarme en casa, para evitar distracciones, pongo la música y me lanzo a ello. Según pasaban las canciones y melodías del mp3 ha llegado el turno de La Oreja de Van Gogh. He de reconocer que si bien su música no me disgustaba, nunca había sido fan suyo. Sin embargo, hoy cuando les escucho, mi corazón da un vuelco y mi mente se traslada al 10 de Julio de este año. Ese día "mi cielo" y yo nos encontramos, por fin, después de 5 meses de interminables charlas on-line y más de 200 e-mails intercambiados. Para esa noche él había comprado entradas para ir a ver el concierto que "La oreja de Van Gogh" daba en el Luna Park con sus amigos y su hermana. Así que a pesar de que los directos de Amaya & Co no son los mejores, el escuchar sus canciones ahora me transporta a esas primeras horas junto a "mi cielo" y lo que sentí vuelve a mi, cierro los ojos y recuerdo las primeras sonrisas, mi mano entre las suyas, las conversaciones al oido... Sin duda un concierto que recordaré eternamente.
Yo me quedo con esta canción y cambio el 20 de Enero por el 10 de Julio, la madrugada por el mediodía y el tren por un avión.
20 de Enero
Pensé que era un buen momento,
por fin se hacía realidad,
tanto oír hablar de tu silencio,
dicen que te arrastra como el mar.
Llené de libros mi maleta,
también de fotos tuyas de antes,
dibujé tu sonrisa junto a la mía,
me dormí con tu abrigo en el sofá.
Quiero estar a tu lado,
quiero mirarte y sentir,
quiero perderme esperando,
quiero quererte o morir...
y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara,
la madrugada del 20 de enero saliendo del tren,
me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida,
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.
Cogí un tren que no dormía,
y vi tu cara en un cristal,
era un reflejo del sol de mediodía,
era un poema de amor para viajar.
Te perdí y no te perderé,
nunca más te dejaré.
Te busqué muy lejos de aquí,
te encontré pensando en mí.
y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara,
la madrugada del 20 de enero saliendo del tren,
me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida,
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.
4.12.04
Bendita Incertidumbre
La vida cambia y lo hace a pasos agigantados aunque haya días en los que parece que las horas se niegan a pasar. La vida cambia y nos cambia con ella, aunque a veces intentemos resistirnos. Yo no soy la misma persona que era el 1 de Enero de 2004, ni quiero volver a serlo.
En estos últimos días de mi, de nuestra (de "mi cielo" y mía), cuenta atrás, a menudo vuelvo la vista atras y pienso en lo que era mi vida a principios de año y en lo que es ahora. Nada que ver. A pesar de que a principios de año sabía perfectamente lo que me esperaba al día siguiente y tenía muy claro y planificado lo que pasaría en las siguientes semanas, meses e incluso años...ahora que todo es una interrogante es cuando disfruto y soy feliz.
Hace unos días tuve una de esas conversaciones padre-hija, de esas profundas y mi padre me pregunto "¿que es lo que vas a hacer? ¿cuales son tus planes?¿Dónde piensas estar en un par de años?" Y mi respuesta fue clara"No lo se." No se que pasará dentro de un año, por primera vez no lo se. No tengo ni idea, lo único que se es que espero continuar al lado de "mi cielo" y con mi hijo a nuestro lado y lo demás me es indiferente, es secundario, ya se dará.
No quiero planificar, no quiero saber que ocurrirá, solo quiero vivir. Pero me refiero a vivir de verdad, a saborear cada minuto haga lo que haga, sea trabajar, viajar, ir al parque con mi pequeño, tomar un helado los tres juntos o disfrutar de unos románticos momentos con "mi cielo". Quiero continuar con está ilusión que hoy me invade y tanto aterra a aquellos que ya tiene su vida planificada y pensada durante los próximos 10 o 15 años.
Quiero disfrutar de las pequeñas cosas, quiero tener la misma alegría al buscar los regalos que la que tengo este año, quiero esperar la entrada del nuevo año con emoción. Espero no volver nunca más a vegetar a través de los días y de las celebraciones, porque eso fue una auténtica pesadilla de varios años de la que sin "mi cielo" nunca hubiese podido despertar.
Lo que quiero es que el año que viene cuando lleguen estas fechas y mire atrás pueda decir de nuevo, este año ha merecido la pena.
En estos últimos días de mi, de nuestra (de "mi cielo" y mía), cuenta atrás, a menudo vuelvo la vista atras y pienso en lo que era mi vida a principios de año y en lo que es ahora. Nada que ver. A pesar de que a principios de año sabía perfectamente lo que me esperaba al día siguiente y tenía muy claro y planificado lo que pasaría en las siguientes semanas, meses e incluso años...ahora que todo es una interrogante es cuando disfruto y soy feliz.
Hace unos días tuve una de esas conversaciones padre-hija, de esas profundas y mi padre me pregunto "¿que es lo que vas a hacer? ¿cuales son tus planes?¿Dónde piensas estar en un par de años?" Y mi respuesta fue clara"No lo se." No se que pasará dentro de un año, por primera vez no lo se. No tengo ni idea, lo único que se es que espero continuar al lado de "mi cielo" y con mi hijo a nuestro lado y lo demás me es indiferente, es secundario, ya se dará.
No quiero planificar, no quiero saber que ocurrirá, solo quiero vivir. Pero me refiero a vivir de verdad, a saborear cada minuto haga lo que haga, sea trabajar, viajar, ir al parque con mi pequeño, tomar un helado los tres juntos o disfrutar de unos románticos momentos con "mi cielo". Quiero continuar con está ilusión que hoy me invade y tanto aterra a aquellos que ya tiene su vida planificada y pensada durante los próximos 10 o 15 años.
Quiero disfrutar de las pequeñas cosas, quiero tener la misma alegría al buscar los regalos que la que tengo este año, quiero esperar la entrada del nuevo año con emoción. Espero no volver nunca más a vegetar a través de los días y de las celebraciones, porque eso fue una auténtica pesadilla de varios años de la que sin "mi cielo" nunca hubiese podido despertar.
Lo que quiero es que el año que viene cuando lleguen estas fechas y mire atrás pueda decir de nuevo, este año ha merecido la pena.
28.11.04
Arrugando los días
Acabo de hacerlo de nuevo y por primera vez he sido consciente, realmente consciente del placer que en mi produce cuando llegada la media noche o justo antes de acostarme arranco la hoja del calendario correspondiente al día que termina.
La arranco con decisión y luego la estrujo en el puño, haciendo una bolita con ella. La estrujo con fuerza, como queriendo evitar que se le ocurra volver a extenderse, no vaya a ser que le de por ponerse de nuevo en la pared. Luego retiro la silla y con un tiro de "efecto" la lanzo a la papelera que tengo bajo la mesa.
Es todo un ritual nocturno...siempre después de escribir a "mi cielo" para desearle buenas noches y contarle como me fue el día y nunca antes de cambiar el contador que tengo en mi nick del Messenger.
Antes de conocer a "mi cielo" ese calendario andaba siempre atrasado, más de una vez lo he retirado en Diciembre mostrando todavía el mes de Marzo, pero desde que comenzó la primera cuenta atrás allá por finales de Abril de este año, siempre está al día.
Y cada vez que arranco una de esas hojitas respiro relajada, un día menos en nuestra cuenta a trás. Probablemente cuando lleguen estas fechas del año que viene el nuevo calendario del 2005 siga marcando Enero o Febrero, porque el transcurrir de los día ya no será importante.
La arranco con decisión y luego la estrujo en el puño, haciendo una bolita con ella. La estrujo con fuerza, como queriendo evitar que se le ocurra volver a extenderse, no vaya a ser que le de por ponerse de nuevo en la pared. Luego retiro la silla y con un tiro de "efecto" la lanzo a la papelera que tengo bajo la mesa.
Es todo un ritual nocturno...siempre después de escribir a "mi cielo" para desearle buenas noches y contarle como me fue el día y nunca antes de cambiar el contador que tengo en mi nick del Messenger.
Antes de conocer a "mi cielo" ese calendario andaba siempre atrasado, más de una vez lo he retirado en Diciembre mostrando todavía el mes de Marzo, pero desde que comenzó la primera cuenta atrás allá por finales de Abril de este año, siempre está al día.
Y cada vez que arranco una de esas hojitas respiro relajada, un día menos en nuestra cuenta a trás. Probablemente cuando lleguen estas fechas del año que viene el nuevo calendario del 2005 siga marcando Enero o Febrero, porque el transcurrir de los día ya no será importante.
24.11.04
Mira la luna mi amor
La descubrí este sábado, muy prontito, a las cuatro o las cinco de la tarde. El cielo de un azul raso, completamente despejado, el sol comenzando su descenso pero aún de un dorado penetrante y, de pronto, entre el inigualable marco de montañas a mi izquierda y el valle a la derecha, allí estaba ella, radiante, orgullosa... aunque aún incompleta...ella...la luna. Blanca, clara, grande y cercana, tanto que me pareciá poder tocarla. La estela de un avión la atravesó y mis pensamientos volaron con él inmediatamente hacia el otro lado del mundo, hacia tí; y vi tu cara, y vi tus ojos y tu maravillosa sonrisa, esa que tanto me gusta, la que ilumina todo a tu alrededor.
Desde el sábado me acompaña, la veo a diario cuando regreso a casa. Cada día un poquito más grande y, siempre que la veo, mis pensamientos cruzan el oceano. Pero hoy ha sido especial. Una de esas vistas, uno de esos momentos, que se desean guardar en la mente para siempre, que emocionan por lo bellos que nos parecen.
Caía la tarde de un día raso y claro, frío y soleado, típico del invierno madrileño. El cielo, que había sido de un intenso azul claro durante todo el día, comenzaba a tornarse de un azul algo más oscuro frente a mi. Mientras yo conducía desde el sur al norte de Madrid de regreso a casa, con la música de nuestro ídolo, "Motivos", sonando de fondo. Y, de nuevo, surgió ella frente a mi, casi llena, blanca pura en el centro y medio transparente, dejando entrever el azul celeste por un costado. La miré y respiré hondo, un suspiro surgió de mis labios a la vez que dirigía mi mirada al espejo retrovisor para realizar un adelantamiento y, de pronto, tras de mi le vi, grande, rojo, brillante y resplandeciente...el sol.
Los dos frente a frente, el sol y la luna mirándose intensamente por unos momentos del día. Unos pocos instantes que les permite coincidir, saludarse y decirse cuanto se extrañan. Él se iba a dormir...ella comenzaba su jornada. El sol y la luna, cada uno a un lado del mundo...como tu y yo. La diferencia, cielo mío, es que ellos nunca podrán estar juntos más de esos instante al día y, nosotros, nos reuniremos en apenas un mes.
Hasta entonces, mira la luna mi amor, y suéñanos compartiendo un largo y cálido abrazo bajo su luz.
18.11.04
Desvaríos de bb
Pensativa y ausente, así me encuentro desde hace un par de semanas. Con la cabeza realmente en ningún sitio de forma consciente y cruzando el mar Atlántico con los más profundos pensamientos.
Hay miles de cosas por atar antes de finalizar el año y parece que todos los nudos se desatan cuando intento hacer la lazada. Y me refiero a las cosas cotidianas, del día a día. Hago listas con lo que quiero hacer en el día y cuando regreso a casa hice la mitad. Lenta de reflejos me encuentro. Parece que nada consigue acabarse y el 2005 está ahí a las puertas acechante. Como avisando de que la barrera a cruzar está cada vez más cerca.
Cada año es lo mismo, ¿porque esa sensación de que hay que terminar todo hasta Navidad? Es realmente estresante hasta que llegan las vacaciones, pero no porque haya mucho que hacer, sino porque los días discurren medio lentos, aletargados...como yo.
Y este año aún más, claro, no solo está lo de cada año...este año es distinto. Este año realmente se cumplirá el dicho para mi: "Año Nuevo, Vida Nueva". ¡Y vaya si se cumplirá! Y lo que más me sorprende es el transcurrir de los días, de forma normal, como si ese gran cambio no se fuese a producir. Todo está dispuesto en casa y esperando a "mi cielo", pero hasta que no estemos juntos en Madrid no me lo terminaré de creer.
Navidades... creo que es el primer año desde que estoy de nuevo en España que me alegra que lleguen. La Navidad en si siempre me ha gustado, el ambiente en las calles, el olor a invierno, las luces, las castañas asadas, los villancicos, las tradiciones austriacas que por cuestiones obvias continuo manteniendo para mi hijo como las galletas de Navidad, la corona de adviento...
...yo también la aprendí en el colegio, como mi chiquitín. Lo dicho, la época me gusta, sin embargo, las fechas señaladas, la verdad, habían perdido emoción. En casa de mis padres son serias y aburridas y no como yo recuerdo de pequeña, donde amigos y vecinos pasaban por casa y se organizaba "jarana". Se ha ido perdiendo...una lástima. Lo único que espero ansiosa cada año es la cara de mi hijo el día 24 de Diciembre cuando ve los regalos bajo el arbol de Navidad, esos ojitos, esa alegría...vale millones. Este año, además, tengo nueva ilusión...pasar el fin de año con "mi cielo" y su gente, en verano, a 10.000 km de casa y con otras costumbres...me fascina. Otras costumbres a incorporar, a partir de ahora las Navidades tendran tintes españoles, argentinos y austriacos...¡no está mal!
Y el 2005 sigue ahí acercandose tranquila e impasiblemente y recordándome que esta vez si que es un verdadero final y comienzo de una etapa de mi vida.
Hay miles de cosas por atar antes de finalizar el año y parece que todos los nudos se desatan cuando intento hacer la lazada. Y me refiero a las cosas cotidianas, del día a día. Hago listas con lo que quiero hacer en el día y cuando regreso a casa hice la mitad. Lenta de reflejos me encuentro. Parece que nada consigue acabarse y el 2005 está ahí a las puertas acechante. Como avisando de que la barrera a cruzar está cada vez más cerca.
Cada año es lo mismo, ¿porque esa sensación de que hay que terminar todo hasta Navidad? Es realmente estresante hasta que llegan las vacaciones, pero no porque haya mucho que hacer, sino porque los días discurren medio lentos, aletargados...como yo.
Y este año aún más, claro, no solo está lo de cada año...este año es distinto. Este año realmente se cumplirá el dicho para mi: "Año Nuevo, Vida Nueva". ¡Y vaya si se cumplirá! Y lo que más me sorprende es el transcurrir de los días, de forma normal, como si ese gran cambio no se fuese a producir. Todo está dispuesto en casa y esperando a "mi cielo", pero hasta que no estemos juntos en Madrid no me lo terminaré de creer.
Navidades... creo que es el primer año desde que estoy de nuevo en España que me alegra que lleguen. La Navidad en si siempre me ha gustado, el ambiente en las calles, el olor a invierno, las luces, las castañas asadas, los villancicos, las tradiciones austriacas que por cuestiones obvias continuo manteniendo para mi hijo como las galletas de Navidad, la corona de adviento...
"Advent, Advent
ein Leuchtlein brennt,
erst eins,
dann zwei,
dann drei,
dann vier,
dann ist das Christkind
vor der Tür"
...yo también la aprendí en el colegio, como mi chiquitín. Lo dicho, la época me gusta, sin embargo, las fechas señaladas, la verdad, habían perdido emoción. En casa de mis padres son serias y aburridas y no como yo recuerdo de pequeña, donde amigos y vecinos pasaban por casa y se organizaba "jarana". Se ha ido perdiendo...una lástima. Lo único que espero ansiosa cada año es la cara de mi hijo el día 24 de Diciembre cuando ve los regalos bajo el arbol de Navidad, esos ojitos, esa alegría...vale millones. Este año, además, tengo nueva ilusión...pasar el fin de año con "mi cielo" y su gente, en verano, a 10.000 km de casa y con otras costumbres...me fascina. Otras costumbres a incorporar, a partir de ahora las Navidades tendran tintes españoles, argentinos y austriacos...¡no está mal!
Y el 2005 sigue ahí acercandose tranquila e impasiblemente y recordándome que esta vez si que es un verdadero final y comienzo de una etapa de mi vida.
14.11.04
Esto no es Hollywood
Desde pequeños el cine nos acostumbra a que todo tiene una solución, llegamos a la adolescencia y en el cine vemos historias de amor perfectas con finales felices. Crecemos y llegamos a ser adultos y Hollywood nos sigue encandilando con sus historias de amores imposibles que terminan siempre siendo posibles. Y en nuestra realidad, la del día a día, esa "gran historia de amor" o parece que no llega o creemos que llega y luego fracasa o cuando llega no está exenta de esfuerzo. Decididamente Hollywood nos engaña. La vida es de otra forma.
Pongamos, para variar y como no podía ser menos en este blog, el tema del amor, de las relaciones de pareja. Durante este año que dentro de poquito acaba, he cambiado mi forma de ver las cosas en este sentido, me he dado cuenta de que es posible amar y respetar al otro y aceptar la realidad existencial de que no todas las cuestiones se pueden resolver, sobre todo si para ello es necesario que ocurra algo imposible. Muchas veces pensamos que nuestra pareja es la causa del conflicto, cuando en realidad se trata de un conflicto interior propio, que primero debemos resolver con nosotros mismos, para después poder entender el punto de vista del otro.
Y digo entender, no aceptar con los ojos cerrados. Me refiero a entender porque el otro piensa de una determinada forma y aceptar que su forma de ser es esa, aunque podamos estar en desacuerdo. Es imposible estar en todo de acuerdo, es más, sería aburrido y poco enriquecedor, ya que para llegar a la verdadera unión en la pareja es necesario incorporar los dos puntos de vista. Yo por ejemplo soy la soñadora de los dos, la que echa a volar la imaginación, la que se ciega completamente cuando tiene una meta por delante sin pensar en las paradas necesarias para llegar a la meta, suelo encelarme rápidamente con las cosas, tanto es así que mi "mentor" profesional me dió el sobrenombre de "polvorilla". "Mi cielo" es la parte lógica, realista y calmada, la que me devuelve al suelo y me hace pensar con calma muchas cosas que hasta ahora nunca me había planteado, la que a veces, y a pesar de que no me gusta verlas, me muestra las paradas necesarias antes de continuar el camino, la que va actuando de "freno de mano" cuando "polvorilla" enciende la mecha.
Si no tenemos flexibilidad para pasar a entender la forma de pensar del otro, tendemos a rechazarle, si tenemos la valentía de arriesgarnos a entender su manera de pensar incorporamos cosas nuevas a nuestra forma de ser, nos abrimos a un pensamiento nuevo y a una manera diferente de enfrentarnos a la vida.
Y citando a Silvia Salinas os dejo el siguiente pensamiento:
(Llevaba ya varias semanas con este post en la cabeza pero no terminaba de cuajar. Y hoy despues de varios días sin postear por fin me he decidido a escribirlo. Es una reflexión sin nada que leer entrelineas. Es, simplemente, uno de los grandes valores que esta relación me está aportando como persona.)
Pongamos, para variar y como no podía ser menos en este blog, el tema del amor, de las relaciones de pareja. Durante este año que dentro de poquito acaba, he cambiado mi forma de ver las cosas en este sentido, me he dado cuenta de que es posible amar y respetar al otro y aceptar la realidad existencial de que no todas las cuestiones se pueden resolver, sobre todo si para ello es necesario que ocurra algo imposible. Muchas veces pensamos que nuestra pareja es la causa del conflicto, cuando en realidad se trata de un conflicto interior propio, que primero debemos resolver con nosotros mismos, para después poder entender el punto de vista del otro.
Y digo entender, no aceptar con los ojos cerrados. Me refiero a entender porque el otro piensa de una determinada forma y aceptar que su forma de ser es esa, aunque podamos estar en desacuerdo. Es imposible estar en todo de acuerdo, es más, sería aburrido y poco enriquecedor, ya que para llegar a la verdadera unión en la pareja es necesario incorporar los dos puntos de vista. Yo por ejemplo soy la soñadora de los dos, la que echa a volar la imaginación, la que se ciega completamente cuando tiene una meta por delante sin pensar en las paradas necesarias para llegar a la meta, suelo encelarme rápidamente con las cosas, tanto es así que mi "mentor" profesional me dió el sobrenombre de "polvorilla". "Mi cielo" es la parte lógica, realista y calmada, la que me devuelve al suelo y me hace pensar con calma muchas cosas que hasta ahora nunca me había planteado, la que a veces, y a pesar de que no me gusta verlas, me muestra las paradas necesarias antes de continuar el camino, la que va actuando de "freno de mano" cuando "polvorilla" enciende la mecha.
Si no tenemos flexibilidad para pasar a entender la forma de pensar del otro, tendemos a rechazarle, si tenemos la valentía de arriesgarnos a entender su manera de pensar incorporamos cosas nuevas a nuestra forma de ser, nos abrimos a un pensamiento nuevo y a una manera diferente de enfrentarnos a la vida.
Y citando a Silvia Salinas os dejo el siguiente pensamiento:
"El amor empieza cuando descubro DE VERDAD al otro. Ya no es una idea de lo que debería ser, sino alguien nuevo que me sorprende con su originalidad.Si algo aprendí de mis anteriores experiencias, es que no puedes cambiar a nadie, las personas sólo cambian si ellas mismas lo desean, porque lo necesitan para si mismas, pero no lo hacen por otra persona. Nadie es perfecto, yo no lo soy y "mi cielo" tampoco, pero a mi me gusta así con sus imperfecciones incluidas. La perfección, al final, resultaría aburrida.
Allí empieza el amor: con la sorperesa, con el descubrimiento...
En cambio, si solamente intento hacer encajar al otro en mis viejas ideas, no ocurre nada. Por lo menos nada "amoroso".
Abrirse al amor es abrirse a lo nuevo...
Amar es abrirse a lo real."
(Llevaba ya varias semanas con este post en la cabeza pero no terminaba de cuajar. Y hoy despues de varios días sin postear por fin me he decidido a escribirlo. Es una reflexión sin nada que leer entrelineas. Es, simplemente, uno de los grandes valores que esta relación me está aportando como persona.)
9.11.04
¿Quién conoce el futuro?
Durante el instituto tuve una amiga cuya abuela tenía sangre brasileña en las venas. Ella siempre nos contaba que su abuela sabía adivinar el futuro con la baraja española y que le había enseñado a ella también. En los descansos entre clase y clase o cuando no nos apetecía ver la cara a algún profesor, las chicas nos escondíamos bajo las escaleras que llevaban a gimnasio y ella nos leía el futuro. Medio en juego y entre risas predijo la alarma de embarazo de una chica del grupo que se cumplió. Por suerte fue eso, alarma y nada más.
A mi siempre me habían atraido las ciencias ocultas y en aquella épocan leía bastantes libros sobre el tema. No se si creer o no, sólo se que siempre me dió mucho respeto y me lo sigue dando jugar con estos temas. Por ejemplo, cuando llegó la moda de jugar con la Tabla Ouija yo me negué siempre a participar. Realmente no me parecen temas con los que se deba jugar o experimentar con un grupo de adolescentes histéricas. Sencillamente prefería curarme en salud...por si acaso "funcionaba" y "despertábamos a algún espíritu". A esto en realidad se le llama miedo. Pero eso no lo iba a decir entonces.
El caso es que cuando se cumplió la predicción me interesé por la lectura de las cartas. Tarde un tiempo pero convencí a esa amiga para que me enseñase. Me dijo que no sabía hacer la lectura completa, porque su abuela se negó a enseñarle como detectar la combinación de la muerte. Por lo tanto ella me enseñaría con la misma falta de información. No me importó demasiado. No se si de verdad supe en algún momento echar las cartas o no. Se que lo hice durante unos dos años. Era el pasatiempo de mis amigas y mio el fin de semana. Naturalmente lo que queríamos saber eran banalidades. Si conseguiríamos al chico que nos gustaba, si mantendríamos la relación que teníamos, si nos casaríamos con nuestro novio, cuantos hijos tendríamos...en fin, locuras de los 18 años (más inocentes que los actuales 18 de algunas, por cierto).
Yo me eché las cartas a mi misma por última vez un verano en casa de mi amiga M. Por aquel entonces mi relación con el que yo pensaba que sería mi pareja para siempre hacía aguas por todos lados. En esa predicción salieron 3 hombres. Uno rubio, uno pelirojo y uno moreno (viva la variedad). No entendí muy bien lo que me decía. Predijo mi ruptura con aquel chico (el rubio) y me destrozó el corazón saberlo de antemano. Predijo otra serie de cosas que en aquel momento no encajaban por ninguna parte, pero que no se como quedaron en mi cabeza como un rompecabezas no resuelto. Durante los 11 años que han seguido a aquella predicción he ido reconociendo algunas de aquellas piezas con cierta sorpresa. Son como flash-backs y siempre los reconozco a posteriorí. Es decir, cuando ya han ocurrido y pasado un tiempo, a veces meses rememoró la situación y de pronto me viene a la cabeza lo que me leí a mi misma y me sorprendo viendo que le veo el sentido a aquellas cartas.
Aquella fue la última vez y me prometí a mi misma no hacerlo nunca más ni dejar que nadie me las echase a mi. Hoy ya ni recuerdo como se hacía, lo he olvidado todo. ¿Por qué? Porque pienso que si no soy feliz, la predicción no me va a ayudar, probablemente solo me confunda porque interpretaré lo que quiera escuchar en ese momento para sentirme mejor. Y si por el contrario soy feliz...no quiero saber que es lo que va a ocurrir, no vaya a ser que la combinación sea catastrófica y me amargue la felicidad. No es que crea que se cumple, pero desde luego si te dicen que algo va mal, seguro que empiezas a ver cosas malas por todos lados, simplemente, te influencia. Mi promesa en contra de la adivinación fue tal que hice prometer a "mi cielo" que él no se las dejaría echar cuando me enteré que alguién muy cercano a él sabe hacerlo.
Hace una media hora tuve de nuevo uno de esos flash-backs y una nueva pieza encajó...y me parece recordar que esta es la última de todas, al menos de las que recuerdo. Sigue sorprendiendome que haya vuelto a encajar despues de tanto tiempo...quizá equivoqué mi vocación.
4.11.04
Motivos
Por tu naturalidad.
Por tu entusiasmo.
Por tus palabras.
Por tus silencios.
Por estar ahí.
Por dejarme espacio.
Por atarme a ti.
Por escucharme.
Por tu espontaneidad.
Por aconsejarme.
Por apoyarme.
Por levantarme cuando caí.
Por sujetarme.
Por acompañarme.
Por dejarme caminar.
Por animarme.
Por redescubrirme.
Por no temerle a nada.
Por tu pensar positivo.
Por ilusionarme.
Por hacer brillar mis ojos.
Por tu visión de la vida.
Por adularme.
Por hacerme sonreir.
Por mostrarme el camino hacia adelante.
Por dejarme conocerte.
Por hacerme reir.
Por tu comprensión.
Por confiar en mi.
Por hacerme sentir mujer.
Por tu paciencia.
Por abrirte a mi.
Por leerme.
Por escribirme.
Por como me besas.
Por tu forma de ser.
Por tus abrazos.
Por dejarte querer.
Por tu sonrisa.
Por esas noches.
Por esos días.
Por quererme.
Por entregarte.
Por aceptarme como soy.
Por mostrarte como eres.
Por amarme.
Por dejarte amar.
Por dejarlo todo.
Por nuestros sueños comunes.
Por venir junto a mi.
Por todo eso y por mucho más yo te amo D.E.S.
Por tu entusiasmo.
Por tus palabras.
Por tus silencios.
Por estar ahí.
Por dejarme espacio.
Por atarme a ti.
Por escucharme.
Por tu espontaneidad.
Por aconsejarme.
Por apoyarme.
Por levantarme cuando caí.
Por sujetarme.
Por acompañarme.
Por dejarme caminar.
Por animarme.
Por redescubrirme.
Por no temerle a nada.
Por tu pensar positivo.
Por ilusionarme.
Por hacer brillar mis ojos.
Por tu visión de la vida.
Por adularme.
Por hacerme sonreir.
Por mostrarme el camino hacia adelante.
Por dejarme conocerte.
Por hacerme reir.
Por tu comprensión.
Por confiar en mi.
Por hacerme sentir mujer.
Por tu paciencia.
Por abrirte a mi.
Por leerme.
Por escribirme.
Por como me besas.
Por tu forma de ser.
Por tus abrazos.
Por dejarte querer.
Por tu sonrisa.
Por esas noches.
Por esos días.
Por quererme.
Por entregarte.
Por aceptarme como soy.
Por mostrarte como eres.
Por amarme.
Por dejarte amar.
Por dejarlo todo.
Por nuestros sueños comunes.
Por venir junto a mi.
Por todo eso y por mucho más yo te amo D.E.S.
3.11.04
Te necesito...
Hace ya días que lo siento. Y este sentimiento va en aumento y no lo puedo frenar. Cada segundo, minuto, hora, día que pasa el sentimiento aumenta. Necesito un abrazo suyo. Tan sólo eso, algo tan simple e inocente como un abrazo. Nada más. Sentir sus brazos rodeandome, su cuerpo junto al mio, su respiración en mi oido. Notar el latido de su corazón, embriagarme del aroma de su piel y su pelo, dejar que el calor de su cuerpo mitigue el frío de Noviembre. Recostar mi cabeza en su hombro, cerrar los ojos, dejarme llevar y sentirme protegida por sus brazos, por tus brazos "mi cielo". Ese es, en estos momentos, mi más ferviente deseo.
28.10.04
Un par de rosas blancas
Toda historia de amor tiene un símbolo que la define, ya sea un lugar, una melodía, una bebida, un momento... Para mi, la nuestra, la de "mi cielo" y la mía tiene como símbolo la rosa blanca.
En su día "mi cielo" me contó una historía sobre estas flores y al escucharla pensé que él era lo que siempre había soñado y sin darme cuenta me enamorá perdidamente de él.
Desde entonces cada vez que veo una rosa blanca irremediablemente pienso en él. Y curiosamente no ceso de verlas y a cual más bonita. He leido que la rosa blanca es la del amor sincero y eterno. Ojalá sea así. Una premonición, un buen augurio.
"Ceniza de nieve
en jardines de mayo.
Luna llena
de las noches en blanco.
¿No la conoces?
Es mármol pálido
y entre sus pétalos
hay un poema sobre un desmayo."
26.10.04
Las margaritas mienten
Hace unos días maria me dejo un comment que me hizo pensar, pues no es la primera vez que escuchaba esa frase: "Te veo muy pillada". Como aclaración para los lectores argentinos del blog, estar pillado en España significa estar completamente enamorado de alguien, sin remedio, sin retorno, sin ninguna barrera de protección, totalmente entregada al otro.
Me lo han dicho varias veces y todos sin mala intención, aunque he de reconocer que es algo que me molesta escuchar. ¿Por qué me molesta escucharlo? Pues muy sencillo, esta vez me he decidido a amar a alguien sin condiciones, porque esa persona me ha inspirado desde un primer momento la confianza suficiente para mostrarle mi verdadero yo, el que no he mostrado a nadie hasta ahora, con sus virtudes y con sus numerosos defectos y miedos, es la primera vez que amo y me muestro a alguien como bb y no como esa persona que soy a los ojos de la mayoría y que solo deja que bb transluzca en muy determinadas ocasiones. Cuando uno dice esa frase es algo así como decir "ten cuidado, no te confies tanto"... algo que no entiendo es porque se ve tan mal la confianza, por que esa manía de afrontar las relaciones con cierto recelo, por si nos vuelve a herir. Si pensamos todo el rato en lo que puede pasar no disfrutamos de lo que tenemos. Yo ya no pienso vivir así, yo quiero disfrutar cada día con él y para ello es necesario confiar.
Al ver que el comentario me llega de varios puntos me hace recapacitar y lanzar una pregunta al aire ¿No será que existe miedo a amar? Y con eso me refiero a amar de corazón, a amar sin condiciones, a amar arriesgando perder arriesgando a que nos hieran, a amar con nuestro verdadero yo y no con el yo que hemos ido construyendo sin darnos cuenta para ser aquello que deseamos transmitir al resto del mundo sobre nosotros. Yo he perdido ese miedo con "mi cielo", cada día me doy cuenta que me quiere como soy y que acepta mis defectos, no tengo que intentar ser otra persona.
Amar en si no es sencillo, y menos con kilómetros por medio, para ello hay que pensar en la otra persona y dejar de pensar siempre en uno mismo, en lo que uno necesita del otro olvidando lo que el otro puede necesitar de nosotros. Normalmente pensamos en el amor en términos de " si no haces tal o cual cosa, no me quieres"... pero eso no es amar, eso es manipular al otro para conseguir la autosatisfacción. Y me incluyo entre los que han actuado así...y no hace mucho de esto. Pero con "mi cielo" estoy aprendiendo a pensar también en el bienestar del otro para darle aquello que necesita, y a ser feliz sabiendo que él lo es, a pesar de que en ciertos momentos su felicidad no tenga que ver con estar yo a su lado. Ya se que muchos pensareis... "¿pero entonces dónde quedas tú si sólo piensas en su bienestar?" En fin...se trata de que el otro haga lo mismo. Yo se que en mi caso es así, que "mi cielo" se alegra por mi cuando le cuento que estuve en tal o cual sitio y que pasé una velada agradable o un estupendo fin de semana. Lo noto en sus e-mails o en su voz. Y también se a ciencia cierta que aunque esté disfrutando allá en Buenos Aires, no deja de pensar en mi...igual que yo tampoco dejo de pensar en él durante todo el día. Nos tenemos presentes el uno al otro cada momento del día, pero eso no implica estar en una esquina llorando al otro hasta que llegue el momento de reunirse.
Aún así sigue habiendo días que la distancia me puede... pero como no tengo nada que esconder y "mi cielo" ya sabe que soy así, pues se lo escribo, se lo digo, hablamos, escucho su dulce voz llamandome bb y el mundo vuelve a estar en su sitio. Y aquellos que a raiz de este último párrafo estén tentados de decirme que dependo demasiado de él...¿Quién no ha sentido la misma calma ante las palabras o el abrazo de la persona a la que ama?
¿Mienten las margaritas? A mi ya no; quizá porque esta vez estoy totalmente "pillada".
El título del post está insperado en un precioso tema de Javier Calamaro de su último album Kimika
Me lo han dicho varias veces y todos sin mala intención, aunque he de reconocer que es algo que me molesta escuchar. ¿Por qué me molesta escucharlo? Pues muy sencillo, esta vez me he decidido a amar a alguien sin condiciones, porque esa persona me ha inspirado desde un primer momento la confianza suficiente para mostrarle mi verdadero yo, el que no he mostrado a nadie hasta ahora, con sus virtudes y con sus numerosos defectos y miedos, es la primera vez que amo y me muestro a alguien como bb y no como esa persona que soy a los ojos de la mayoría y que solo deja que bb transluzca en muy determinadas ocasiones. Cuando uno dice esa frase es algo así como decir "ten cuidado, no te confies tanto"... algo que no entiendo es porque se ve tan mal la confianza, por que esa manía de afrontar las relaciones con cierto recelo, por si nos vuelve a herir. Si pensamos todo el rato en lo que puede pasar no disfrutamos de lo que tenemos. Yo ya no pienso vivir así, yo quiero disfrutar cada día con él y para ello es necesario confiar.
Al ver que el comentario me llega de varios puntos me hace recapacitar y lanzar una pregunta al aire ¿No será que existe miedo a amar? Y con eso me refiero a amar de corazón, a amar sin condiciones, a amar arriesgando perder arriesgando a que nos hieran, a amar con nuestro verdadero yo y no con el yo que hemos ido construyendo sin darnos cuenta para ser aquello que deseamos transmitir al resto del mundo sobre nosotros. Yo he perdido ese miedo con "mi cielo", cada día me doy cuenta que me quiere como soy y que acepta mis defectos, no tengo que intentar ser otra persona.
Amar en si no es sencillo, y menos con kilómetros por medio, para ello hay que pensar en la otra persona y dejar de pensar siempre en uno mismo, en lo que uno necesita del otro olvidando lo que el otro puede necesitar de nosotros. Normalmente pensamos en el amor en términos de " si no haces tal o cual cosa, no me quieres"... pero eso no es amar, eso es manipular al otro para conseguir la autosatisfacción. Y me incluyo entre los que han actuado así...y no hace mucho de esto. Pero con "mi cielo" estoy aprendiendo a pensar también en el bienestar del otro para darle aquello que necesita, y a ser feliz sabiendo que él lo es, a pesar de que en ciertos momentos su felicidad no tenga que ver con estar yo a su lado. Ya se que muchos pensareis... "¿pero entonces dónde quedas tú si sólo piensas en su bienestar?" En fin...se trata de que el otro haga lo mismo. Yo se que en mi caso es así, que "mi cielo" se alegra por mi cuando le cuento que estuve en tal o cual sitio y que pasé una velada agradable o un estupendo fin de semana. Lo noto en sus e-mails o en su voz. Y también se a ciencia cierta que aunque esté disfrutando allá en Buenos Aires, no deja de pensar en mi...igual que yo tampoco dejo de pensar en él durante todo el día. Nos tenemos presentes el uno al otro cada momento del día, pero eso no implica estar en una esquina llorando al otro hasta que llegue el momento de reunirse.
Aún así sigue habiendo días que la distancia me puede... pero como no tengo nada que esconder y "mi cielo" ya sabe que soy así, pues se lo escribo, se lo digo, hablamos, escucho su dulce voz llamandome bb y el mundo vuelve a estar en su sitio. Y aquellos que a raiz de este último párrafo estén tentados de decirme que dependo demasiado de él...¿Quién no ha sentido la misma calma ante las palabras o el abrazo de la persona a la que ama?
¿Mienten las margaritas? A mi ya no; quizá porque esta vez estoy totalmente "pillada".
El título del post está insperado en un precioso tema de Javier Calamaro de su último album Kimika
25.10.04
Una noche glamourosa
No es que me gusten realmente las fiestas fastuosas, de esas de la "alta sociedad", sin embargo, asistir de vez en cuando a uno de estos eventos es algo especial. Este fin, de semana asistí a un baile de debutantes en el Hotele Palace de Madrid. Un lugar verdaderamente espectacular, con un ambiente muy cálido. Lo primero que me fijé fue en una pareja joven vestida de vaquero que andaba haciendose arrumacos y que chocaba con el mobiliario barroco y antiguo del hall del hotel. Naturalmente, como un rayo se me vino la imagen de "mi cielo" conmigo...desde luego que sería un "puntazo" aparecer los dos de puro vaquero para disfrutar de una cena en el restaurante asiático del hotel que tiene un reservado al que ya le he echado el ojo...va a ser cuestión de empezar a ahorra, porque desde luego los "lolitos plimavela" deben costar lo mismo que una tarrina de caviar, que digo yo, vamos.
A lo que iba, que a pesar de lo vació de las conversaciones, de lo estirado del momento, de lo de tener la sonrisa puesta toda la noche...una disfruta del glamour, de la cena, del baile de valses y se cree algo así como Sissi Emperatriz por una noche... lastima que mi Emperador Francisco José andaba por las Américas, porque eso hubiese redondeado la noche. Eso si...de haber podido ir juntos seguro que habríamos sido las estrellas de la noche, con lo sexy que es "mi cielo". Y no es por presumir...
21.10.04
Duermevela
Lo de llevar en cuenta el tiempo de dos paises paralelamente es una situación muy curiosa, que creo, sólo se puede llegar a interiorizar cuando se ha vivido directamente.
Recuerdo que al principio me pasaba el tiempo restando o sumando horas para poder llegar a saber que hora era en Argentina en determinados momentos del día. La pregunta "¿Qué hora es allí?" durante nuestras conversaciones era frecuente así como la sorpresa de ver que cuando uno dormía para el otro transcurría el día.
De pronto, no se cuando exactamente, el cálculo comenzó a ser automático, al medio día de aquí es la mañana de allá, a la noche de aquí la tarde de allá, a la madrugada de aquí la noche de allá y cuando aquí comienza a amanecer allá es la madrugada. Yo como, el desayuna; yo regreso del trabajo, él come; yo ceno, él toma mate; yo duermo, él cena; yo desayuno, él duerme...¿Sencillo no?
Hasta aquí todo bien...la dificultad viene para hacer coincidir horarios compatibles para poder tener un contacto lo más directo posible, el trabajo, las obligacioes familiares y la necesidad de unas horas de sueño mínimas al día hacen de un encuentro on-line o telefónico todo un reto. Naturalmente para el que va por delante en cuestiones de horario es más sencillo adaptarse.
Esta es la causa de mi duermevela...cuando deje de escribir este post, desearé buenas noches a "mi cielo" con un e-mail, todo un rito que si me falta parece que el día no ha finalizado. Me iré a dormir y esperaré a que cuando regrese de trabajar me avise para hablar por teléfono. Durante las primeras horas de la noche es algo así como un duermevela...las que tengan niños me comprenderán, es lo mismo que cuando cuidamos de un recien nacido, el cuerpo descansa y duerme, pero se mantiene alerta ante cualquier sonido por muy leve que sea. Cuando despiertas del duermevela estas lúcido, no hay cansancio apenas y da la sensación de haber descansado lo suficiente. Cuando terminamos de hablar, caigo en un profundo y reparador sueño y ya no me despierta nada excepto el sonido del despertador.
De esta forma vivo paralelamente en dos paises, casi sin darme cuenta, aumentando este cambio horario durante el fin de semana en el que según las circunstancias puedo ser capaz de llevar el horario casi argentino durante 2 días para volver al español al comenzar la semana y todo esto ¡¡¡sin jet-lag!!!. Mi reloj de pulsera continua marcando la hora de Buenos Aires que comenzó a marcar en Julio y mi reloj interior va y viene entre nuestros dos mundos. Lo que tengo claro es que en Diciembre no voy a notar el cambio excepto por las horas que permaneceré metida en el avión...jet-lags a mi, ¡ja!
Recuerdo que al principio me pasaba el tiempo restando o sumando horas para poder llegar a saber que hora era en Argentina en determinados momentos del día. La pregunta "¿Qué hora es allí?" durante nuestras conversaciones era frecuente así como la sorpresa de ver que cuando uno dormía para el otro transcurría el día.
De pronto, no se cuando exactamente, el cálculo comenzó a ser automático, al medio día de aquí es la mañana de allá, a la noche de aquí la tarde de allá, a la madrugada de aquí la noche de allá y cuando aquí comienza a amanecer allá es la madrugada. Yo como, el desayuna; yo regreso del trabajo, él come; yo ceno, él toma mate; yo duermo, él cena; yo desayuno, él duerme...¿Sencillo no?
Hasta aquí todo bien...la dificultad viene para hacer coincidir horarios compatibles para poder tener un contacto lo más directo posible, el trabajo, las obligacioes familiares y la necesidad de unas horas de sueño mínimas al día hacen de un encuentro on-line o telefónico todo un reto. Naturalmente para el que va por delante en cuestiones de horario es más sencillo adaptarse.
Esta es la causa de mi duermevela...cuando deje de escribir este post, desearé buenas noches a "mi cielo" con un e-mail, todo un rito que si me falta parece que el día no ha finalizado. Me iré a dormir y esperaré a que cuando regrese de trabajar me avise para hablar por teléfono. Durante las primeras horas de la noche es algo así como un duermevela...las que tengan niños me comprenderán, es lo mismo que cuando cuidamos de un recien nacido, el cuerpo descansa y duerme, pero se mantiene alerta ante cualquier sonido por muy leve que sea. Cuando despiertas del duermevela estas lúcido, no hay cansancio apenas y da la sensación de haber descansado lo suficiente. Cuando terminamos de hablar, caigo en un profundo y reparador sueño y ya no me despierta nada excepto el sonido del despertador.
De esta forma vivo paralelamente en dos paises, casi sin darme cuenta, aumentando este cambio horario durante el fin de semana en el que según las circunstancias puedo ser capaz de llevar el horario casi argentino durante 2 días para volver al español al comenzar la semana y todo esto ¡¡¡sin jet-lag!!!. Mi reloj de pulsera continua marcando la hora de Buenos Aires que comenzó a marcar en Julio y mi reloj interior va y viene entre nuestros dos mundos. Lo que tengo claro es que en Diciembre no voy a notar el cambio excepto por las horas que permaneceré metida en el avión...jet-lags a mi, ¡ja!
19.10.04
Los largos días de otoño
El cielo plomizo, el aire huele a lluvía, la temperatura exterior a ratos es tibia, a ratos es fresca. Viento racheado, grandes nubes entre blancas y grises se dibujan en el cielo. Se agradece llegar al calor del hogar, abrir la puerta y notar el calorcito. Ya se hace necesario cubrirse las piernas con una manta para leer en el sofá. Las luces de los salones se encienden a partir de las seis de la tarde, por más que se levanten las persianas la claridad se niega a entrar a partir de esa hora. La cama se viste de invierno con las fundas nórdicas, por la mañana se saca primero la puntita del dedo gordo del pie para tantear la temperatura exterior...que poco apetece salir del cálido cobijo del edredón. Se hace necesario adelantar el despertador diez minutitos, ahora cuesta más desperezarse. El agua de la ducha vuelve a humear, el espejo lleno de vaho...de nuevo se escucha el sonido del secador de pelo. Buscamos las bufandas, hay que estar preparados cualquiera de estos días la necesitaremos. Me siento alicaida, apesadumbrada, hipersensible y tristona... indudablemente ha llegado el otoño.
Creo que este otoño va a ser muy largo, se me va a hacer duro de llevar, si el sol no me acompaña, me cuesta verle lo positivo al día, solo quiero que pase, que se termine, que se descuente de esta cuenta atrás que ayer me parecía aceptable y hoy me parece inacabable. En otoño necesito mimos y compañía, no es que los otoños pasados los tuviese... pero la batalla diaria en casa me mantenía activa de algún modo, siempre en guardia. Este otoño estoy tranquila, sin luchas que lidiar en casa y me apetece realmente compartir las tardes de sofa y manta con "mi cielo", charlar tomando mate a la luz de las velas, escuchar música cerrando los ojos recostada sobre su pecho y dejandome llevar por los aromas dulces de naranja, jengibre y canela que me gusta hacer arder en una de esas lamparitas de aceite para que se dipersen por toda la casa.
Ahora más que nunca extraño su abrazo, me parece poder sentirlo al cerrar los ojos, pero al abrirlos la cruel realidad me recuerda que estoy sola, que él no está, que aún me quedan dos meses y medio para poder sentirle. No se, hoy se me hace cuesta arriba, hoy me siento sola, hoy le necesito, hoy quiero cerrar los ojos y despertar en Buenos Aires y que estos dos meses y medio hayan sido un simple suspiro.
Creo que este otoño va a ser muy largo, se me va a hacer duro de llevar, si el sol no me acompaña, me cuesta verle lo positivo al día, solo quiero que pase, que se termine, que se descuente de esta cuenta atrás que ayer me parecía aceptable y hoy me parece inacabable. En otoño necesito mimos y compañía, no es que los otoños pasados los tuviese... pero la batalla diaria en casa me mantenía activa de algún modo, siempre en guardia. Este otoño estoy tranquila, sin luchas que lidiar en casa y me apetece realmente compartir las tardes de sofa y manta con "mi cielo", charlar tomando mate a la luz de las velas, escuchar música cerrando los ojos recostada sobre su pecho y dejandome llevar por los aromas dulces de naranja, jengibre y canela que me gusta hacer arder en una de esas lamparitas de aceite para que se dipersen por toda la casa.
Ahora más que nunca extraño su abrazo, me parece poder sentirlo al cerrar los ojos, pero al abrirlos la cruel realidad me recuerda que estoy sola, que él no está, que aún me quedan dos meses y medio para poder sentirle. No se, hoy se me hace cuesta arriba, hoy me siento sola, hoy le necesito, hoy quiero cerrar los ojos y despertar en Buenos Aires y que estos dos meses y medio hayan sido un simple suspiro.
18.10.04
Sobrepasando el ecuador
Quedan 70 días para volver a ver a "mi cielo" ya hemos vuelto a superar el ecuador de la espera y empiezo a notar como los nervios se vuelve a apoderar de mi. No nervios negativos, una mezcla de ansiedad, ilusión, un reloj marca ya todas las horas.
La verdad es que me siento cada vez mejor, ya no hay angustia como me ocurria cuando volví de Buenos Aires. Ahora es todo pura ilusión por comenzar a disfrutar de una vida en común con "mi cielo". Las mariposas no sólo siguen ahí sino que empiezan a multiplicarse de nuevo y me sorprenden ante la mera lectura de sus e-mail o el escuchar su voz o incluso cuando recuerdo nuestros momentos en aArgentina o pienso en los que están por venir.
2 meses y medio, 10 semanas y, por fin, podré verle cada mañana cuando abra los ojos. Un sueño hecho realidad.
La verdad es que me siento cada vez mejor, ya no hay angustia como me ocurria cuando volví de Buenos Aires. Ahora es todo pura ilusión por comenzar a disfrutar de una vida en común con "mi cielo". Las mariposas no sólo siguen ahí sino que empiezan a multiplicarse de nuevo y me sorprenden ante la mera lectura de sus e-mail o el escuchar su voz o incluso cuando recuerdo nuestros momentos en aArgentina o pienso en los que están por venir.
2 meses y medio, 10 semanas y, por fin, podré verle cada mañana cuando abra los ojos. Un sueño hecho realidad.
15.10.04
¡Que bochorno!
Intento mantener este blog fuera de todo tipo de politicismos, sin embargo, hay noticias que merecen ser comentadas.
Ayer por la noche "mi cielo" me comentó que el Consul español en Córdoba (Argentina), Pablo Sánchez Terán, había realizado unas declaraciones bastante polémicas con respecto a la colonización española de América. Ciertamente muchos de nuestros representantes estarían "más guapos calladitos" como diría Espe. Parece ser que se va a convertir en la frase de moda de este otoño.
En fin que os dejo un par de enlaces y juzgais por vosotros mismos, pues el buen señor, no solo hizo sus declaraciones durante un discurso público, sino que se reafirmó de lo dicho en una entrevista al diario Clarin al día siguiente. Yo, desde luego, me uno a Adolfo Perez Esquivel, Premio Nobel de la Paz de 1980 y a Enrique Oteiza, presidente del Instituto Nacional Contra la Discriminación, para que este buen señor sea cesado en su cargo, pues no me siento en absoluto representada por él. ¿Y que este tipo de gente se pueda llamar diplomáticos? ¡Que bochorno!
La Voz del Interior On Line
Punto de Noticias
Clarín.com
Ayer por la noche "mi cielo" me comentó que el Consul español en Córdoba (Argentina), Pablo Sánchez Terán, había realizado unas declaraciones bastante polémicas con respecto a la colonización española de América. Ciertamente muchos de nuestros representantes estarían "más guapos calladitos" como diría Espe. Parece ser que se va a convertir en la frase de moda de este otoño.
En fin que os dejo un par de enlaces y juzgais por vosotros mismos, pues el buen señor, no solo hizo sus declaraciones durante un discurso público, sino que se reafirmó de lo dicho en una entrevista al diario Clarin al día siguiente. Yo, desde luego, me uno a Adolfo Perez Esquivel, Premio Nobel de la Paz de 1980 y a Enrique Oteiza, presidente del Instituto Nacional Contra la Discriminación, para que este buen señor sea cesado en su cargo, pues no me siento en absoluto representada por él. ¿Y que este tipo de gente se pueda llamar diplomáticos? ¡Que bochorno!
La Voz del Interior On Line
Punto de Noticias
Clarín.com
Fiestas del Pilar 2004
Ahora si que si, ya estoy a quí para contaros que estas Fiestas del Pilar han sido las mejores en muchos años. He disfrutado como nunca y no porque haya cometido excesos, sino porque he podido vivir el ambiente de mi ciudad natal al máximo.
Zaragoza es un verdadero hervidero en esos días, las celebraciones son múltiples. El ayuntamiento de la ciudad organiza conciertoas gratuitos a diario, en los que la arteria principal de la ciudad queda cerrada al tráfico y se convierte en una enorme explanada llena de gente. Además de los conciertos gratuitos la oferta musical se completa con conciertos de pago en el pabellón Principe Felipe y en Interpeñas, la oferta de este año ha sido excelente y la verdad es que costaba decidirse.
Además de esto estan las tradicionales Ferias, en las que niños y mayores disfrutan de atracciones, algodón de azucar, manzanas de caramelo, almendras garrapiñadas, esas tómbolas en las que nunca te toca nada y el resto se lleva la mini moto, jejjejej. Y por supuesto los tiros al blanco mal calibrados...pero que ilusión hace conseguir ese muñequito que luego ocupa toda la habitación del niño...
El punto álgido de las Fiestas es el 12 de Octubre, que hoy más que nunca reivindico como día del Pilar..ya en su día me fastidió bastante lo del "Dia de la Hispanidad" pero desde ayer...hasta me da vergüenza y luego os explico porqué. Así pues el día del Pilar es el que más me gusta, la ciudad se transforma completamente, miles y miles de personas se visten de traje regional y parece que todo retrocede siglos. Estos últimos años además se están recuperando otros trajes que hacía tiempo que no se veían como el traje de campesina del que hay cientos de variantes. Mi preferido sigue siendo el de ansotana, aunque yo me sigo poniendo el de baile, ya que ahora que hay tantos es el que menos se ve. En mi familia nos vestimos todos menos mi tio y mi padre y salimos antes de las 9 de la mañana para lograr pasar la ofrenda antes de que salgan las "autoridades" porque sino seguro que ese día no comes.
Lo más bonito para mi es que cada vez se van viendo más trajes regionales no sólo del resto de españa, sino que este año también se han podido ver de latino américa, concretamente yo pude ver de Puerto Rico, Argentina y Colombia y eso le da color a la celebración. Me gusta fijarme en los trajes de los demás mientras espero el turno para entregar las flores a la Virgen del Pilar y sobre todo me gusta el último tramo en el que entras en la plaza del Pilar y puedes escuchar las jotas y ver a los grupos bailar, en ese momento me siento más aragonesa que nunca. Y realmente no se trata de una celebración religiosa...va más allá, no hay rezos ni sacrificios, es pura fiesta y tradición de lo de uno.
El año que viene serán mejores, seguro, porque podré compartirlas con "mi cielo".
Zaragoza es un verdadero hervidero en esos días, las celebraciones son múltiples. El ayuntamiento de la ciudad organiza conciertoas gratuitos a diario, en los que la arteria principal de la ciudad queda cerrada al tráfico y se convierte en una enorme explanada llena de gente. Además de los conciertos gratuitos la oferta musical se completa con conciertos de pago en el pabellón Principe Felipe y en Interpeñas, la oferta de este año ha sido excelente y la verdad es que costaba decidirse.
Además de esto estan las tradicionales Ferias, en las que niños y mayores disfrutan de atracciones, algodón de azucar, manzanas de caramelo, almendras garrapiñadas, esas tómbolas en las que nunca te toca nada y el resto se lleva la mini moto, jejjejej. Y por supuesto los tiros al blanco mal calibrados...pero que ilusión hace conseguir ese muñequito que luego ocupa toda la habitación del niño...
El punto álgido de las Fiestas es el 12 de Octubre, que hoy más que nunca reivindico como día del Pilar..ya en su día me fastidió bastante lo del "Dia de la Hispanidad" pero desde ayer...hasta me da vergüenza y luego os explico porqué. Así pues el día del Pilar es el que más me gusta, la ciudad se transforma completamente, miles y miles de personas se visten de traje regional y parece que todo retrocede siglos. Estos últimos años además se están recuperando otros trajes que hacía tiempo que no se veían como el traje de campesina del que hay cientos de variantes. Mi preferido sigue siendo el de ansotana, aunque yo me sigo poniendo el de baile, ya que ahora que hay tantos es el que menos se ve. En mi familia nos vestimos todos menos mi tio y mi padre y salimos antes de las 9 de la mañana para lograr pasar la ofrenda antes de que salgan las "autoridades" porque sino seguro que ese día no comes.
Lo más bonito para mi es que cada vez se van viendo más trajes regionales no sólo del resto de españa, sino que este año también se han podido ver de latino américa, concretamente yo pude ver de Puerto Rico, Argentina y Colombia y eso le da color a la celebración. Me gusta fijarme en los trajes de los demás mientras espero el turno para entregar las flores a la Virgen del Pilar y sobre todo me gusta el último tramo en el que entras en la plaza del Pilar y puedes escuchar las jotas y ver a los grupos bailar, en ese momento me siento más aragonesa que nunca. Y realmente no se trata de una celebración religiosa...va más allá, no hay rezos ni sacrificios, es pura fiesta y tradición de lo de uno.
El año que viene serán mejores, seguro, porque podré compartirlas con "mi cielo".
13.10.04
Pilares 2004 - Prólogo
Mañana prometo actualizar...de momento os dejo una instantánea del día de ayer.
8.10.04
Madrid, Madrid, Madrid
Me trasladé a vivir a Madrid cuando tenía 9 años, pero descubrí la ciudad con 18 y un novio que tuve por aquellos tiempos. Y la verdad paseando por sus calles, perdíendome en sus rincones me enamoré perdidamente de esta bella ciudad. No digo que otras no sen bellas, pero para mi como Madrid no hay ninguna.
Hacía mucho tiempo que no paseaba por sus calles, concretamente desde el atentado del 11-M. Si, si he de reconocer que me entró miedo y si salía al centro era para hacer lo que fuese y regresar lo más rápido posible a mi barrio en la periferia. Ayer lo hice, disfruté de nuevo de mi ciudad, porque la siento mía, porque hace tiempo que me abrió los brazos y me adoptó. Me fui en autobús hasta el centro, no en metro, quería verla. Me bajé en cibeles y fui andando muy despacio hasta sol y luego a la calle Arenal a buscar la tienda que me había recomendado María. Es verdad María hay de todo, compré yerba mate y mantecol. Luego me fui a pasear por el Palacio Real y sentada en los jardines de la Plaza de Oriente vi como caia el sol y los colores cambiantes de Palacio. Sabeis que en los balcones de Palacio hay unas caras esculpidas, bueno, pues ninguna de ellas es igual son todas distintas!!! Me encanta fijarme en los edificios y descubrir peculiaridades. Y mientras paseaba pensaba en lo bonito que habría sido disfrutar del momento con "mi cielo" igual que hacían cientos de parejas de todas las edades, colores y sabores. 80 días y por fin podré hacerlo.
Pero bueno, la razón de ir al centro fue conocer a Zäpp, despues de tantas cosas en común teníamos que vernos. Lo que en un principio debía haber sido un café convirtió en cervecitas y sangría...y hoy a trabajar con este cuerpo serrano. Para detalles de la velada mejor haceis un poco de zapping que seguro que allí está contado con más gracia y salero. Pasamos toda la noche hablando de Kike y "mi cielo"... hay que ver que poco originales somos, pero ¿esperabais algo distinto despues de leer nuestros blogs?
En fin que redescubrí Madrid del mejor de sus lados y comencé el fin de semana como Dios manda...en jueves. Mañana me voy al Pilar, a mi tierra (ala mañica!) así que estaré sin postear hasta el miercoles, pero luego prometo contaros todo, va a ser bastante intenso (espero).
Hacía mucho tiempo que no paseaba por sus calles, concretamente desde el atentado del 11-M. Si, si he de reconocer que me entró miedo y si salía al centro era para hacer lo que fuese y regresar lo más rápido posible a mi barrio en la periferia. Ayer lo hice, disfruté de nuevo de mi ciudad, porque la siento mía, porque hace tiempo que me abrió los brazos y me adoptó. Me fui en autobús hasta el centro, no en metro, quería verla. Me bajé en cibeles y fui andando muy despacio hasta sol y luego a la calle Arenal a buscar la tienda que me había recomendado María. Es verdad María hay de todo, compré yerba mate y mantecol. Luego me fui a pasear por el Palacio Real y sentada en los jardines de la Plaza de Oriente vi como caia el sol y los colores cambiantes de Palacio. Sabeis que en los balcones de Palacio hay unas caras esculpidas, bueno, pues ninguna de ellas es igual son todas distintas!!! Me encanta fijarme en los edificios y descubrir peculiaridades. Y mientras paseaba pensaba en lo bonito que habría sido disfrutar del momento con "mi cielo" igual que hacían cientos de parejas de todas las edades, colores y sabores. 80 días y por fin podré hacerlo.
Pero bueno, la razón de ir al centro fue conocer a Zäpp, despues de tantas cosas en común teníamos que vernos. Lo que en un principio debía haber sido un café convirtió en cervecitas y sangría...y hoy a trabajar con este cuerpo serrano. Para detalles de la velada mejor haceis un poco de zapping que seguro que allí está contado con más gracia y salero. Pasamos toda la noche hablando de Kike y "mi cielo"... hay que ver que poco originales somos, pero ¿esperabais algo distinto despues de leer nuestros blogs?
En fin que redescubrí Madrid del mejor de sus lados y comencé el fin de semana como Dios manda...en jueves. Mañana me voy al Pilar, a mi tierra (ala mañica!) así que estaré sin postear hasta el miercoles, pero luego prometo contaros todo, va a ser bastante intenso (espero).
4.10.04
La evolución
Puede parecer extraño, pero la mayoría de nosotros, casi me atrevería a decir que todos nosotros tenemos pautas de comportamiento que repetimos inconscientemente con cada una de nuestras relaciones de pareja a lo largo de nuestra vida. Son, normalmente, comportamientos muy enraizados y difíciles de cambiar, sobre todo si no se da con la persona adecuada que logre hacerte ver ese comportamiento y te ame lo suficiente como para hacerte entender que no está justificado (gracias "mi cielo").
Las partes femeninas y masculinas de una pareja (y deliberadamente no quiero utilizar la palabra hombre y mujer, porque no todas las parejas tienen porque estar compuestas por ambos sexos para que se de el comportamiento) tienden a un comportamiento distinto según la pareja va evolucionando. La parte masculina, cuando se siente segura en la pareja, comienza a sentirse cómoda y da muchas cosas por sentadas, por no necesarias, pues está claro que ama y es amado incondicionalmente, ya no hay preocupación todo esta claro...¿para que darse mal entonces? Tratan los contactos con más soltura y menos ataduras de lo que lo hacían al principio e incluso parecen algo más frios y distantes. La parte femenina por el contrario continua requiriendo de ese romanticismo y agasajo del principio, necesita de las atenciones, de los "te amo", de los detalles, de las llamadas sorpresa o no sorpresa, de aquello que durante los primeros tiempos se ha convertido en casi costumbre y que cuando falta se extraña.
La notable diferencia es que mientras ellos dejan de darse mal...nosotras comenzamos a comernos la cabeza..."pues parece que está más frio", "ya no me llama tanto...no se acuerda de mi", "la verdad es que al menos podía haberme avisado de que no podiamos hablar, ¿no?", "antes no se le olvidaban estas cosas", "ya no me presta tanta atención", "hoy me ha dicho sólo 3 veces que me ama y no 4 como antes...creo que ya no me quiere", "¿Acaso me merezco yo que me quiera alguien tan especial como él?"
Si, si, ya se que algunas pensaresis que exagero...y definitivamente lo hago con algunas frases...pero en el fondo en el fondo y con menos extravagancias...¿quien no ha pensado alguna de estas frases en algún momento de su relación? Y cuando esto ocurre...¿qué hacemos? ¡EXIGIR! ¿Y ellos? ¡DEFENDERSE! ¿Y nosotras? comenzamos a preocuparnos más y a tirar más de la cuerda y comenzamos a ahogarles...y cuanto más ahogados ellos menos satisfechas nosotras, porque evidementemente el amor bajo presión no existe.
Quiza sería necesario poner en claro que durante la evolución de la pareja se producen siempre dificultades de adaptación entre las dos personas que se aman, para lograr la convivencia y el entendimiento. Y lo que hay que hacer es estar dispuesto por ambas partes a atravesar esas dificultades. Si esto es así, si los dos están dispuestos a atravesarlas juntos y no abandonar a la primera, una vez atravesada la situación, la relación de pareja se hace más sólida y los dos crecen. Y esta evolución de la pareja se da en parejas de las de toda la vida que se ven a diario y en parejas que "por exigencias del guión" se ven obligadas a evolucionar en la distancia.
Lo que hay que tener claro es que en estos casos lo mejor es dejarse de estrategias y optar por el diálogo y la sinceridad, con las estrategias se rompe la intimidad, nos impiden sentir...si, claro que si la estrategia está bien urdida alcanzaremos nuestras metas y sentiremos el placer de dominar al otro o de conquistarlo, lograremos que nos miren...pero esto no tiene nada que ver con el verdadero amor, con el encuentro de dos personas que se aman y el compartir una intimidad.
Es simplemente una pequeña reflexión que necesitaba hacer y que dedico también a mi mellizo cosmico en relaciones de pareja, Zäpp. A ver si nos comemos menos la cabeza l@s dos.
Las partes femeninas y masculinas de una pareja (y deliberadamente no quiero utilizar la palabra hombre y mujer, porque no todas las parejas tienen porque estar compuestas por ambos sexos para que se de el comportamiento) tienden a un comportamiento distinto según la pareja va evolucionando. La parte masculina, cuando se siente segura en la pareja, comienza a sentirse cómoda y da muchas cosas por sentadas, por no necesarias, pues está claro que ama y es amado incondicionalmente, ya no hay preocupación todo esta claro...¿para que darse mal entonces? Tratan los contactos con más soltura y menos ataduras de lo que lo hacían al principio e incluso parecen algo más frios y distantes. La parte femenina por el contrario continua requiriendo de ese romanticismo y agasajo del principio, necesita de las atenciones, de los "te amo", de los detalles, de las llamadas sorpresa o no sorpresa, de aquello que durante los primeros tiempos se ha convertido en casi costumbre y que cuando falta se extraña.
La notable diferencia es que mientras ellos dejan de darse mal...nosotras comenzamos a comernos la cabeza..."pues parece que está más frio", "ya no me llama tanto...no se acuerda de mi", "la verdad es que al menos podía haberme avisado de que no podiamos hablar, ¿no?", "antes no se le olvidaban estas cosas", "ya no me presta tanta atención", "hoy me ha dicho sólo 3 veces que me ama y no 4 como antes...creo que ya no me quiere", "¿Acaso me merezco yo que me quiera alguien tan especial como él?"
Si, si, ya se que algunas pensaresis que exagero...y definitivamente lo hago con algunas frases...pero en el fondo en el fondo y con menos extravagancias...¿quien no ha pensado alguna de estas frases en algún momento de su relación? Y cuando esto ocurre...¿qué hacemos? ¡EXIGIR! ¿Y ellos? ¡DEFENDERSE! ¿Y nosotras? comenzamos a preocuparnos más y a tirar más de la cuerda y comenzamos a ahogarles...y cuanto más ahogados ellos menos satisfechas nosotras, porque evidementemente el amor bajo presión no existe.
Quiza sería necesario poner en claro que durante la evolución de la pareja se producen siempre dificultades de adaptación entre las dos personas que se aman, para lograr la convivencia y el entendimiento. Y lo que hay que hacer es estar dispuesto por ambas partes a atravesar esas dificultades. Si esto es así, si los dos están dispuestos a atravesarlas juntos y no abandonar a la primera, una vez atravesada la situación, la relación de pareja se hace más sólida y los dos crecen. Y esta evolución de la pareja se da en parejas de las de toda la vida que se ven a diario y en parejas que "por exigencias del guión" se ven obligadas a evolucionar en la distancia.
Lo que hay que tener claro es que en estos casos lo mejor es dejarse de estrategias y optar por el diálogo y la sinceridad, con las estrategias se rompe la intimidad, nos impiden sentir...si, claro que si la estrategia está bien urdida alcanzaremos nuestras metas y sentiremos el placer de dominar al otro o de conquistarlo, lograremos que nos miren...pero esto no tiene nada que ver con el verdadero amor, con el encuentro de dos personas que se aman y el compartir una intimidad.
Es simplemente una pequeña reflexión que necesitaba hacer y que dedico también a mi mellizo cosmico en relaciones de pareja, Zäpp. A ver si nos comemos menos la cabeza l@s dos.
30.9.04
Toc, toc...¿se puede?
Se lo pensó dos veces antes de venir a este mundo. Toco a las puertas de la vida, pero cuando estas comenzaron a abrirse decidio quedarse un ratito más allí en la penunbra y el calorcito que le ofrecía su refugio...quizá sabia que algún día se encontraría de nuevo ante la misma situación y por eso se lo pensó dos veces.
Por fín, se decidío y salió a luchar, lucho desde el principio, aunque creo que no fue nunca consciente de que su lucha no era tanta como ella pensaba, en la sombra y sin darse cuenta le iban allanando el camino. Pero a la vez que ese camino se alisaba comenzaba a crecer una burbuja de cristal en la que la encerrarían por miedo a que algo pudiese ocurrirle.
Luchó o creyó que luchaba, logró o creyó que lograba, pensó o creyó que pensaba y creyó o pensó que creía. Paso a paso fue tomando decisiones o creyendo que las tomaba y vivió o creyó que vivía. Un buen día despertó y se dió cuenta que había estado soñando, sin quererlo seguía allí en la penumbra pero su refugio ya no ofrecía ese calorcito que ella recordaba.
Así que se levantó y tocó de nuevo las puertas de la vida y se encontró de nuevo ante aquella situación, pero esta vez abrió las puertas de par en par y las asió a la pared, para que no voloviesen a cerrarse y comenzó a luchar, a lograr, a pensar y a creer, a decidir y a vivir. La burbuja de cristal se hizo añicos y se dio cuenta que necesitaría de una chaqueta de lana para abrigarse.
Ahora mientras teje su chaqueta de lana para abrigarse, mira más allá de las puertas que abrió y juzga el interior la estancia que abandonó críticamente. Y entre las agujas de tejer va decorando su nuevo refugio desde el que esta vez comtemplara el cielo, su cielo.
Por fín, se decidío y salió a luchar, lucho desde el principio, aunque creo que no fue nunca consciente de que su lucha no era tanta como ella pensaba, en la sombra y sin darse cuenta le iban allanando el camino. Pero a la vez que ese camino se alisaba comenzaba a crecer una burbuja de cristal en la que la encerrarían por miedo a que algo pudiese ocurrirle.
Luchó o creyó que luchaba, logró o creyó que lograba, pensó o creyó que pensaba y creyó o pensó que creía. Paso a paso fue tomando decisiones o creyendo que las tomaba y vivió o creyó que vivía. Un buen día despertó y se dió cuenta que había estado soñando, sin quererlo seguía allí en la penumbra pero su refugio ya no ofrecía ese calorcito que ella recordaba.
Así que se levantó y tocó de nuevo las puertas de la vida y se encontró de nuevo ante aquella situación, pero esta vez abrió las puertas de par en par y las asió a la pared, para que no voloviesen a cerrarse y comenzó a luchar, a lograr, a pensar y a creer, a decidir y a vivir. La burbuja de cristal se hizo añicos y se dio cuenta que necesitaría de una chaqueta de lana para abrigarse.
Ahora mientras teje su chaqueta de lana para abrigarse, mira más allá de las puertas que abrió y juzga el interior la estancia que abandonó críticamente. Y entre las agujas de tejer va decorando su nuevo refugio desde el que esta vez comtemplara el cielo, su cielo.
Esta noche salió el Sol en Madrid
Acabo de regresar del concierto de Luis Miguel, si del mismo al que ayer acudieron el Principe Felipe y Doña Letizia, yo no iba a ser menos no? jejejejje
Tengo los pies reventados y apenas me sale un hilito de voz, la garganta me arde y me duelen las piernas, pero mereció la pena. Llevo siguiendole desde los 11 años, desde que él con 12 años comenzó su carrera artística, tengo todos sus discos, conozco y sigo su vida, y durante muchos años ha sido mi amor platónico.
Además es el "culpable" de que "mi cielo" y yo nos conociésemos. Fué algo así como nuestra celestina. Creo que si hay alguién más fan de Luis Miguel que yo ese es "mi cielo", no consigo nunca sorprenderle con algo nuevo, porque siempre me toma la delantera. La verdad es que es bonito compartir nuestro ídolo, así ya no hay celos porque me pase el día escuchándolo o esté como loca más de un día por ir al concierto.
Lo dicho, ha sido una autética joya este concierto...ahora sólo queda esperar al próximo que será aún mejor, porque lo veré con "mi cielo". Hoy no posteo más porque estoy muy cansada, así que mañana será otro día. Aunque ya no lucirá el Sol por la noche.
Tengo los pies reventados y apenas me sale un hilito de voz, la garganta me arde y me duelen las piernas, pero mereció la pena. Llevo siguiendole desde los 11 años, desde que él con 12 años comenzó su carrera artística, tengo todos sus discos, conozco y sigo su vida, y durante muchos años ha sido mi amor platónico.
Además es el "culpable" de que "mi cielo" y yo nos conociésemos. Fué algo así como nuestra celestina. Creo que si hay alguién más fan de Luis Miguel que yo ese es "mi cielo", no consigo nunca sorprenderle con algo nuevo, porque siempre me toma la delantera. La verdad es que es bonito compartir nuestro ídolo, así ya no hay celos porque me pase el día escuchándolo o esté como loca más de un día por ir al concierto.
Lo dicho, ha sido una autética joya este concierto...ahora sólo queda esperar al próximo que será aún mejor, porque lo veré con "mi cielo". Hoy no posteo más porque estoy muy cansada, así que mañana será otro día. Aunque ya no lucirá el Sol por la noche.
28.9.04
Mateando a solas
Hace tiempo puse un post sobre el mate...pero el texto no era mío. Mi iniciación en el mate fue cuanto menos cómica.
Hacía como 4 meses que conocía a "mi cielo". Teníamos por costumbre hablar unas 3 o 4 horas diarias por msn. La mayoría de las veces él lo hacía desde su cybercafé por la mañana de "allá" temprano cuando llegaba, me decía que se le pasaba la mañana volada dedicábamos unas 2 horas a chatear, la verdad es que yo de la tarde de "aquí" ni me enteraba. Siempre guardábamos un rato para el final del día para mi. Todas las noches sobre las 10 me encerraba en la habitación donde tengo el ordenador, mientras dejaba el resto de la casa a la merced de "Red Bull". Para mi esta habitación desde la que ahora sigo escribiendo con la puerta abierta era mi fortaleza, me sentía segura, recargaba fuerzas para continuar mi lucha hacia la libertad. "Mi cielo" y yo hablábamos hasta la media noche...a veces más. Lo curioso es que durante ese espacio de tiempo siempre se producía una parada alrededor de las 6 o 6:30 de la tarde en Buenos Aires. La verdad es que se sigue produciendo...pero hoy la entiendo, entonces me parecía algo poco común. A esa hora suele llegar de trabajar la mamá de "mi cielo" y dedican una media hora a tomar mate juntos.
Yo, ignorante en aquellos días pensaba, "Dios mío...que madre tan posesiva...es que no podra tomarse el te a solas" (perdón, perdón, perdón...¡¡¡no la hacía justicia para nada!!! Es una de las madres más abiertas y comprensivas que nunca he conocido). Así que un buen día llegó un mate a mis manos y compré yerba. En la tienda me empezaron a explicar el procedimiento y me parecio complicado así que acudí a "San Google" y encontré lo que buscaba. ¡¡Casí me hecho para atrás!! Tenía que curar el mate durante toda una noche, luego venía la dificultad de calentar el agua a la temperatura justa para que no "queme" la yerba y después el arte de cebarla. Poco a poco empecé a comprender. Mientras leía me daba cuenta de que el mate es para compartir, para unir, para conversar.
El primer día en el que "Red Bull", por fín, ya no estaba en casa, yo preparé mi primer mate según lo leido y cuidando de no cometer el gran sacrilegio de "lavar" la yerba. Como me consideraba muy "brava" me lo tome amargo...y casi tienen que venir a despegarme la lengua del paladar. Se me quedo pegada y reseca del amargor. Pero continué probando hasta dar con el gusto justo. Hoy la verdad es que empiezo a preferirlo amargo o con muy poquito azucar. La primera vez que compre la yerba me dijeron que era adictivo y no me lo creí. Pero realmente lo es. Es adictiva la costumbre de tenerlo al lado como compañía de noche mientras escribo o veo una buena película. Y no me excita como muchos sostienen que es su efecto...me relaja, probablemente como a muchos fumadores el cigarrillo de antes de irse a dormir.
A día de hoy, si las prisas me lo permiten, tomo mate cuando llego del colegio con mi hijo (aún tengo que aprender a tomarme el tiempo para relajarme cada día...pero todo se andará). Y desde este verano mi pequeño me pide cada vez con más asiduidad tomarlo él también. No le doy más de 3 y nunca de los primeros, pero se está aficionando...y no pienso quitarle el placer de esta costumbre. Le gusta con poco azucar y tibiecito, aunque también le gusta el mate cocido con leche...decididamente si que ha sacado genes míos...solo era cuestión de esperar y dejarlos aflorar. Y yo, tonta de mi, cuando le veo con el mate en la mano pienso que se está haciendo grande y que pronto habrá alguna chica que piense de mi que soy una madre posesiva por tomarnos unos mates juntos mientras charlamos cuando yo llegue de trabajar.
En Buenos Aires viví la cultura del mate de cerca. Aquí cuando alguien llega a casa le ofrecemos una cervecita...allí te ofrecen un mate y todos se sientan alrededor de la mesa y mientras el mate rueda se va conversando y se caldea el ambiente. El mate hermana a las personas, distiende la conversación y los minutos pasan sin que uno se de cuenta. No hace falta tener de que hablar, los temas salen solos. La verdad es que extraño el mate con la familia de "mi cielo" después de comer o cenar, el mate a media tarde en la cocina con su mamá charlando las dos tranquilamente...
Pero, sin duda, el mate que más extraño es el de la mañana con mi cielo, ese que encontraba preparado al salir de la ducha después de habernos dado los buenos días de la forma más bonita que existe...un mate tranquilo, sin prisas, sin demasiada conversación pero con muchas miradas complices y carantoñas mientras mirabamos que tiempo haría ese día y decidíamos si salíamos del apartamento o volvíamos bajo las sábanas. Ese mate en el que pienso cada noche mientras extrañando a "mi cielo" mateo a solas.
Hacía como 4 meses que conocía a "mi cielo". Teníamos por costumbre hablar unas 3 o 4 horas diarias por msn. La mayoría de las veces él lo hacía desde su cybercafé por la mañana de "allá" temprano cuando llegaba, me decía que se le pasaba la mañana volada dedicábamos unas 2 horas a chatear, la verdad es que yo de la tarde de "aquí" ni me enteraba. Siempre guardábamos un rato para el final del día para mi. Todas las noches sobre las 10 me encerraba en la habitación donde tengo el ordenador, mientras dejaba el resto de la casa a la merced de "Red Bull". Para mi esta habitación desde la que ahora sigo escribiendo con la puerta abierta era mi fortaleza, me sentía segura, recargaba fuerzas para continuar mi lucha hacia la libertad. "Mi cielo" y yo hablábamos hasta la media noche...a veces más. Lo curioso es que durante ese espacio de tiempo siempre se producía una parada alrededor de las 6 o 6:30 de la tarde en Buenos Aires. La verdad es que se sigue produciendo...pero hoy la entiendo, entonces me parecía algo poco común. A esa hora suele llegar de trabajar la mamá de "mi cielo" y dedican una media hora a tomar mate juntos.
Yo, ignorante en aquellos días pensaba, "Dios mío...que madre tan posesiva...es que no podra tomarse el te a solas" (perdón, perdón, perdón...¡¡¡no la hacía justicia para nada!!! Es una de las madres más abiertas y comprensivas que nunca he conocido). Así que un buen día llegó un mate a mis manos y compré yerba. En la tienda me empezaron a explicar el procedimiento y me parecio complicado así que acudí a "San Google" y encontré lo que buscaba. ¡¡Casí me hecho para atrás!! Tenía que curar el mate durante toda una noche, luego venía la dificultad de calentar el agua a la temperatura justa para que no "queme" la yerba y después el arte de cebarla. Poco a poco empecé a comprender. Mientras leía me daba cuenta de que el mate es para compartir, para unir, para conversar.
El primer día en el que "Red Bull", por fín, ya no estaba en casa, yo preparé mi primer mate según lo leido y cuidando de no cometer el gran sacrilegio de "lavar" la yerba. Como me consideraba muy "brava" me lo tome amargo...y casi tienen que venir a despegarme la lengua del paladar. Se me quedo pegada y reseca del amargor. Pero continué probando hasta dar con el gusto justo. Hoy la verdad es que empiezo a preferirlo amargo o con muy poquito azucar. La primera vez que compre la yerba me dijeron que era adictivo y no me lo creí. Pero realmente lo es. Es adictiva la costumbre de tenerlo al lado como compañía de noche mientras escribo o veo una buena película. Y no me excita como muchos sostienen que es su efecto...me relaja, probablemente como a muchos fumadores el cigarrillo de antes de irse a dormir.
A día de hoy, si las prisas me lo permiten, tomo mate cuando llego del colegio con mi hijo (aún tengo que aprender a tomarme el tiempo para relajarme cada día...pero todo se andará). Y desde este verano mi pequeño me pide cada vez con más asiduidad tomarlo él también. No le doy más de 3 y nunca de los primeros, pero se está aficionando...y no pienso quitarle el placer de esta costumbre. Le gusta con poco azucar y tibiecito, aunque también le gusta el mate cocido con leche...decididamente si que ha sacado genes míos...solo era cuestión de esperar y dejarlos aflorar. Y yo, tonta de mi, cuando le veo con el mate en la mano pienso que se está haciendo grande y que pronto habrá alguna chica que piense de mi que soy una madre posesiva por tomarnos unos mates juntos mientras charlamos cuando yo llegue de trabajar.
En Buenos Aires viví la cultura del mate de cerca. Aquí cuando alguien llega a casa le ofrecemos una cervecita...allí te ofrecen un mate y todos se sientan alrededor de la mesa y mientras el mate rueda se va conversando y se caldea el ambiente. El mate hermana a las personas, distiende la conversación y los minutos pasan sin que uno se de cuenta. No hace falta tener de que hablar, los temas salen solos. La verdad es que extraño el mate con la familia de "mi cielo" después de comer o cenar, el mate a media tarde en la cocina con su mamá charlando las dos tranquilamente...
Pero, sin duda, el mate que más extraño es el de la mañana con mi cielo, ese que encontraba preparado al salir de la ducha después de habernos dado los buenos días de la forma más bonita que existe...un mate tranquilo, sin prisas, sin demasiada conversación pero con muchas miradas complices y carantoñas mientras mirabamos que tiempo haría ese día y decidíamos si salíamos del apartamento o volvíamos bajo las sábanas. Ese mate en el que pienso cada noche mientras extrañando a "mi cielo" mateo a solas.
26.9.04
Sin título
Ultimamente no se que me ocurre, me cuesta escribir. No es que me falten las ideas, al contrario...se me acumulan los temas que me gustará dejar aquí plasmados, pero no soy capaz de definir la trayectoria de ninguno de mis pensamientos en concreto.
Desde hace un par de semanas mi cabeza es un hervidero de pensamientos, no puedo pararla, salto de un tema a otro...soy incapaz de controlarlo. Paso noches en vela, despertandome cada hora, mirando el reloj y viendo como la noche continua ahí impasible. Curiosamente al día siguiente no estoy agotada, quizá me vence el cansancio sobre las 7 de la tarde, pero a las 10 de la noche vuelvo a estar fresca como una rosa.
Este año al que le quedan apenas 3 meses para finalizar ha sido muy importante en mi vida. Aún recuerdo cuando a finales del año pasado me despedía de mi compañera de trabajo y le decía que no tenía ninguna ilusión por el año que comenzaba...quien me iba a decir a mi que sería el año en que cambiaría toda mi vida. Un cúmulo de pequeñas casualidades, de decisiones sin importancia durante el primer mes del año, abriría las puertas de mi ordenador al destino. Otro cúmulo de pequeñas casualidades y de decisiones que también parecian no tener importancia, abrirían las puertas de mi corazón. A partir de aquí la casualidad ya no tuvo nada que ver y las decisiones fueron muy importantes, pero el destino me siguió acompañando. Y hoy mientras hago balance de lo ocurrido miro con ilusión el final de este año al que siempre recordaré y espero ansiosa el comienzo de su sucesor.
Y pensando en el destino me doy cuenta lo fácil que es perder una oportunidad y doy gracias por haber tomado las decisiones que en su día tome, por muy insignificantes que me pareciesen. ¿Por qué actuamos de un determinado modo ante una determinada situción? ¿Por qué supe desde un principio que tenía que seguir el camino que seguí? La verdad es que llegó un momento que bloquee totalmente mis pensamientos racionales y me dejé guiar por mi intuición y mi corazón. Si no lo hubiese hecho no estaría donde estoy. Si no hubiese dejado volar a mi corazón hoy no estaría descontando los días que quedan para que "mi cielo" y yo comencemos una vida juntos. Hoy no sería feliz.
Este año que comienza no se lo que me traerá, es la primera vez en varios años en la que no se que va a ocurrir, no tengo planes concretos. Todo ha cambiado y todo va a cambiar y no tengo ni idea en que dirección va a ir. Los únicos planes que tenemos, lo único seguro es que el día 3 de Enero "mi cielo" y yo aterrizaremos en Madrid y al bajar del avión comenzará una nueva vida para los dos. Un proyecto común que para esa fecha llevaremos 9 meses organizando. 9 meses de espera, sueños, dificultades, añoranzas, conversaciones y más conversaciones...9 meses de ilusión compartida.
En Enero de 2005 tendremos frente a nosotros las páginas de un libro en blanco que comenzaremos a escribir juntos y que aún no sabemos que palabras contendrá...quizá sea eso lo que ocupa mi cabeza, las ansias de comenzar a escribirlo. Las ansias de que los apenas 3 meses que quedan de este año se me pasen como si se tratase de tres días.
Desde hace un par de semanas mi cabeza es un hervidero de pensamientos, no puedo pararla, salto de un tema a otro...soy incapaz de controlarlo. Paso noches en vela, despertandome cada hora, mirando el reloj y viendo como la noche continua ahí impasible. Curiosamente al día siguiente no estoy agotada, quizá me vence el cansancio sobre las 7 de la tarde, pero a las 10 de la noche vuelvo a estar fresca como una rosa.
Este año al que le quedan apenas 3 meses para finalizar ha sido muy importante en mi vida. Aún recuerdo cuando a finales del año pasado me despedía de mi compañera de trabajo y le decía que no tenía ninguna ilusión por el año que comenzaba...quien me iba a decir a mi que sería el año en que cambiaría toda mi vida. Un cúmulo de pequeñas casualidades, de decisiones sin importancia durante el primer mes del año, abriría las puertas de mi ordenador al destino. Otro cúmulo de pequeñas casualidades y de decisiones que también parecian no tener importancia, abrirían las puertas de mi corazón. A partir de aquí la casualidad ya no tuvo nada que ver y las decisiones fueron muy importantes, pero el destino me siguió acompañando. Y hoy mientras hago balance de lo ocurrido miro con ilusión el final de este año al que siempre recordaré y espero ansiosa el comienzo de su sucesor.
Y pensando en el destino me doy cuenta lo fácil que es perder una oportunidad y doy gracias por haber tomado las decisiones que en su día tome, por muy insignificantes que me pareciesen. ¿Por qué actuamos de un determinado modo ante una determinada situción? ¿Por qué supe desde un principio que tenía que seguir el camino que seguí? La verdad es que llegó un momento que bloquee totalmente mis pensamientos racionales y me dejé guiar por mi intuición y mi corazón. Si no lo hubiese hecho no estaría donde estoy. Si no hubiese dejado volar a mi corazón hoy no estaría descontando los días que quedan para que "mi cielo" y yo comencemos una vida juntos. Hoy no sería feliz.
Este año que comienza no se lo que me traerá, es la primera vez en varios años en la que no se que va a ocurrir, no tengo planes concretos. Todo ha cambiado y todo va a cambiar y no tengo ni idea en que dirección va a ir. Los únicos planes que tenemos, lo único seguro es que el día 3 de Enero "mi cielo" y yo aterrizaremos en Madrid y al bajar del avión comenzará una nueva vida para los dos. Un proyecto común que para esa fecha llevaremos 9 meses organizando. 9 meses de espera, sueños, dificultades, añoranzas, conversaciones y más conversaciones...9 meses de ilusión compartida.
En Enero de 2005 tendremos frente a nosotros las páginas de un libro en blanco que comenzaremos a escribir juntos y que aún no sabemos que palabras contendrá...quizá sea eso lo que ocupa mi cabeza, las ansias de comenzar a escribirlo. Las ansias de que los apenas 3 meses que quedan de este año se me pasen como si se tratase de tres días.
21.9.04
Las puertas del túnel
"Sin excusas,
sin buscar culpables,
sin quejarse de la vida ni de las circunstancias,
sin criticar a nadie,
sin lamentarse por lo que bien pudo haber sido y no fue,
transformando las adversidades en ventajas...
y no mañana, sino ¡hoy!, ¡ahora!,
Mario decidió caminar en busca de su sueño
y se encontró, frente a frente,
con aquél que cambiaría dramáticamente
su visión y su futuro."
(Fragmento de "Las puertas del tunel" de Germán González Andrés)
Este libro y su autor marcaron una nueva etapa en mi vida. Conocí a Germán en un curso de liderazgo y su forma de encarar la vida me llegó y la hice mía. Un año más tarde publico el libro cuyo fragmento podeis leer arriba...cuando me siento perdida o débil lo retomo en mis manos y abro una página cualquiera, leo y recuerdo. Y retomo fuerzas. Hace 8 meses que lo había hojeado por última vez...hoy lo redescubrí en la estantería. Estaba ahí diciendome "...bb, ¿me recuerdas? echa un vistazo..." Me bastó la contraportada y el texto que os he dejado. Ya he vuelto a cargar pilas.
¿Sabeis con quien se encontro Mario? ¡Consigo mismo! Sólo nosotros somos responsables de lo que nos ocurre y si nosotros no hacemos nada por cambiar una situación la situación no cambia. Gracias a tener esto muy claro salí del agujero en el que me encontraba a principios de este año. Otra cosa que me quedó muy marcada del seminario fue que la vida está para vivirla, que solo disfrutamos una mínima parte de nuestra vida y que deberíamos disfrutarla mucho más...pues es lo único que realmente nos llevamos con nosotros al final...nuestras vivencias.
Yo decidí hace 8 meses disfrutar de la vida todo lo que pueda. Y realmente abrí las puertas de mi tunel. No se trata de vivir sólo al día, no es eso. Se trata de disfrutar cada día de estar aquí y alegrarme por lo que tengo, por lo que llegará. Alegrarme de haber conocido a "mi cielo", de que queden apenas 96 días para que estemos juntos y comencemos a contruir un futuro común, de que mi hijo me abrace y me diga que soy "la mejor mami del mundo" (se me cae la baba), de que en realidad no carezco de nada vital. A veces lo olvido, a veces busco cosas por las que preocuparme, por las que amargarme...cuando en realidad no es necesario. Hace un par de días estuve a punto de caer en esa falsa autocompasión cuando no había ningún motivo para ello. "Mi cielo" me freno a tiempo haciendome ver que estaba equivocada y hoy el libro de Germán me vuelve a hacer un guiño para devolverme las fuerzas y la cordura.
Hoy bb se ha vuelto a encontrar frente a frente con la persona que cambió y seguirá cambiando dramáticamente su visión y su futuro: ella misma.
sin buscar culpables,
sin quejarse de la vida ni de las circunstancias,
sin criticar a nadie,
sin lamentarse por lo que bien pudo haber sido y no fue,
transformando las adversidades en ventajas...
y no mañana, sino ¡hoy!, ¡ahora!,
Mario decidió caminar en busca de su sueño
y se encontró, frente a frente,
con aquél que cambiaría dramáticamente
su visión y su futuro."
(Fragmento de "Las puertas del tunel" de Germán González Andrés)
Este libro y su autor marcaron una nueva etapa en mi vida. Conocí a Germán en un curso de liderazgo y su forma de encarar la vida me llegó y la hice mía. Un año más tarde publico el libro cuyo fragmento podeis leer arriba...cuando me siento perdida o débil lo retomo en mis manos y abro una página cualquiera, leo y recuerdo. Y retomo fuerzas. Hace 8 meses que lo había hojeado por última vez...hoy lo redescubrí en la estantería. Estaba ahí diciendome "...bb, ¿me recuerdas? echa un vistazo..." Me bastó la contraportada y el texto que os he dejado. Ya he vuelto a cargar pilas.
¿Sabeis con quien se encontro Mario? ¡Consigo mismo! Sólo nosotros somos responsables de lo que nos ocurre y si nosotros no hacemos nada por cambiar una situación la situación no cambia. Gracias a tener esto muy claro salí del agujero en el que me encontraba a principios de este año. Otra cosa que me quedó muy marcada del seminario fue que la vida está para vivirla, que solo disfrutamos una mínima parte de nuestra vida y que deberíamos disfrutarla mucho más...pues es lo único que realmente nos llevamos con nosotros al final...nuestras vivencias.
Yo decidí hace 8 meses disfrutar de la vida todo lo que pueda. Y realmente abrí las puertas de mi tunel. No se trata de vivir sólo al día, no es eso. Se trata de disfrutar cada día de estar aquí y alegrarme por lo que tengo, por lo que llegará. Alegrarme de haber conocido a "mi cielo", de que queden apenas 96 días para que estemos juntos y comencemos a contruir un futuro común, de que mi hijo me abrace y me diga que soy "la mejor mami del mundo" (se me cae la baba), de que en realidad no carezco de nada vital. A veces lo olvido, a veces busco cosas por las que preocuparme, por las que amargarme...cuando en realidad no es necesario. Hace un par de días estuve a punto de caer en esa falsa autocompasión cuando no había ningún motivo para ello. "Mi cielo" me freno a tiempo haciendome ver que estaba equivocada y hoy el libro de Germán me vuelve a hacer un guiño para devolverme las fuerzas y la cordura.
Hoy bb se ha vuelto a encontrar frente a frente con la persona que cambió y seguirá cambiando dramáticamente su visión y su futuro: ella misma.
16.9.04
Una rebelión interna
La verdad es que llevo un año sembrado en lo que a rebeliones se refiere, pero más que varias creo que ha sido una, que abarca todas y cada una de las facetas de mi vida. Quizá, tal y como me decían el otro día A. y M. debí hacerlo antes. Debí rebelarme mucho antes, pero quizá hoy no estuviese aquí, ahora y en estas circunstancias...y la verdad, pese a lo dificil de la situación, no la cambio por nada. Realmente soy feliz, como hace mucho, pero mucho tiempo que no lo era.
Lo curioso de todo es que cuando uno decide rebelarse contra una parte de su vida que lo encorseta, comienzan a caer las piezas, como en el dominó, de una forma imparable. Y entonces poco a poco pero inexorablemente van cambiando todos los aspectos de lo que le rodea a uno. Al menos es lo que a mi me pasó. Y ha sido una auténtica liberación en todos los sentidos. Me he dado cuenta que incluso mi forma de pensar estaba mediatizad...no era mía. Es decir, si que tenía claros cuales son mis ideas y principios...pero en cierto modo, lo que no tenía muy claro es como defenderlos, o que sean defendidos en el ámbito social.
Mi familia en "versión extendida" es muy liberal, si lo reduzco al núcleo puramente parental, es muy conservadora, pero no siempre lo fué. No se como caí también en ese pensamiento conservador...y es hoy cuando me doy cuenta que mis ideas realmente difieren completamente de las de mis padres y se acercan más al resto de la familia, a lo que siempre nos definió.
Creo en la validez de muchas cosas que van en contra de la sociedad tradicional en la que hoy día aún vivimos, soy de las que piensan que los tiempos evolucionan, que las familias de hoy son distintas de las de ayer y necesitan nuevas formas de reglamentarse, sin distinciones de quien forma ese nuevo núcleo familiar ni lo que tuvo antes. Hace dos días discutía este tema con mi madre; mi mejor amiga M. está embarazada de su novio con el que lleva conviviendo más años que los que duró su matrimonio, ambos han aportado hijos a su pareja y ahora llega el hijo común. Yo aplaudo el coraje de los dos y me quito el sobrero cuando voy a su casa y veo una familia numerosa con sus problemas y sus momentos gratificantes. Mi madre opina que es todo una locura fruto de la irresponsabilidad.
En realidad, creo que hay más fondo en su crítica...lo que existe es un conflicto generacional que debió darse hace mucho, y que por miedo a enfrentarme a ese conflicto, evité que se diera. En resumen lo único que ocurre es que su hija, va a seguir un nuevo camino y va a esforzarse por formar de nuevo un núcleo "familiar" que va a partir con la mitad construida y se le va a unir la pieza del puzzle que falta para que sea un conjunto completo, "mi cielo". Espero que viendonos a nosotros, a los tres juntos, comprenda mejor que existen multitud de posibilidades de formar una familia y que todas ellas son válidas mientras hagan felices a sus integrantes.
Lo curioso de todo es que cuando uno decide rebelarse contra una parte de su vida que lo encorseta, comienzan a caer las piezas, como en el dominó, de una forma imparable. Y entonces poco a poco pero inexorablemente van cambiando todos los aspectos de lo que le rodea a uno. Al menos es lo que a mi me pasó. Y ha sido una auténtica liberación en todos los sentidos. Me he dado cuenta que incluso mi forma de pensar estaba mediatizad...no era mía. Es decir, si que tenía claros cuales son mis ideas y principios...pero en cierto modo, lo que no tenía muy claro es como defenderlos, o que sean defendidos en el ámbito social.
Mi familia en "versión extendida" es muy liberal, si lo reduzco al núcleo puramente parental, es muy conservadora, pero no siempre lo fué. No se como caí también en ese pensamiento conservador...y es hoy cuando me doy cuenta que mis ideas realmente difieren completamente de las de mis padres y se acercan más al resto de la familia, a lo que siempre nos definió.
Creo en la validez de muchas cosas que van en contra de la sociedad tradicional en la que hoy día aún vivimos, soy de las que piensan que los tiempos evolucionan, que las familias de hoy son distintas de las de ayer y necesitan nuevas formas de reglamentarse, sin distinciones de quien forma ese nuevo núcleo familiar ni lo que tuvo antes. Hace dos días discutía este tema con mi madre; mi mejor amiga M. está embarazada de su novio con el que lleva conviviendo más años que los que duró su matrimonio, ambos han aportado hijos a su pareja y ahora llega el hijo común. Yo aplaudo el coraje de los dos y me quito el sobrero cuando voy a su casa y veo una familia numerosa con sus problemas y sus momentos gratificantes. Mi madre opina que es todo una locura fruto de la irresponsabilidad.
En realidad, creo que hay más fondo en su crítica...lo que existe es un conflicto generacional que debió darse hace mucho, y que por miedo a enfrentarme a ese conflicto, evité que se diera. En resumen lo único que ocurre es que su hija, va a seguir un nuevo camino y va a esforzarse por formar de nuevo un núcleo "familiar" que va a partir con la mitad construida y se le va a unir la pieza del puzzle que falta para que sea un conjunto completo, "mi cielo". Espero que viendonos a nosotros, a los tres juntos, comprenda mejor que existen multitud de posibilidades de formar una familia y que todas ellas son válidas mientras hagan felices a sus integrantes.
13.9.04
Alea jacta est
Como dijo Julio Cesar: "La suerte está echada". Creo que hoy he tomado conciencia de lo que esta famosa frase encierra en si misma.
Es una frase perfecta para matizar que uno ya no puede hacer o forzar nada más, que lo que tenga que ocurrir ocurrirá que lo que tenga que ser será y que no se tiene influencia alguna sobre ello. Que uno, o dos en nuestro caso, ya hicieron todo lo que estaba en sus manos por hacer para llegar a una situación...pero la última decisión ya no está en nuestras manos.
Y me siento extraña, hasta ahora todo ha sido acción, movimiento, búsqueda y recopilación...a partir de hoy sólo queda esperar día a día, mirando con ansias el correo, esperando una carta. Una única carta. Y ya no se puede hacer nada más que esperar y mirar, mirar y esperar. Y despues de tanto ajetreo es un parón brusco.
Dos meses de espera a partir de esta media noche si todo va rápido, tres si hay demoras. Y si se produce la negativa la carta no llegará nunca, ni siquiera se dignan a comunicarlo. 99% de posibilidades de respuesta afirmativa, ninguna razón para que sea negativa y aún así los nervios me corroen. Porque existe una única posibilidad de que nos digan que no, sólo una y sin razón alguna, simple y llanamente por mero capricho, por un mal día del que ese día tenga en sus manos el poderoso tampon con el sello que ansiamos. Pero ahí está esa posibilidad.
No creo que las personas que se encuentran detrás de toda esta pesada maquinaria de decisión, muchas veces salomónica, sepan lo que suponen dos o tres meses de espera con un posible silencio al final. No creo que puedan imaginarse la cantidad de sueños, esperanzas, ilusiones, esfuerzos hay detrás. No creo que puedan llegara a suponer la cantidad de sentimientos de otras personas con los que juegan.
Dos meses y un sello, eso es lo que hoy tengo en mi mente. Por suerte se que ese sello no va a cambiar nada, sabemos que existen otras posibilidades...sin embargo, ese sello, facilitaría mucho el camino. Pero las cosas son como son, nosotros ya lo hicimos todo y ahora, alea jacta est, la suerte, simple y llanamente, está echada.
Es una frase perfecta para matizar que uno ya no puede hacer o forzar nada más, que lo que tenga que ocurrir ocurrirá que lo que tenga que ser será y que no se tiene influencia alguna sobre ello. Que uno, o dos en nuestro caso, ya hicieron todo lo que estaba en sus manos por hacer para llegar a una situación...pero la última decisión ya no está en nuestras manos.
Y me siento extraña, hasta ahora todo ha sido acción, movimiento, búsqueda y recopilación...a partir de hoy sólo queda esperar día a día, mirando con ansias el correo, esperando una carta. Una única carta. Y ya no se puede hacer nada más que esperar y mirar, mirar y esperar. Y despues de tanto ajetreo es un parón brusco.
Dos meses de espera a partir de esta media noche si todo va rápido, tres si hay demoras. Y si se produce la negativa la carta no llegará nunca, ni siquiera se dignan a comunicarlo. 99% de posibilidades de respuesta afirmativa, ninguna razón para que sea negativa y aún así los nervios me corroen. Porque existe una única posibilidad de que nos digan que no, sólo una y sin razón alguna, simple y llanamente por mero capricho, por un mal día del que ese día tenga en sus manos el poderoso tampon con el sello que ansiamos. Pero ahí está esa posibilidad.
No creo que las personas que se encuentran detrás de toda esta pesada maquinaria de decisión, muchas veces salomónica, sepan lo que suponen dos o tres meses de espera con un posible silencio al final. No creo que puedan imaginarse la cantidad de sueños, esperanzas, ilusiones, esfuerzos hay detrás. No creo que puedan llegara a suponer la cantidad de sentimientos de otras personas con los que juegan.
Dos meses y un sello, eso es lo que hoy tengo en mi mente. Por suerte se que ese sello no va a cambiar nada, sabemos que existen otras posibilidades...sin embargo, ese sello, facilitaría mucho el camino. Pero las cosas son como son, nosotros ya lo hicimos todo y ahora, alea jacta est, la suerte, simple y llanamente, está echada.
10.9.04
Respirar hondo y resetear
A veces es bueno que le digan a uno las cosas a las claras, de frente y sin tapujos...porque de otro modo no las entiende, o peor aún, no quiere darse cuenta de que son como le estan diciendo.
Soy consciente de que, a veces, me tomo la vida con demasiada exactitud y rigor, siendo demasiado exigente conmigo misma y con los que están próximos a mi, pero, a pesar de que soy consciente y que se que no siempre es bueno actuar así, continúo haciéndolo. Seguramente, tiene mucho que ver con la educación que he recibido en casa. Una educación estricta, a veces demasiado, y siempre exigente. Desde muy pequeña se me ha inculcado que cada uno es responsable de si mismo y de sus actos y miles de veces he oido una frase que realmente he odiado hasta la saciedad "tu sabrás lo que debes hacer" (si claro que lo sabía...pero no es lo que yo quería hacer!!). He sido siempre una niña modelo... educada, correcta, nunca molestaba a los mayores, era capaz de jugar horas y horas sóla, con buenas formas en la mesa desde muy chiquitina (siempre me recuerdan la pila de manteles que me ponían en los restaurantes para que llegase a la mesa), más adelante me convertí en una adolescente aplicada en los estudios, con buenas notas, apenas salía por las noches (entre otras cosas porque yo debía regresar cuando el resto comenzaba la juerga), siempre he llegado a casa a mi hora (y una vez que no lo hice porque me "enrolle" con un amigo, por poco no movilizan a la Guardia Civil), nunca he discutido las reglas impuestas (lo intenté con 18 y me dijeron "mientras pague yo, decido yo")...y un largo etcetera de cualidades deseadas en una hija. En resumen que hasta los 21 años fui un modelo a seguir. A esa edad me fui por un año al extranjero y cuando regresé ya no había quien me parase. Como al regresar las reglas se intentaron mantener, duré en casa lo justo para acabar la carrera y volverme a largar. Regresé de nuevo y, tras 4 meses en casa, me fuí definitivamente de casa de mis padres.
Pero la forma de educarnos nos marca y deja rastro, y en mi, ha dejado una tendencia a que cuando quiero hacer algo que considero importante y no lo consigo, por lo que sea, me "quemo" y mi cabeza no deja de pensar en que hacer y no consigo descanso hasta lograr la solución y si no doy con la solución parece que entro en una dinámica cercana a la histería. Y, lo peor, pocas veces soy consciente de ello. Mejor dicho...hasta ayer que "mi cielo" me hizo recordar una situación en Buenos Aires en la que yo no podía solucionar un tema aquí en España por culpa de la diferencia horaria y de no tener un acceso a las 4 de la mañana a internet, no me di cuenta de que realmente tiendo a la exageración.
Ayer me volvió a ocurrir, por suerte "mi cielo" me hizo ver que estaba de nuevo en situación de "ir a la carga" y que por mucho que intentase solucionarlo ayer, era imposible y que no debía precipitar y presuponer hechos que no conocía y que era imposible conocer hasta hoy. Gracias a esa conversación, y a que me hizo verme desde fuera, conseguí descansar anoche y tener hoy la mente y mis nervios frescos y descansados para enfrentarme a lo que pensé, sería una batalla. Y he de confesarlo..."mi cielo" tenía razón...una vez más me estaba adelantando a los acontecimientos. Nada ha sido como pensé, la tragedia no ha sucedido, todo ha concurrido en calma y esto ha sido probablemente porque yo estaba lo suficientemente calmada como para afrontar la situación con serenidad y objetividad.
Realmente tengo que seguir practicando para lograr tomarme la vida con menos exigencias a mi misma y a mi hijo, confiando un poco más en él y en su capacidad de juzgar situaciones (tiene más de la que yo le intuyo); debo aprender a disfrutar más el momento y a guardar las energías para cuando las necesito, canalizándolas correctamente. En definitiva, cuando me descubra a mi misma de nuevo en mi propio frenesí debo ser capaz de respirar y resetear. Por suerte si yo sóla no puedo...se que tengo a "mi cielo" preparado para pulsar mi "Ctrl+Alt+Del".
Soy consciente de que, a veces, me tomo la vida con demasiada exactitud y rigor, siendo demasiado exigente conmigo misma y con los que están próximos a mi, pero, a pesar de que soy consciente y que se que no siempre es bueno actuar así, continúo haciéndolo. Seguramente, tiene mucho que ver con la educación que he recibido en casa. Una educación estricta, a veces demasiado, y siempre exigente. Desde muy pequeña se me ha inculcado que cada uno es responsable de si mismo y de sus actos y miles de veces he oido una frase que realmente he odiado hasta la saciedad "tu sabrás lo que debes hacer" (si claro que lo sabía...pero no es lo que yo quería hacer!!). He sido siempre una niña modelo... educada, correcta, nunca molestaba a los mayores, era capaz de jugar horas y horas sóla, con buenas formas en la mesa desde muy chiquitina (siempre me recuerdan la pila de manteles que me ponían en los restaurantes para que llegase a la mesa), más adelante me convertí en una adolescente aplicada en los estudios, con buenas notas, apenas salía por las noches (entre otras cosas porque yo debía regresar cuando el resto comenzaba la juerga), siempre he llegado a casa a mi hora (y una vez que no lo hice porque me "enrolle" con un amigo, por poco no movilizan a la Guardia Civil), nunca he discutido las reglas impuestas (lo intenté con 18 y me dijeron "mientras pague yo, decido yo")...y un largo etcetera de cualidades deseadas en una hija. En resumen que hasta los 21 años fui un modelo a seguir. A esa edad me fui por un año al extranjero y cuando regresé ya no había quien me parase. Como al regresar las reglas se intentaron mantener, duré en casa lo justo para acabar la carrera y volverme a largar. Regresé de nuevo y, tras 4 meses en casa, me fuí definitivamente de casa de mis padres.
Pero la forma de educarnos nos marca y deja rastro, y en mi, ha dejado una tendencia a que cuando quiero hacer algo que considero importante y no lo consigo, por lo que sea, me "quemo" y mi cabeza no deja de pensar en que hacer y no consigo descanso hasta lograr la solución y si no doy con la solución parece que entro en una dinámica cercana a la histería. Y, lo peor, pocas veces soy consciente de ello. Mejor dicho...hasta ayer que "mi cielo" me hizo recordar una situación en Buenos Aires en la que yo no podía solucionar un tema aquí en España por culpa de la diferencia horaria y de no tener un acceso a las 4 de la mañana a internet, no me di cuenta de que realmente tiendo a la exageración.
Ayer me volvió a ocurrir, por suerte "mi cielo" me hizo ver que estaba de nuevo en situación de "ir a la carga" y que por mucho que intentase solucionarlo ayer, era imposible y que no debía precipitar y presuponer hechos que no conocía y que era imposible conocer hasta hoy. Gracias a esa conversación, y a que me hizo verme desde fuera, conseguí descansar anoche y tener hoy la mente y mis nervios frescos y descansados para enfrentarme a lo que pensé, sería una batalla. Y he de confesarlo..."mi cielo" tenía razón...una vez más me estaba adelantando a los acontecimientos. Nada ha sido como pensé, la tragedia no ha sucedido, todo ha concurrido en calma y esto ha sido probablemente porque yo estaba lo suficientemente calmada como para afrontar la situación con serenidad y objetividad.
Realmente tengo que seguir practicando para lograr tomarme la vida con menos exigencias a mi misma y a mi hijo, confiando un poco más en él y en su capacidad de juzgar situaciones (tiene más de la que yo le intuyo); debo aprender a disfrutar más el momento y a guardar las energías para cuando las necesito, canalizándolas correctamente. En definitiva, cuando me descubra a mi misma de nuevo en mi propio frenesí debo ser capaz de respirar y resetear. Por suerte si yo sóla no puedo...se que tengo a "mi cielo" preparado para pulsar mi "Ctrl+Alt+Del".
7.9.04
Tu voz besa mi alma
Existen dos tipos de personas en el mundo...
Las primeras son personas que por su sola presencia agotan en el más estricto sentido de la palabra. Son algo así como vampiros, roban nuestra energía. Si nos fijamos los reconocemos enseguida. Cuando entran en la estancia nos inquietamos, nuestros sentidos se ponen alerta, los músculos se tensan y un desasosiego interior nos invade. Son capaces de transmitir sus frustraciones a los demás en décimas de segundos. Luego ellos se quedan tranquilos y nosotros agotados, frustrados, acabados. Y posiblemente nos lleguemos a preguntar como ha ocurrido, si teníamos las "pilas" cargadas y el mejor humor posible. Otras veces simplemente nos transmiten su desanimo, lo dejan ahí levitando en la estancia sobre nuestras cabezas y poco a poco va bajando y nos hace que el día sea pesado y aburrido...es cuando decimos que nos han "amargado" el día. Luchar contra estas personas es difícil. Si se habla con ellas lo mejor es intentar evitar mirarles a los ojos, por ese medio les damos toda nuestra energía. Si no que da otro remedio que mirarles lo mejor es hacerlo al entrecejo, de este modo no notarán que no fijamos la atención en su mirada. Funciona, de verdad, yo conviví casi 10 años con uno de estos "vampiros" de energía y hoy puedo decir que ya no consigue robarme ni un ápice de mi energía, es más ahora es esa persona quien evita mirarme, no puede, creo que me volvi demasiado fuerte y lo sabe.
Dije que había dos tipos de personas...las otras son todo lo contrario, derrochan energía, transmiten optimismo. A su lado pueden ocurrinos varias cosas. Podemos recobrar el optimismo o sentirnos extremadamente felices sin ninguna razón concreta, las hora pasan como si fuesen minutos. También pueden llegar a ser algo así como oasis de paz, yo lo llamo "efecto valeriana". Sólo con tenerlos cerca uno se relaja, olvida el estress, la respiración se vuelve más pausada y todo tiene otro color, las cosas se ven de forma más calmada y se puede reflexionar sobre ellas. Encontrar una de esas personas es un verdadero "regalo". Yo tengo la suerte de tener a dos a mi lado.
Una es mi compañera de trabajo. Una persona increible que con solo verla por la mañana se me ilumina la cara y se me pone la sonrisa. Realmente soy afortunada, porque estoy deseando llegar a la oficina y verla, poder hablar mientras tomamos el cafe o a la hora de la comido (cuando puedo quedarme a comer en la oficina). Lo mejor el lunes cuando nos contamos lo que pasó el fin de semana, aunque siempre encontramos cosas que compartir. No me gusta nada cuando estoy varios días sin estar en la oficina porque la extraño. Se que suele ocurrir lo contrario, pero nosotras nos entendemos y eso hace que incluso en muchos proyectos no necesitemos ni hablar sobre muchas cosas, pensamos igual es como si nos leyésemos los pensamientos, compenetración absoluta.
La otra es "mi cielo". Mi cielo tiene sobre mi ese "efecto valeriana" del que os he hablado. Da igual lo alborotada que esté o la cantidad de problemas que ronden mi cabeza...cuando le oigo y hablamos ya me relajo. Sólo y simplemente al escuchar "Hola bb" ya está. Oigo su voz y es como si besara mi alma, un beso cálido y reconfortante, lleno de ternura y amor, de cariño y pasión, lleno de todo él. Fuera nervios y problemas y cuando comento las cosas con él voy reflexionando y veo las soluciones, las comentamos y, de pronto, ese problema tan "gigante" resulta que apenas tiene importancia y que se puede solucionar de forma sencilla. También consigue que me relaje completamente, si le tengo a mi lado abrazándome con su pecho en mi espalda, sintiendo su respiración consigo dormirme nada más poner la oreja en la almohada. Normalmente, cuando estoy sóla, tardo hasta una hora en conciliar el sueño porque mi cabeza no para de pensar. También soy capaz de dormir más horas y no saltar de la cama nada más ver el amanecer. O simplemente no planear un día de vacaciones o festivo, dejar ver que ocurre...estas cosas las tenía olvidadas y las recorde en Buenos Aires junto a él. Él me está enseñando a disfrutar de nuevo de la vida y de los momentos de ocio. A que el fin de semana me parezca algo maravillosos y no lo odie como hacía a principios de este año. Y lo mejor de todo es que pronto voy a poder disfrutar cada día de esa calma al llegar a casa, porque en 109 días le tendré a mi lado y esta vez sin despedidas.
Las primeras son personas que por su sola presencia agotan en el más estricto sentido de la palabra. Son algo así como vampiros, roban nuestra energía. Si nos fijamos los reconocemos enseguida. Cuando entran en la estancia nos inquietamos, nuestros sentidos se ponen alerta, los músculos se tensan y un desasosiego interior nos invade. Son capaces de transmitir sus frustraciones a los demás en décimas de segundos. Luego ellos se quedan tranquilos y nosotros agotados, frustrados, acabados. Y posiblemente nos lleguemos a preguntar como ha ocurrido, si teníamos las "pilas" cargadas y el mejor humor posible. Otras veces simplemente nos transmiten su desanimo, lo dejan ahí levitando en la estancia sobre nuestras cabezas y poco a poco va bajando y nos hace que el día sea pesado y aburrido...es cuando decimos que nos han "amargado" el día. Luchar contra estas personas es difícil. Si se habla con ellas lo mejor es intentar evitar mirarles a los ojos, por ese medio les damos toda nuestra energía. Si no que da otro remedio que mirarles lo mejor es hacerlo al entrecejo, de este modo no notarán que no fijamos la atención en su mirada. Funciona, de verdad, yo conviví casi 10 años con uno de estos "vampiros" de energía y hoy puedo decir que ya no consigue robarme ni un ápice de mi energía, es más ahora es esa persona quien evita mirarme, no puede, creo que me volvi demasiado fuerte y lo sabe.
Dije que había dos tipos de personas...las otras son todo lo contrario, derrochan energía, transmiten optimismo. A su lado pueden ocurrinos varias cosas. Podemos recobrar el optimismo o sentirnos extremadamente felices sin ninguna razón concreta, las hora pasan como si fuesen minutos. También pueden llegar a ser algo así como oasis de paz, yo lo llamo "efecto valeriana". Sólo con tenerlos cerca uno se relaja, olvida el estress, la respiración se vuelve más pausada y todo tiene otro color, las cosas se ven de forma más calmada y se puede reflexionar sobre ellas. Encontrar una de esas personas es un verdadero "regalo". Yo tengo la suerte de tener a dos a mi lado.
Una es mi compañera de trabajo. Una persona increible que con solo verla por la mañana se me ilumina la cara y se me pone la sonrisa. Realmente soy afortunada, porque estoy deseando llegar a la oficina y verla, poder hablar mientras tomamos el cafe o a la hora de la comido (cuando puedo quedarme a comer en la oficina). Lo mejor el lunes cuando nos contamos lo que pasó el fin de semana, aunque siempre encontramos cosas que compartir. No me gusta nada cuando estoy varios días sin estar en la oficina porque la extraño. Se que suele ocurrir lo contrario, pero nosotras nos entendemos y eso hace que incluso en muchos proyectos no necesitemos ni hablar sobre muchas cosas, pensamos igual es como si nos leyésemos los pensamientos, compenetración absoluta.
La otra es "mi cielo". Mi cielo tiene sobre mi ese "efecto valeriana" del que os he hablado. Da igual lo alborotada que esté o la cantidad de problemas que ronden mi cabeza...cuando le oigo y hablamos ya me relajo. Sólo y simplemente al escuchar "Hola bb" ya está. Oigo su voz y es como si besara mi alma, un beso cálido y reconfortante, lleno de ternura y amor, de cariño y pasión, lleno de todo él. Fuera nervios y problemas y cuando comento las cosas con él voy reflexionando y veo las soluciones, las comentamos y, de pronto, ese problema tan "gigante" resulta que apenas tiene importancia y que se puede solucionar de forma sencilla. También consigue que me relaje completamente, si le tengo a mi lado abrazándome con su pecho en mi espalda, sintiendo su respiración consigo dormirme nada más poner la oreja en la almohada. Normalmente, cuando estoy sóla, tardo hasta una hora en conciliar el sueño porque mi cabeza no para de pensar. También soy capaz de dormir más horas y no saltar de la cama nada más ver el amanecer. O simplemente no planear un día de vacaciones o festivo, dejar ver que ocurre...estas cosas las tenía olvidadas y las recorde en Buenos Aires junto a él. Él me está enseñando a disfrutar de nuevo de la vida y de los momentos de ocio. A que el fin de semana me parezca algo maravillosos y no lo odie como hacía a principios de este año. Y lo mejor de todo es que pronto voy a poder disfrutar cada día de esa calma al llegar a casa, porque en 109 días le tendré a mi lado y esta vez sin despedidas.
2.9.04
Atame fuerte a tu corazón
Era una fría y aburrida tarde de domingo de principios de Febrero, el 8 para ser más exactos. Había conseguido una joya de archivo ese día y acababa de verla en la televisión. Era la Biografía de mi ídolo desde los 11 años, Luis Miguel. Una documentación imposible de conseguir aquí en España y todo gracias a un chico argentino. Él había dejado su e-mail para que le comentásemos que nos había parecido. La dirección de e-mail me pareció simpática y como me había gustado mucho el vídeo, me decidí por escribirle. Una vez enviado pensé que estaba loca escribiendo a un desconocido y dando a conocer mi dirección de correo electrónico. Pero algo me impulsó a hacerlo, tenía la necesidad de decirle a esa persona lo que agradecía poder tener ese documental.
Tres días más tarde recibí respuesta. La verdad es que el chico parecía simpático, me gustó su e-mail, parecía sincero, aún no se el porque. Quizá por lo llano de su redacción, como quien escribe a alguien que conoce de toda la vida. Me dijo que me añadiría a su msn y yo le acepté. Al día siguiente estabamos chateando a primera hora de la mañana. Para mi las 8 de la mañana, para el las 4 de la mañana. Charlamos bastante, no recuerdo cuanto exactamente, pero más de media hora seguro. Y me envió una canción cantada por él. Cuando oí su voz sucumbí. Tenía que saber quien había detrás de aquella simpatía y de aquella voz tan sugerente. A la mañana siguiente volvimos a hablar.
Llegó el sábado, 14 de Febrero, San Valentín. ¡Curiosa coincidencia! Y yo pasé el día sóla en mi casa a pesar de que no debería haber sido así. Pero lo fué. Cuando me levanté conecté msn en la esperanza de que él se conectase en algún momento del día. A las 3 de la tarde ocurrió. Estuvimos chateando todo el día. No seguido, con interrupciones, pero hablamos hasta llegada la noche en España. Intercambiamos nuestras fotos...y al verle pensé que era una locura lo que me estaba pasando. Estaba perdida. Ese chico me atraía y era un imposible. Cupido había realizado su trabajo ese día.
Decidí no darme mal y pensar en tener al menos una bonita amistad, así que chateabamos casi a diario, nos escribíamos e-mails. Cada vez había más confianza entre nosotros. Hablábamos de todo, de lo que fuese y siempre con sinceridad, sin intentar ser o aparentar algo que no eramos. Nuestros sentimientos comenzaron a mezclarse, amistad, atracción...¿amor? Me daba miedo pensarlo, pero cada vez me ponía más nerviosa cuando llegaba el momento de que se conectase, incluso me temblaban las manos al escribir, mi corazón latía a mil por hora, empecé a perder el apetito...pero no quería confesarme a mi misma que me estaba enamorando perdidamente de alguien que estaba a 10.000 km y que era un imposible. No se como ocurrió pero poco a poco fuimos dando pequeños pasos en nuestros e-mail, ibamos dando señales y destapando nuestros sentimientos. Aunque los dos lo hacíamos con mucho cuidado para ver que pasaba, cual era la reacción del otro.
Y de pronto ocurrió. Era 8 de Abril, vacaciones de Semana Santa. Sabíamos que ibamos a estar 4 días sin poder hablar, sin poder conectarnos. Él en una quinta, yo en la montaña. Ese día despues de comer busqué una excusa creible para acceder a Internet, compré entradas para ver "La pasión de Cristo", así nadie sospecharía. Y mientras terminaba de hacer la reserva y pagar accedí a Hotmail para escribirle. No podía más tenía que escribirle. Me estaba volviendo loca, no podía parar de pensar en él. Y cuando se abrió la bandeja de entrada, allí estaba. Tenía un mensaje suyo. Le ocurria lo mismo, había salido de la quinta y buscado un cyber para escribirme. Y en ese e-mail lo hizo, lo dijo, lo escribió : Te quiero. Cuando lei esas dos palabras creí morir. Incluso hoy cuando releo ese e-mail me da un vuelco el corazón.
Ese día cambió todo, ya no había nada que temer, sabíamos lo que sentíamos el uno por el otro, ya no se podía parar. Yo me dí cuenta de que mi vida debía cambiar, que no podía dejar escapar lo que el destino me estaba ofreciendo. Si lo hacía me arrepentiría siempre. No podía dejar que fuese un "que hubiese pasado si...". Pensé mucho durante la semana siguiente a Semana Santa y el 18 de Abril di un giro a mi vida, corté de cuajo con el pasado y abrí la puerta al futuro. Se avecinaban tiempos turbulentos y así se lo hice saber. Estuvo a mi lado en todo momento durante un interminable mes y medio. Pura paciencia ante mis cambios anímicos, que variaban incluso a lo largo del día, desesperada, furiosa, temerosa, asustada, felíz, eufórica, triste. Cada vez que caía me ayudaba a levantar y me sostenía hasta que lograba caminar por mi misma de nuevo. Siempre en la sombra, sólo escuchando y dejandome hacer y tomar mis decisiones, sin opinar. Imagino lo dificil que debio ser par é, y lo duro de algunos días.
Pasó todo y lo vi claro, aún sin habernos conocido, eramos algo más que amigos, yo me sentía totalmente unida a él. Así que en Julio volé a Buenos Aires para conocernos "en vivo". Tenía tanto miedo cuando aterricé. Y si despues de todo...no había química. La puerta de desembarque se abrió y vi una multitud agolpada mientras escaneaban mi maleta. ¡¡¡Dios!!! ¿Sería capaz de reconocerle entre tanta gente? Respiré hondo, agarré la maleta y con paso decidido me acerque a la puerta que al detectar mi presencia se abrió. Miré al frente y de pronto vi una cara que me sonreia con la más bonita de las sonrisas que jamás había visto mientras me hacía señas y gritaba mi nombre. Se me iluminó la cara. Y estallé de alegría por dentro. Incluso se me nubló la vista, cuando llegue a su lado, el resto del mundo había desaparecido y cuando sentí su brazo en la cintura y su beso dejé de oir y ver todo lo que me rodeaba. Tras el primer beso me abracé a él y volvimos a besarnos. ¡Había quimica! Ya lo creo que la había...
No podía creerlo, estábamos juntos. No podía para de sonreir. Su tío nos llevó al apartamento que habíamos alquilado para esos días. Cuando cerramos la puerta tuvimos que contenernos para no dar rienda suelta a nuestra pasión. Teníamos que esperar a que viniese el gerente a rellenar los datos. Me temblaba tanto la mano mientras rellenaba la ficha que me moría de vergüenza. Cuando por fín se fue el gerente, me sentí como una colegiala ante su "primera vez". Habíamos esperado tanto ese momento, habíamos soñado tanto con él...
Fueron diez días inolvidables. Parecía que nos conocíamos de toda la vida. Todo funcionaba, estábamos predestinados el uno para el otro. Mi regreso fue terrible. La noche de antes lloramos los dos, no era justo tener que separarnos y sin embargo...no era posible de otro modo. Al día siguiente por la mañana me hizo la promesa de venir a Madrid en cuanto pudiese para visitarme. Y me dio una medallita con sus iniciales en prenda, con la promesa de venir a por ella. Su medallita, que tanto significa para él y que nunca se quitaba...Ese gesto me emocionó, no me quería ir, no quería dejar Buenos Aires y mi felicidad en ella. La despedida en el aeropuerto me partio el corazón. No podía separarme de él. Un par de veces regresé para abrazarme a él y besarle. Dolía tanto...Verle a lo lejos mientras cruzaba la aduana y él me lanzaba un beso al aire es uno de los momentos más tristes que nunca he vivido. Lloré largo rato mientras esperaba la salida del vuelo. Y volví a llorar al ver alejarse la ciudad de Buenos Aires por la ventanilla del avión. Y lloré la primera noche que pasé sóla en mi cama. Me dormía cada noche acariciando sus iniciales llorando.
Los dos estábamos mal. Su viaje no era sencillo, iba a ser más complicado de lo que pensábamos. Pero al final tomamos una decisión. Un día me armé de valor y sabiendo que podía obtener una negativa, le pedí que se viniese a vivir a España conmigo y con mi hijo. Él, que no se asusta de nada, me dijo que sí. Y empezamos a organizarlo todo.
En ello estamos. "Mi cielo" se viene, lo deja todo y se viene. Nunca nadie hizo algo así por mi. Desde ayer tengo los billetes, pasaremos el Fin de Año juntos en Buenos Aires y luego vendremos los dos juntos a Madrid. ¡Estoy tan ilusionada! Ahora si que es una verdadera cuenta atrás, porque dentro de 114 días la espera habrá terminado. Habrá pasado casí un año desde que escribía aquel primer e-mail. ¡Una autentica locura! Pero ahora estaremos por fin juntos.
Yo mientras pasan los días, sigo aquí con mis mariposas en el estómago, esperando la hora de hablar con él cada noche, de escuchar su dulce voz y que me diga "bb". Y sigo durmiendome abrazada a la almohada, como sustituta de su cuerpo mientras acaricio sus iniciales que cuelgan de la cadenita que llevo al cuello. Soy feliz de haberle encontrado y afortunada de que los dos hayamos decidido arriesgar todo por esta relación. El futuro lo tenemos abierto y lo escribiremos juntos como empezamos a hacer hace casi 7 meses. Pero de una cosa estoy segura...le amo como nunca amé a nadie y se que el también me ama. ¿Qué más puedo pedir?
Tres días más tarde recibí respuesta. La verdad es que el chico parecía simpático, me gustó su e-mail, parecía sincero, aún no se el porque. Quizá por lo llano de su redacción, como quien escribe a alguien que conoce de toda la vida. Me dijo que me añadiría a su msn y yo le acepté. Al día siguiente estabamos chateando a primera hora de la mañana. Para mi las 8 de la mañana, para el las 4 de la mañana. Charlamos bastante, no recuerdo cuanto exactamente, pero más de media hora seguro. Y me envió una canción cantada por él. Cuando oí su voz sucumbí. Tenía que saber quien había detrás de aquella simpatía y de aquella voz tan sugerente. A la mañana siguiente volvimos a hablar.
Llegó el sábado, 14 de Febrero, San Valentín. ¡Curiosa coincidencia! Y yo pasé el día sóla en mi casa a pesar de que no debería haber sido así. Pero lo fué. Cuando me levanté conecté msn en la esperanza de que él se conectase en algún momento del día. A las 3 de la tarde ocurrió. Estuvimos chateando todo el día. No seguido, con interrupciones, pero hablamos hasta llegada la noche en España. Intercambiamos nuestras fotos...y al verle pensé que era una locura lo que me estaba pasando. Estaba perdida. Ese chico me atraía y era un imposible. Cupido había realizado su trabajo ese día.
Decidí no darme mal y pensar en tener al menos una bonita amistad, así que chateabamos casi a diario, nos escribíamos e-mails. Cada vez había más confianza entre nosotros. Hablábamos de todo, de lo que fuese y siempre con sinceridad, sin intentar ser o aparentar algo que no eramos. Nuestros sentimientos comenzaron a mezclarse, amistad, atracción...¿amor? Me daba miedo pensarlo, pero cada vez me ponía más nerviosa cuando llegaba el momento de que se conectase, incluso me temblaban las manos al escribir, mi corazón latía a mil por hora, empecé a perder el apetito...pero no quería confesarme a mi misma que me estaba enamorando perdidamente de alguien que estaba a 10.000 km y que era un imposible. No se como ocurrió pero poco a poco fuimos dando pequeños pasos en nuestros e-mail, ibamos dando señales y destapando nuestros sentimientos. Aunque los dos lo hacíamos con mucho cuidado para ver que pasaba, cual era la reacción del otro.
Y de pronto ocurrió. Era 8 de Abril, vacaciones de Semana Santa. Sabíamos que ibamos a estar 4 días sin poder hablar, sin poder conectarnos. Él en una quinta, yo en la montaña. Ese día despues de comer busqué una excusa creible para acceder a Internet, compré entradas para ver "La pasión de Cristo", así nadie sospecharía. Y mientras terminaba de hacer la reserva y pagar accedí a Hotmail para escribirle. No podía más tenía que escribirle. Me estaba volviendo loca, no podía parar de pensar en él. Y cuando se abrió la bandeja de entrada, allí estaba. Tenía un mensaje suyo. Le ocurria lo mismo, había salido de la quinta y buscado un cyber para escribirme. Y en ese e-mail lo hizo, lo dijo, lo escribió : Te quiero. Cuando lei esas dos palabras creí morir. Incluso hoy cuando releo ese e-mail me da un vuelco el corazón.
Ese día cambió todo, ya no había nada que temer, sabíamos lo que sentíamos el uno por el otro, ya no se podía parar. Yo me dí cuenta de que mi vida debía cambiar, que no podía dejar escapar lo que el destino me estaba ofreciendo. Si lo hacía me arrepentiría siempre. No podía dejar que fuese un "que hubiese pasado si...". Pensé mucho durante la semana siguiente a Semana Santa y el 18 de Abril di un giro a mi vida, corté de cuajo con el pasado y abrí la puerta al futuro. Se avecinaban tiempos turbulentos y así se lo hice saber. Estuvo a mi lado en todo momento durante un interminable mes y medio. Pura paciencia ante mis cambios anímicos, que variaban incluso a lo largo del día, desesperada, furiosa, temerosa, asustada, felíz, eufórica, triste. Cada vez que caía me ayudaba a levantar y me sostenía hasta que lograba caminar por mi misma de nuevo. Siempre en la sombra, sólo escuchando y dejandome hacer y tomar mis decisiones, sin opinar. Imagino lo dificil que debio ser par é, y lo duro de algunos días.
Pasó todo y lo vi claro, aún sin habernos conocido, eramos algo más que amigos, yo me sentía totalmente unida a él. Así que en Julio volé a Buenos Aires para conocernos "en vivo". Tenía tanto miedo cuando aterricé. Y si despues de todo...no había química. La puerta de desembarque se abrió y vi una multitud agolpada mientras escaneaban mi maleta. ¡¡¡Dios!!! ¿Sería capaz de reconocerle entre tanta gente? Respiré hondo, agarré la maleta y con paso decidido me acerque a la puerta que al detectar mi presencia se abrió. Miré al frente y de pronto vi una cara que me sonreia con la más bonita de las sonrisas que jamás había visto mientras me hacía señas y gritaba mi nombre. Se me iluminó la cara. Y estallé de alegría por dentro. Incluso se me nubló la vista, cuando llegue a su lado, el resto del mundo había desaparecido y cuando sentí su brazo en la cintura y su beso dejé de oir y ver todo lo que me rodeaba. Tras el primer beso me abracé a él y volvimos a besarnos. ¡Había quimica! Ya lo creo que la había...
No podía creerlo, estábamos juntos. No podía para de sonreir. Su tío nos llevó al apartamento que habíamos alquilado para esos días. Cuando cerramos la puerta tuvimos que contenernos para no dar rienda suelta a nuestra pasión. Teníamos que esperar a que viniese el gerente a rellenar los datos. Me temblaba tanto la mano mientras rellenaba la ficha que me moría de vergüenza. Cuando por fín se fue el gerente, me sentí como una colegiala ante su "primera vez". Habíamos esperado tanto ese momento, habíamos soñado tanto con él...
Fueron diez días inolvidables. Parecía que nos conocíamos de toda la vida. Todo funcionaba, estábamos predestinados el uno para el otro. Mi regreso fue terrible. La noche de antes lloramos los dos, no era justo tener que separarnos y sin embargo...no era posible de otro modo. Al día siguiente por la mañana me hizo la promesa de venir a Madrid en cuanto pudiese para visitarme. Y me dio una medallita con sus iniciales en prenda, con la promesa de venir a por ella. Su medallita, que tanto significa para él y que nunca se quitaba...Ese gesto me emocionó, no me quería ir, no quería dejar Buenos Aires y mi felicidad en ella. La despedida en el aeropuerto me partio el corazón. No podía separarme de él. Un par de veces regresé para abrazarme a él y besarle. Dolía tanto...Verle a lo lejos mientras cruzaba la aduana y él me lanzaba un beso al aire es uno de los momentos más tristes que nunca he vivido. Lloré largo rato mientras esperaba la salida del vuelo. Y volví a llorar al ver alejarse la ciudad de Buenos Aires por la ventanilla del avión. Y lloré la primera noche que pasé sóla en mi cama. Me dormía cada noche acariciando sus iniciales llorando.
Los dos estábamos mal. Su viaje no era sencillo, iba a ser más complicado de lo que pensábamos. Pero al final tomamos una decisión. Un día me armé de valor y sabiendo que podía obtener una negativa, le pedí que se viniese a vivir a España conmigo y con mi hijo. Él, que no se asusta de nada, me dijo que sí. Y empezamos a organizarlo todo.
En ello estamos. "Mi cielo" se viene, lo deja todo y se viene. Nunca nadie hizo algo así por mi. Desde ayer tengo los billetes, pasaremos el Fin de Año juntos en Buenos Aires y luego vendremos los dos juntos a Madrid. ¡Estoy tan ilusionada! Ahora si que es una verdadera cuenta atrás, porque dentro de 114 días la espera habrá terminado. Habrá pasado casí un año desde que escribía aquel primer e-mail. ¡Una autentica locura! Pero ahora estaremos por fin juntos.
Yo mientras pasan los días, sigo aquí con mis mariposas en el estómago, esperando la hora de hablar con él cada noche, de escuchar su dulce voz y que me diga "bb". Y sigo durmiendome abrazada a la almohada, como sustituta de su cuerpo mientras acaricio sus iniciales que cuelgan de la cadenita que llevo al cuello. Soy feliz de haberle encontrado y afortunada de que los dos hayamos decidido arriesgar todo por esta relación. El futuro lo tenemos abierto y lo escribiremos juntos como empezamos a hacer hace casi 7 meses. Pero de una cosa estoy segura...le amo como nunca amé a nadie y se que el también me ama. ¿Qué más puedo pedir?
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