30.6.04

La distancia

Siempre pensé que la distancia era la muerte de cualquier relación. "Dicen que la distancia es el olvido..." reza un tema de nuestro cantante favorito (de "mi cielo" y mío).

No soy ni siquiera capaz de imaginar la distancia que nos separa, da igual cuantos mapamundi mire, me es imposible hacerme a la idea, no puedo creerlo, excepto en esos días donde nos es imposible comunicarnos. A diario me siento tan cerca de él que incluso nos imagino compartiendo las cosas más simples aunque para nosotros, de momento, sea un imposible. Sin embargo, comparto mucho más de lo que jamás compartí con nadie por muy cerca que lo tuviese. Me siento acompañada incluso en las horas que separan nuestras conexiones o nuestras conversaciones por teléfono, porque se que sus pensamientos estan conmigo como los míos están con él. Siento incluso en sueños la llegada de sus e-mail, esos que me encanta leer al despertar mientras saboreo mi humeante café.

Un "nosotros" jamás hubiese sido posible sin la distancia, de eso estamos convencidos, todo tiene su porqué y sabemos que ,de no haber estado tan lejanos, no hubiésemos llegado hasta aquí. Nos conocimos en la distancia, nos enamoramos en la distancia y en la distancia crece y se fortalece nuestro amor. Nada tengo que reprochar a esa distancia que nos separa, pues ella nos unió.

Ahora es nuestra tarea ir construyendo el puente que poco a poco consiga hacer desaparecer para siempre esa distancia, pero somos conscientes de que tendremos que convivir en armonia cual Trinidad durante un tiempo aún: la distancia, "mi cielo" y yo.

28.6.04

¿Qué ha sido del ser humano?

Recupero este post, a petición de Ancora. Lo borre, no se porqué, creo que quizá por lo crudo del tema, lo pesimista...no se. El original se perdió, no lo guardé pero reescribo su esencia, pues aún la llevo dentro. Juzgad vosotros mismos.

El viernes pasado "mi cielo" me pasó por Messenger un vídeo para que viese lo que eran capaces de hacer algunos seres humanos, si bien dudo que, semejantes seres, puedan merecer el calificativo de "humanos". En el video se mostraban torturas atroces a prisioneros de guerra. El video apenas dura unos segundos, pero me fue imposible mantener la mirada ante lo que allí sucedía. ¿Como es posible que haya personas capaces de mantener una frialdad tan atroz ante el sufrimiento de otros? ¿Cómo es posible grabar imágenes de torturas y distribuirlas a través de internet en una página de libre acceso (si el acceso no fuese libre continuaría reprobandolo)? No voy ni a describir lo que vi, ni a decir quien tortura a quien, ni pienso dar la dirección de la página donde se muestran este y otros muchos videos similares. Pretendo mantener este blog apolitico, donde todos podamos expresarnos libremente y bajo el respeto hacia los lectores y hacia quien escribe, tal y como indiqué en los comentarios de un anterior post. Simplemente trato de comentar una situación.

Ese mismo día "mi cielo", me contaba, además, que en las noticias habían informado que la noche anterior un joven había muerto a manos de dos policías borrachos que le dieron una paliza. ¿Es esto posible? ¿Como se puede llegar al extremo de matar a alguien de una paliza? ¿Es que ya no somos capaces de juzgar nuestros propios actos? Esa misma tarde la familia del joven incendiaba frente a la comisaría un coche de la policía en señal de venganza. Hoy comentaba estos hechos con una compañera, me siguen rondando por la cabeza, así que agradezco a Ancora que me haya animado a reescribir el post.

Últimamente pongo las noticias y todo es lo mismo, una sucesión de imágenes desgarradoras en las que el sufrimiento se muestra sin ningún tipo de complejos. Para mostrarnos la realidad, nos quieren hacer creer. Sin embargo, esto se convierte en un observatorio del dolor ajeno, cuando ocurre alguna barbarie, nos sorprendemos a nosotros mismos cambiando de canal en canal hora tras hora, escuchando las mismas noticias, mirando las mismas imágenes, una y otra vez, sin poder apartar la vista de lo que vemos y recreandonos en el morbo de la propia situación.

¡No gracias! ¡Ya no quiero más!¡Ya no puedo más!

No es que quiera cerrar los ojos ante lo que ocurre en el mundo, no es que quiera vivir en una preciosa burbuja de cristal...lo que quiero es poder desaturar mi cabeza de todo lo que he visto, para que esas imágenes dejen de ser unas entre muchas. No quiero acostumbrarme a verlas, quiero seguir sintiendo con los que sufren y desgarrarme ante su dolor, quiero poder llorar por los que no están, quiero poder cerrar los ojos y tapar mis oidos porque mi corazón no aguante que esas barbaries sigan ocurriendo.

Me cuesta pensar que existen personas capaces de hacer sufrir a otros sin ningún tipo de remordimientos y me niego a pensar que esto se está convirtiendo en "normal". Desgraciadamente el ser humano es la única especie que es capaz de destruirse a si misma de una forma tan cruel y metódica.

Me asusta el hecho de que mi hijo vaya a crecer en un mundo en el que la esencia del ser humano esté desapareciendo. ¿Es posible cambiar esto? ¿Podemos dar marcha atrás? ¿Serán capaces las próximas generaciones de parar el avance de esta ola de crueldad? Yo confío en que si. Y por mi parte, intento cada día, ayudar a este cambio aunque sea con el simple hecho de acostarme con la conciencia tranquila sabiendo que no he hecho daño de forma gratuita a ninguna persona de mi alrededor (y no hay ningún tipo de connotaciones religiosas en este comentario).

Ancora, no es el mismo texto, pero su fondo si lo es. Gracias por animarme a publicarlo.

27.6.04

Desesperada

Desesperada, desanimada, desalentada, cansada, agotada...De nuevo acaba un fin de semana y lo estoy deseando, necesito mi rutina

Desesperada porque llevo más de 24 horas sin poder hablar con "mi cielo". No no, nada de èlículas como el fin de semana pasado, el problema es que de vez en cuando la tecnología se pone en contra nuestra y nos impide comunicarnos. Como estoy acostumbrada a que el contacto sea diario, pues me desespera no "verle" por estos lares.

Desanimada porque últimamente la relación con mi pequeñín se hace complicada, intenta llevarme continuamente hasta el extremo de mis nervios, no se si intentando probar y asegurarse que mi amor por él no puede acabarse.

Desalentada porque mis esfuerzos para que en casa todo transcurra pacíficamente y cada minuto sea agradable caen continuamente en saco roto y hay momentos en los que las horas se me hacen interminables.

Cansada de que mis allegados más cercanos controlen todos mis movimientos y mis cambios de humor y los analicen buscando la razón en lá decisión que tomé hace unos meses. Cansada de que busquen sintomas de una depresión inexistente. Cansada de que no me dejen seguir mi camino sin consultarles cada paso esperando su beneplácito.

Agotada de estar cansada, desalentada, desanimada y desesperada.

pd: He llegado a tres conclusiones:
1. Los fines de semana me sientan fatal (triste muy triste...).
2. La ola de calor me está destrozando anímicamente (no puedo con mi alma por más agua que bebo).
3. La Tecnología es cruel, muy cruel (¡Quiero poder hablar con "mi cielo"!).

24.6.04

Un te amo para mi libertad

Y si, es cierto...por fin llego el momento del que comence posteando al principio de este blog...MI LIBERTAD. Hoy se han abierto las puertas de forma definitiva y se cerraron tras de mí. Con la venia de Su Señoría, y nunca mejor dicho, he dado el primer paso de mi nueva etapa en este mundo. He salido, he respirado hondo y me he dicho a mi misma "bueno, bb, ahora ya está, un pie tras de otro pero siempre hacia adelante". Curioso, ahora que lo pienso, no he mirado hacia atras en mi camino, ni siquiera un ademán, ni siquiera me ha provocado el hacerlo, es más, ni he pensado que no lo hacía hasta ahora que revivo el día.

¿Cómo me siento?... me cuesta definirlo. Llevo un rato pensando sobre ello...pero no encuentro ninguna palabra que lo defina...la más adecuada sería: tranquila. En realidad, en mi interior, yo ya era libre, desde el día en que decidi enfrentarme a la situación que vivía y caminar hacia mi nuevo horizonte lo fui. Lo de hoy ha sido para la sociedad, para los demás, para que todos tengan claro que soy libre para caminar hacia donde quiera.

Pero también me cuesta definir como me siento hacia esa libertad hoy ganada, porque hay un sentimiento más fuerte dentro de mi...Realmente en lo único que pensaba hoy durante todo el día era en dos palabras...dos palabras que resuenan en mi cabeza. Son cortas (muchas veces las escuche dichas por mera por costumbre)pero cuando él me las dice, son especiales tienen un sabor especial, y yo las grabo en mi mente y las dejo repetirse todo el día, capturadas con su voz. Están llenas de él, de su esencia, de su yo y se que no las dice por decir, las dice porque no las puede callar porque salen solas, como a mi me ocurre cuando pienso en él.

Es cuando le escucho decirme "te amo" cuando pierdo el sentido del tiempo y cierro los ojos como queriendo capturar el momento que se me escapa, porque cada uno de esos "te amo" es único e irrepetible...pero el mejor de todos está por llegar y ese día si me sentiré completamente libre.

22.6.04

Paciente espera

Pensando un rato he llegado a la conclusión de que mi vida se resume en una espera. Espera que unas veces es paciente y otras tremendamente impaciente. También he llegado a la conclusión que dependiendo de la paciencia o impaciencia, mi devenir por este mundo va dando giros unas veces suaves y otras veces tremendamente agitados.

Comencé mi vida esperando...32 largas horas tarde en ver la luz del mundo (mi pobre madre siempre me lo recuerda), espere con ansia que mis padres decidiesen quedarse para siempre en la maravillosa ciudad que hoy vivo despues de varios traslados, para luego abandonarla despues de esperar un puesto de trabajo que me llevase a otro país, donde esperé la llegada de mi hijo (lo único que se ha dado prisa en mi vida tanto en venir, como en llegar - él solo necesitó 5 horitas, por lo que le estoy eternamente agradecida) Después de esto esperé regresar de nuevo a mi ciudad y a mi país. De regresó esperé ser feliz y espere poder salvar una causa que ya vino muerta en mi regreso.

Esperé una razón para revelarme contra tanta espera y la encontré, esperé a conseguir mi libertad de nuevo y la tengo...

Hoy sigo esperando...19 días me quedan para acabar esta espera. Pero luego...seguiré esperando...que esta felicidad que hoy me llena no acabe nunca. Si es así...dulce y paciente espera será.

21.6.04

Ese otro mundo paralelo

Hace días que ronda por mi cabeza un pensamiento, un sentimiento... y me gustaría dejar constancia de ello.

Hace ya más de un mes que comencé mi aventura en la blogosfera. Al principio no tenía muy claro a donde me llevaría esto. Comencé a escribir por una necesidad acuciante de deshacerme de los sentimientos que me oprimian. Mi vida está dando un giro de...naturalmente 360º Grelinno, no podía ser de otra forma, pues quiero seguir mirando a ese horizonte con el que comencé este blog por mucho tiempo, a ser posible espero no perder ese horizonte nunca.

Hoy me encuentro en una situación distinta a la de entonces, ya no necesito del blog para contar encubiertamente lo que me ocurria, casi todo ha sido presentado a la luz del mundo, o de casi todo el mundo. Sigue habiendo algunas partes de lo que aquí se escribe que tardarán en conocerse o incluso ni llegarán a saberse fuera de la blogosfera. Mi yo virtual (bb) comienza a traspasar las barreras de los bits. Estoy aprendiendo a ser más bb fuera de este mundo protector que es la blogosfera.

Digo más bb, porque bb es más sincera, admite sus debilidades y sus sentimientos y es capaz de enfrentarse a sí misma, no solo al resto del mundo. Bb es capaz de decir a otros lo que siente por ellos sin miedo a ser rechazada y también es capaz de arriesgar siendo sincera hacia los demás. Bb no se creo en el blog o a través del blog...bb surgió de mi, estaba aletargada y fue animada por una persona muy especial a salir de mi interior y mostrarse poco a poco al mundo. Vosotros sois los segundos en conocerla, el primero fue "mi cielo". Aún no estoy preparada totalmente para mostrar a bb fuera de este mundo paralelo, pero poco a poco y lejos de mi entorno habitual voy a dejar que lo intente.

En este mundo paraleo bb ha encontrado gente excepcional y hoy quiero agradeceros a todos el que esteis ahí acompañandome:

Lehahiah, por estar siempre presente.

Grelinno, por las risas que me arrancas cada día y tus ánimos.

Gusty, por tus buenos deseos y las clases sobre vuestras costumbres.

Bruno Tormenta, por leerme, dejar que te lea y animarme a mostrarme como soy.

Jordi, por dejar que te contagie mi alegría, querer robarme las palabras y mandarme esos soplos de cierzo de vez en cuando.

Ancora, por llenar de magia mis pensamientos.

A "mi cielo" por gritar al mundo que me ama.


También gracias a todos aquellos que quizá pasasteis pero no dejasteis constancia de ello.

Seguiré escribiendo y visitando vuestros "hogares" pues he encontrado aquí un maravilloso mundo paralelo.

20.6.04

Dramas, melodramas y otras películas

Voy a hacer una confesión, de esas que uno lleva escondidas, de esas que ,si se es sincero, no se cuentan, porque en el fondo nos avergüenzan. Tengo una leve..., bueno si vale he dicho que voy a confesar...comienzo la frase de nuevo. Tengo una gran tendencia al melodrama dentro de mi cabeza.

Es horrible, no lo puedo remediar. Cuando algo me preocupa y no puedo hacer que mi cabeza piense en otra cosa...me monto literalmente la película. Yo, que he criticado durante años a mi abuela por ponerse siempre en lo peor...y ahora me veo a mi misma haciendo lo mismo...¡¡Socorro, que alguien me ayude!! Menos mal, que yo me lo guardo para mi misma. Si, si, al menos soy consciente de que es una tontería y, por lo tanto, no ando contándolo por ahí, como hacía ella. Todavía lo recuerdo: "Hay mi niña, estas horas y tus padres sin volver y sin llamar...les habrá pasado algo...a lo mejor han tenido un accidente con el coche...y están tirados en la cuneta...y estan inconscientes...y no pueden pedir ayuda...y con el frío que hace..." Y yo terminaba exasperada diciendole: "Si abuela, y se congelarán y mañana les encontrarán a los dos como a Romeo y Julieta...¡Venga ya! ¡Dejate de tonterías y vete a dormir! ¡Estarán pasándoselo fenomenal y ya llegarán!"

Y ahora soy yo, la que, se monta películas en la cabeza, dramones más bien. Me imagino las peores escenas, me imagino a mi misma dentro de ellas, es tan terrible que puedo llegar a sentir el dolor que me produciría la situación en caso de producirse...¿Porqué? ¡No quiero! Si se perfectamente lo que pasa...es decir, no ocurrió nada. Simplemente es fin de semana, la diferencia horaria nos hace vivir a destiempo, hay que dedicar tiempo a la familia, amigos, a todos los que entre semana tenemos más olvidados y naturalmente se hace necesario dormir. Se a ciencia cierta que cada fin de semana es así y lo tengo asumido, porque a mi también me cuesta sacar esos minutos para escribir un simple buenos días...Pero aún así más de 24 horas sin noticias hacen que mi mente, comience a montar su película de melodrama de los 70.

Bueno, creo que ya me he puesto suficientemente en evidencia...no penseis que siempre soy así, hoy el ataque teatralista de mi cerebro ha sido extremadamente fuerte y he pensado que volcando mis sentimientos aquí y leyendolos después, quizá vuelva a entrar en razón.

En el fondo se que esta noche, como muy tarde mañana a la mañana, estaré leyendo su e-mail y riendome de haber sido capaz de pensar así.

17.6.04

Y me dejé llevar y me dejé caer...

Ayer volví a remover un poquito el pasado, pero no el pasado que guardé en las cajas, ese lo tengo bien encerrado y en el desván del olvido. El pasado-presente, eché la vista un par de meses hacia atrás, para recordar como he llegado hasta aquí, hasta hoy, hasta este sentimiento de felicidad y sosiego que me llena.

Ciertamente es imposible determinar la línea que separa las distintas fases por las que he...que hemos pasado. Todo han sido pasos que cada uno fue dando en el momento justo y que si se hubiesen dado en otro momento quizá no estariamos hoy aquí. ¿Lo que más me sorprende de todo? Que por primera vez no hay uno que de más, que arriesgue más, que se exponga más...existe un equilibrio. Hemos ido abriendo puertas, cada día, sin un orden determinado, sin una estrategia, sin peros, sin cuestionarnos que ocurrirá si la dejo abierta, sin pensarlo, por puro instinto...

Otras veces tuve siempre la sensación de que yo era la única que dejaba puertas abiertas, otras veces buscaba estrategias para llegar a la meta... ¡Increible! Hasta me cuesta pensar que una vez (unas cuantas...,si soy sincera, todas las veces hasta ahora) pense en la persona que quería a mi lado como en una meta. Algo que se consigue a través de una estrategia muy pensada...¡que horror!

Hoy ya no pienso así, ya no soy capaz de pensar que pueda existir otra forma de amar y ser amado que la que estoy sintiendo. Es una forma que lo abarca todo: amistad, comprensión, cariño, deseo, amor, pasión, sinceridad, compartir hasta la más insignificante de las preocupaciones, cuidar del otro...Se que algunos dirán: "Claro, ¡lógico!" Si es así sois afortunados, todo esto que parece tan obvio no lo tuve nunca junto en una sola persona hasta ahora. No nos pedimos nada y nos lo damos todo...

Cuando le conocí simplemente me dejé llevar y me dejé caer...y él estaba ahí, con los brazos y el corazón abiertos, esperándome.

15.6.04

Chocolate y otros aromas

Visitando el blog de mi querida lehahiah, me he inspirado. No se ni como llegamos a ello... de Bebe (la cantante no yo, je) al chocolate. ¿Qué tendrá el cacao que es capaz de nublar los sentidos con su solo aroma?.

El chocolate es incleiblemente erótico, su vista produce una avalancha de sentimientos, se recuerda el aroma y el sabor y ese regusto de "quiero más" que siempre deja al final, del mismo modo que cuando vemos una foto de la persona amada recordamos automáticamente también su aroma, su sabor y ese "quiero más" tras hacer el amor. El chocolate es suave y aterciopelado como la piel, tiene fuerza cuando es puro -el deseo- y dulzura con leche -la ternura- y se le puede añadir multitud de sabores para completar aún más el placer -en este punto dejo lugar a la imaginación de cada uno.

Su aroma...¿será que que el chocolate produce el mismo efecto químico que el sexo opuesto sobre nuestro ADN? Cierto es que el chocolate tiene un aroma de calor y dulzura que produce locura y sosiego a la par...igual que su piel a la altura del lóbulo de la oreja. Y cuando por fin consigues llevar una onza de el deseado chocolate a tu boca y deshacerla lentamente...una explosión de todos los sentidos, lo mismo que cuando sus labios rozan por fin los tuyos y te fundes en ese largo y ansiado beso.


Será por eso que dicen que el chocolate actúa como sustituto de los placeres carnales...no se yo que decir, si bien es cierto que últimamente tengo ansias de chocolate a todas horas, su consumo no reprime, más bien aumenta, las ganas de sentir a "mi cielo".

13.6.04

La incertidumbre

Hace días que una sombra ronda por mis sentimientos...No he querido escribir sobre ello por no admitir que está ahí y que cada vez que me paro a pensarlo duele y me desgarra por dentro. Una vez hice mención de ello, cuando aún hablaba medio en clave. Decía que tenia mi ruta decidida y que era de ida y vuelta, pero me asustaba no saber como volver a fijarme una nueva ruta de ida...Hoy puedo ser más clara.

Apenas me quedan 4 semanas, 27 días exactamente, para reunirme con él para entonces habremos estado escribiendonos casi cinco meses a diario, además del Messenger y las conversaciones telefónicas. Nos hemos procurado todo el contacto que 10.000 km de distancia y una diferencia horaria de 5 horas pueden permitirnos. Ahora por fin vamos a tener la ocasion de pasar 10 maravillosos días juntos. Sabemos que tenemos que aprovecharlos al máximo, disfrutar cada segundo, dejarnos sensaciones que perduren en el tiempo...porque pasarán de nuevo meses hasta que podamos volver a disfrutarnos.

Esa sombra planea por mi mente y enturbia mi alegría. Tengo sentimientos opuestos, porque se que el día de mi llegada comienza la cuenta atrás de mi partida. Si ahora muero por estar en sus brazos, por sentir su piel y sus besos y nunca los sentí...¿Qué ocurrirá cuando una vez de regreso en mi casa, cierre los ojos y piense en lo que vivimos y sepa que tendremos que estar meses sin poder despertar a su lado? Se que me dolerá, se que me desgarraré por dentro y anhelare el nuevo reencuentro. Se que el día de mi partida tendrán que arrancarme de su lado, porque me costará la misma vida subir al avión que me regrese a casa, una casa que me parecerá demasiado grande y una cama que estará más vacía que nunca.

Pero luego vuelvo a mi, y aparto de un soplo esa nube negra, lo intento con todas mis fuerzas. Quiero disfrutar plenamente de esos 10 días, no quiero que nada nos entristezca. Cuando llegue el momento de volver, dejaremos los primeros hilos del nuevo encuentro ya lanzados para ir tejiendo durante los meses en que estemos separados...los primeros hilos ya se lanzaron la semana pasada. Lo mejor de todo es que ahora imagino como serán sus besos y sus caricias y luego sabré realmente como son y pienso regresar con ellas grabadas a fuego en mi piel, para sentirlas cada noche en mis sueños. Y así, contar de nuevo los días que faltan para despertar a su lado otra vez.

11.6.04

Mariposas

Es algo indescriptible, algo que aunque últimamente lo siento a diario, no deja de sorprenderme cada vez. Lo tenía olvidado y creia que estaba únicamente reservado para un momento determinado en la vida. Convencida estaba de que, a partir de una determinada edad, a partir de un determinado punto, este sentimiento ya no volviá. Quedaba simplemente en el recuerdo, como algo precioso que se tuvo y que se recuerda con nostalgia y cariño. Me refiero a las mariposas en el estómago que se sienten cuando sabes que vas a ver a la persona que amas o cuando la escuchas...o en mi caso incluso cuando la leo.


Ocurrió de pronto, sin quererlo sin pensarlo, es más, sin reconocerlo...allí estaba ese sentimiento en el estómago que me impedía hasta comer. Comencé a adelantar mi horario de comida porque según se acercaba la hora de nuestra cita diaria era incapaz de probar bocado y las horas que seguían a nuestro encuentro menos aún. Luego reconocí de que se trataba, eran las mariposas que sentía cuando tenía 16 o 18 años. Sorprendida constate que me estaba enamorando. ¿Yo? ¡Si, yo! Era aun posible sentir así de intenso.

Es cierto que, por suerte, las mariposas ahora ya me dejan comer, creo que me he acostumbrado a que estén ahí haciendome compañía. Hay momentos en que las siento con más intensidad, al despertar, al acostarme, al tomar los pasajes que me reunirán con él en mis manos...pero hay unas de esas mariposas que me siguen sorprendiendo, desprevenida un par de veces al día y que saltan en mi interior y casi tengo que frenarlas para que no salgan por mi boca. Ocurre cuando leo sus palabras, da igual si on-line o por e-mail, y no es con palabras concretas, es porque puedo notar como sus sentimientos atraviesan la pantalla del ordenador y casi mágicamente se transforman por un milisegundo en sus labios que me dan ese beso que me envía o en sus manos que me acarician el alma.

Ahí están sólo estaban dormidas, mis mariposas, él las despertó y espero que nunca más vuelvan a dormir.

9.6.04

Rescatada

Llevaba tiempo queriendo rescatar este texto que escribí, lo he hecho sin pedir permiso, pero no creo que su destinatario se enoje...así todo queda en un mismo sitio.

Cuando tu duermes

Cuando tu duermes, yo despierto.
Cuando tu despiertas, yo sueño contigo.
En la distancia que nos separa
se forja nuestro cariño.

Miramos el mismo cielo,
contemplamos la misma luna,
nos alumbra el mismo sol
y cien veces al día maldigo
al mar que nos separa.

Pero pronto llegará el día
en el que nuestros labios se buscarán
y entonces se parará el mundo.

Y miraremos juntos el mismo cielo,
contemplaremos abrazados la misma luna,
nos bañaremos en el mar que un día nos separo
y dejaremos que ese sol,
que mirabamos desde dos puntos diferentes de la tierra,
seque nuestros cuerpos unidos por fin.

(Dedicado a D.E.S. el 17 de Mayo de 2004)

7.6.04

Tus ojos me miraron y la luna se cayó del cielo

Aún no lo sé, no puedo saberlo, 10.000 km y un océano nos separan. Pero cada día que pasa nos queda un poco menos...apenas un mes para estar a tu lado, apenas un mes para fundirnos en un abrazo...

Desde que nos conocimos todo ha sido una cuenta atrás para llegar a ese soñado momento en el que por fín podré refugiarme en tí. Una cuenta atrás de la que no conocíamos el final, comenzamos a contar en el infinito...y hoy, por fin, sabemos cuando terminará. Cada día nos separa un poco menos, cada día es un paso hacia el futuro. Un futuro construido de nuestros sueños y que poco a poco, y en pequeños detalles, vamos convirtiendo en realidad.

Una realidad, nuestra realidad, que quiero gritar a los cuatro vientos, para que se entere el mundo entero. Y que grito muy bajito desde este, mi espejo al mundo, para que nadie pueda estropearla.

Y aunque todo cuanto nos espera siga siendo incierto, estoy segura de dos cosas: del amor que por ti siento y de que cuando recuerde y describa el momento de nuestro primer encuentro dire: "tus ojos me miraron y la luna se cayó del cielo"

PD: Gracias a Estopa y sus canciones por inspirarme el título de este post.

5.6.04

Cuando te pienso

Cuando te pienso cierro los ojos y mi respiración se hace más profunda. Cuando te pienso cierro los ojos y mi mente se ilumina. Cuando te pienso cierro los ojos y se me dibuja una sonrisa.

Si te pienso despierto, nos imagino paseando, cogidos de la mano, disfrutando del momento. Nos imagino tumbados en el parque no haciendo nada, simplemente besandonos tiernamente. Nos imagino tomando mate, conversando y riendo y mirandonos fijamente. Nos imagino despidiendo el día entregándonos mutuamente en la pasión de nuestro deseo.

Si te pienso dormido, me imagino a tu lado, apoyada en tu pecho, acompasando nuestra respiración. Me imagino el dulce despertar, el roce de tu piel, la fueza de tu abrazo, las caricias de tus manos, la humedad de tus labios, el calor de tu ser...

Cuando te pienso cierro los ojos... y me dejo llevar... y me dejo caer ...y vuelvo a nacer.

2.6.04

¿A que sabe un beso tuyo?

Cada día, cada noche, cada hora, cada minuto, cada segundo...no cesa mi mente de pensar en ello, no cesan mis labios de anhelarlo, no deja mi cuerpo de desearlo. Más de cuatro meses con la misma duda, más de cuatro meses torturándome con ello, más de cuatro meses dejando volar mi imaginación.

Tengo todo cuanto puedo tuyo, tus fotos, tu canción, tus palabras, tus letras, más de cien e-mails e innumerables noches en vela conectados, tu voz presa en mi recuerdo que rememoro al leerte y al pensarte. Tengo todo cuanto por el momento puedes darme, tu cariño, tu comprensión, tu apoyo, tu confianza, tu opinión, tus deseos y tus promesas, tus anhelos, tus preocupaciones y tus dudas, tu respeto, tus esperanzas y tus gustos, tus sueños, tu sinceridad y tu amor. Sin duda, mucho más de lo que jamás recibí, mucho más de lo que jamás me dieron.

Tanto tengo de tí, que me da la sensación de que nos conocemos de siempre, de que no existen barreras que nos separen, de que mañana llamaran a mi puerta y serás tú. Y entrarás como si jamás hubieses estado fuera. Y te quedarás.

Pero hay algo que aún me falta y que me está volviendo loca. Me falta el aroma de tu piel, tu calor, un susurro de tu voz en mi oido, tu mano acariciandome el cabello, el roce de tus labios sobre los míos y la respuesta a una pregunta que me hago cada día, cada noche, cada hora, cada minuto, cada segundo...desde hace más de cuatro meses... ¿a qué sabe un beso tuyo?