No se por donde empezar...mi cabeza es hoy y sobre todo ahora un hervidero de pensamientos, mi interior un caos de sentimientos. Pensamientos y sentimientos de todas clases, tan variados y dispares que ni yo me aclaro.
Acabo de terminar de ver un documental que hace un par de días emitieron por la televisión española sobre Julio Cortazar. Las casualidades de la vida quisieron que su emisión coincidiese con el comienzo de la lectura de Rayuela. Si Lül@, la curiosidad me pudo, tanto he leido en tu blog y en otros de compatriotas tuyos sobre Rayuela quse ha convertido en una necesidad leerlo. No he avanzado mucho, pienso saborearlo, de poco en poco como me aconsejó "mi cielo". He de confesar que algunos de los pasajes me fascinan, me encantaría memorizarlos, para llevarlos siempre conmigo. Creo que por primera vez voy a no cumplir mi tradición de que los libros queden limpios y nuevos tras su lectura. No puedo, Rayuela quedará marcado, de alguna forma siento la imperiosa necesidad de marcar lo que me llama la atención para despues volver a releerlo. Bien, recien terminé de ver el documental de Cortzar...no tenía ninguna imagen predefinida de él, he de confesar que nunca había leido nada de él ni sabía nada sobre su vida. Hoy me empape de todo y quedé fascinada...creo haber encontrado al Dalí de las palabras. Escuchaba su voz mientras le entrevistaban y su conversación parecia una novela. Su calma al hablar, la riqueza de vocabulario, la abstracción de pensamientos, la inconformidad con las reglas impuestas...realmente ha conseguido que mi cabeza comience a trabajar a mil por hora, lo mismo que me ocurre ante los cuadros de Dalí.
Y dentro de este caos de pensamientos y sentimientos de pronto ha resurgido mi "lista de tareas". Son cosas que siempre tengo en mente hacer y nunca hago. Porque no lo hago no lo se, la excusa más fácil es la de siempre "no tengo tiempo". Mentira. Me falta decisión, constancia y tenacidad o simplemente vaguería, comodidad y flojera. Dentro de esta lista hay miles de cosas como por ejemplo, desde las más simples, pasando por ilusiones alcanzables y llegando a retos personales:
Escribir un libro.
Pintar un cuadro.
Volver a Paris.
Perderme por el Madrid de los Austrias.
Pasear de nuevo por las calles de Londres.
Visitar Figueras y el museo Dalí, tras su muerte.
Bañarme en el mar por la noche.
Hoy me he puesto una meta personal, poco a poco voy a hacerlas todas realidad. Y sobre todo...voy a hacerlas realidad en compañía de "mi cielo", poquito a poco, pero una tras otra. Las que he descrito aquí y las que siguen en mi cabeza. Pasear cogidos de la mano por Los Campos del Moro, admirar Paris a nuestros pies desde lo alto de la Tour Eiffel, dar de comer a las ardillas del Hide Park, tomar un café mientras charlamos en la misma terraza en la que de niña encontre mi inspiración...Dalí, bañarnos a la luz de la luna en la osuridad del mar despues de haber paseado descalzos sobre la fría arena. Para el libro y el cuadro será necesario algo más de tiempo, hasta que el caos se aplaque un poco y me deje decidir que pintar y sobre que escribir.
Hay tantas cosas que me gustaría hacer que mi imaginación vuela cual torbellino. Siento que tengo una vida nueva por delante y estoy deseando que acaben estos meses de espera para poder comenzar a vivirla a fondo, de momento seguimos en boxes y calentando motores.
Mi cabeza sigue igual de caotica que al principio y a este post de hoy...no se si se le puede encontrar el sentido.
31.8.04
28.8.04
Cuando el mundo se me cayó encima
Hay veces que cuesta hacernos entender en nuestro entorno más próximo, que es casi imposible hacerles entrar en razón, que la gente que más debería apoyarnos, no solo no lo hace, sino que además intenta por todos los medios destrozarnos, acabar con todas nuestras ilusiones. Les mueve, según dicen cariño, yo soy incapaz de entenderlo como tal.
El cariño se demuestra con comprensión, no con barreras, no con amenazas absurdas y a la desesperada que luego no van a poder ser cumplidas. De ese modo se demuestra la debilidad, la incapacidad de dejar libre al que decimos querer para que elija su propia vida, su propio camino y sus propios errores, si es que lo fuesen. No podemos pretender vivir la vida de otros, no podemos pretender librar a nadie de lo que el destino le depare, porque no lo lograremos.
Anoche me encontré ante una muralla en mi propio entorno y no es que me sorprendiese, lo tenía asumido que así sería. No ha sido la primera vez, ni la segunda, ni la tercera…siempre ha sido igual. Lo que me molesta de toda la situación es la injusticia. El que se pretenda hacer pagar a una persona los platos que rompió otra. Que se prejuzgue de una determinada forma porque ya ocurrió una vez, que no se de una oportunidad de juzgar tras conocer. En estos casos soy intransigente.
Y si me dolió la situación no fue por mi, en absoluto, sino porque me vi obligada a hacer daño, mucho daño a la persona que más amo y eso me dejó un sabor amargo y un dolor inmenso por dentro. No puedo describirlo exactamente pero se me partió el corazón hablando con esa persona a la que quiero con toda mi alma tras la conversación con mis padres. Ellos no pueden comprender lo que sentimos, lo que hay entre nosotros, es imposible. Ellos no pueden comprender lo que “mi cielo” está dispuesto a hacer por mi, por nosotros, porque nunca hicieron nada igual. Yo si lo se, yo lo hice en una ocasión y por eso se lo que significa el paso que va a dar y le quiero aún más, le amo aún con más intensidad si esto es posible.
Eso fue ayer, cuando el mundo se me cayó encima. Hoy la situación parece reconducirse, han recapacitado, he vuelto a hablar con ellos he hecho que me entiendan y que comprendan que su posición es injusta y egoísta. Que mi vida es mia al fin y al cabo y que a un hijo nunca se le debe hacer elegir entre sus padres o su vida. Hoy me han asegurado que darán una oportunidad a la persona que hay detrás de “mi cielo” y dejarán de lado el pasado, mi pasado. Ahora tengo que esperar aún 4 largas horas para reparar el daño que ayer le hice y que me lleva ocupando durante todo el día, para poder poner de nuevo el mundo en su sitio. Le amo y eso no va a cambiar pase lo que pase, pese a quien pese y creo que por fin me han entendido los más cercanos.
Ahora solo depende de nosotros dos y eso me tranquiliza, porque este era una de las dificultades más importantes a la que nos enfrentábamos y ya pasó, ya fue.
El cariño se demuestra con comprensión, no con barreras, no con amenazas absurdas y a la desesperada que luego no van a poder ser cumplidas. De ese modo se demuestra la debilidad, la incapacidad de dejar libre al que decimos querer para que elija su propia vida, su propio camino y sus propios errores, si es que lo fuesen. No podemos pretender vivir la vida de otros, no podemos pretender librar a nadie de lo que el destino le depare, porque no lo lograremos.
Anoche me encontré ante una muralla en mi propio entorno y no es que me sorprendiese, lo tenía asumido que así sería. No ha sido la primera vez, ni la segunda, ni la tercera…siempre ha sido igual. Lo que me molesta de toda la situación es la injusticia. El que se pretenda hacer pagar a una persona los platos que rompió otra. Que se prejuzgue de una determinada forma porque ya ocurrió una vez, que no se de una oportunidad de juzgar tras conocer. En estos casos soy intransigente.
Y si me dolió la situación no fue por mi, en absoluto, sino porque me vi obligada a hacer daño, mucho daño a la persona que más amo y eso me dejó un sabor amargo y un dolor inmenso por dentro. No puedo describirlo exactamente pero se me partió el corazón hablando con esa persona a la que quiero con toda mi alma tras la conversación con mis padres. Ellos no pueden comprender lo que sentimos, lo que hay entre nosotros, es imposible. Ellos no pueden comprender lo que “mi cielo” está dispuesto a hacer por mi, por nosotros, porque nunca hicieron nada igual. Yo si lo se, yo lo hice en una ocasión y por eso se lo que significa el paso que va a dar y le quiero aún más, le amo aún con más intensidad si esto es posible.
Eso fue ayer, cuando el mundo se me cayó encima. Hoy la situación parece reconducirse, han recapacitado, he vuelto a hablar con ellos he hecho que me entiendan y que comprendan que su posición es injusta y egoísta. Que mi vida es mia al fin y al cabo y que a un hijo nunca se le debe hacer elegir entre sus padres o su vida. Hoy me han asegurado que darán una oportunidad a la persona que hay detrás de “mi cielo” y dejarán de lado el pasado, mi pasado. Ahora tengo que esperar aún 4 largas horas para reparar el daño que ayer le hice y que me lleva ocupando durante todo el día, para poder poner de nuevo el mundo en su sitio. Le amo y eso no va a cambiar pase lo que pase, pese a quien pese y creo que por fin me han entendido los más cercanos.
Ahora solo depende de nosotros dos y eso me tranquiliza, porque este era una de las dificultades más importantes a la que nos enfrentábamos y ya pasó, ya fue.
26.8.04
El misterio de la oscuridad
Siempre me gustó la oscuridad, desde niña. Es un medio en el que me siento muy cómoda. Tengo la suerte de contar con memoria fotográfica, una vez he visto una estancia no necesito luz para moverme por ella, soy capaz de recordar la posición de todos los objetos, incluso de los que se encuentran sobre los muebles.
Me encanta moverme sigilosa por la casa, cual gato sin hacer ruido, deslizandome por las estancias. Soy capaz de ver con un mínimo atisvo de claridad y reconocer los objetos por su sombra. Reconozco al tacto los objetos y me provoca buscarlos en la penumbra. Si me despierto de madrugada y me levanto, deambulo a oscuras cual fantasma, nunca enciendo la luz. La noche me fascina, la oscuridad me hechiza.
Cuando cae la noche y el cielo se torna negro, mi concentración sube, la creatividad me desborda, mi mente funciona a velocidades vertiginosas y las horas pasan cual minutos. Pasada la media noche se me pasa el cansancio mi presión arterial, baja durante el día, parece equilibrarse y me regala un impulso de vitalidad.
Los textos que escribo se vuelven ricos, las novelas tiene otro matiz, vuestros blogs otro color. El silencio ensordecedor me envuelve y lo disfruto. La soledad buscada es placentera. Hay noches que me sorprendo a las cuatro de la mañana mirando por la terraza de la cocina, escudriñando las ventanas que aún quedan iluminadas, oliendo el aroma que desprende la luna, el frescor húmedo de la madrugada, escuchando los primeros pájaros, escasos en la ciudad, que se atreven a anunciar la proximidad del albor.
A veces río, a veces lloro, la noche hace que mis sentimientos estén a flor de piel. Todo es intenso, la tristeza, la alegría, la desgracia, la euforia, el amor...sobre todo el amor. Hoy aún lejano y en la distancia. Lejano, pero en mi mente y mi recuerdo cercano, muy cercano. La noche, el abrazo de "mi cielo" y su respiración junto a mi. La noche, la frialdad de mi cama, el extrañar su calor y el aroma de de su piel.
La noche, mi pasión secreta y desde hoy mi pasión descubierta ante vosotros.
Me encanta moverme sigilosa por la casa, cual gato sin hacer ruido, deslizandome por las estancias. Soy capaz de ver con un mínimo atisvo de claridad y reconocer los objetos por su sombra. Reconozco al tacto los objetos y me provoca buscarlos en la penumbra. Si me despierto de madrugada y me levanto, deambulo a oscuras cual fantasma, nunca enciendo la luz. La noche me fascina, la oscuridad me hechiza.
Cuando cae la noche y el cielo se torna negro, mi concentración sube, la creatividad me desborda, mi mente funciona a velocidades vertiginosas y las horas pasan cual minutos. Pasada la media noche se me pasa el cansancio mi presión arterial, baja durante el día, parece equilibrarse y me regala un impulso de vitalidad.
Los textos que escribo se vuelven ricos, las novelas tiene otro matiz, vuestros blogs otro color. El silencio ensordecedor me envuelve y lo disfruto. La soledad buscada es placentera. Hay noches que me sorprendo a las cuatro de la mañana mirando por la terraza de la cocina, escudriñando las ventanas que aún quedan iluminadas, oliendo el aroma que desprende la luna, el frescor húmedo de la madrugada, escuchando los primeros pájaros, escasos en la ciudad, que se atreven a anunciar la proximidad del albor.
A veces río, a veces lloro, la noche hace que mis sentimientos estén a flor de piel. Todo es intenso, la tristeza, la alegría, la desgracia, la euforia, el amor...sobre todo el amor. Hoy aún lejano y en la distancia. Lejano, pero en mi mente y mi recuerdo cercano, muy cercano. La noche, el abrazo de "mi cielo" y su respiración junto a mi. La noche, la frialdad de mi cama, el extrañar su calor y el aroma de de su piel.
La noche, mi pasión secreta y desde hoy mi pasión descubierta ante vosotros.
24.8.04
Mi remanso de paz
Poco a poco con le paso de los meses me voy dando cuenta de como ha cambiado mi vida. De como he cambiado yo. De como me voy transformando de nuevo en aquello que una vez fui y que creia haber perdido para siempre. Y la verdad me gusta que mi verdadero yo sea libre de nuevo, pueda expresarse sin miedo a ser lastimado, sin tener que estar siempre pendiente de cuando y de donde vendrá el próximo "golpe".
La vida nos va moldeando y mis anteriores relaciones me fueron moldeando para esperar siempre lo peor. Cuando más bonito parecía todo, más dura era la caida. Hasta llegué a tener un sueño premonitorio que me anunciaba el fin de la relación...mi subconsciente era más listo que yo.
En los últimos 10 años de mi vida, perdí toda la ilusión de poder vivir una felicidad plena en pareja. Hace 7 meses la recuperé, gracias a un hombre maravilloso que día a día me va liberando de mis temores, con paciencia infinita unas veces, con comprensión otras y haciendome entender que mi obcecación no tiene razón de ser en otras. Demostrandome que se pueden hablar las cosas construyendo y uniendo, que una divergencia de opiniones no es destructiva sino enriquecedora. Y así, cada día voy recuperando mi seguridad interior (por fuera y frente al mundo siempre he sido fuerte).
Hace a penas un par de semanas conté a mis abuelos que había encontrado de nuevo la felicidad y expliqué cuales habían sido las razones reales que me empujaron a dar un giro de 360º a mi vida. Pensé que no entenderían...y me sorprendieron los 3...me ofrecieron calor, comprensión y apoyo. Una de mis abuelas cuando le conté como me sentía ahora y cuando vio la ilusión de mis ojos me pregunto muy seria porqué hace 8 años había tomado una decisión trascendental sin estar convencida y enamorada, porque viendome ahora ella sabía que entonces no lo estaba. Mi respuesta...lamentable..."porque ya me tocaba". Y si, era como el siguiente paso lógico en mi programada vida, había terminado la carrera, me había independizado y ese era el siguiente paso como lo fue despues la llegada de mi hijo...es lo que se supone que "toca".
Mi vida estaba regida por unas reglas impuestas de lo que se supone la sociedad espera de uno, yo a penas me había revelado contra ellas, yo la hija perfecta, de la que todos en la familia se sentían orgullosos. Y esta Semana Santa osé romper esa perfección. De pronto mi "perfección" quedó en entredicho...justo cuando comencé a romper mi imperfección interior, la falsedad que vivía. La película de una vida que no era mía y en la que me habían dado el papel de protagonista sufridora.
Hoy me siento más perfecta que nunca por dentro, ahora si soy verdaderamente yo. "Mi cielo" me ama como soy y me deja ser yo con mis defectos y mis virtudes. Con él no tengo que fingir, no tengo que pensar estrategias para enamorarle. Con él me basta con ser yo, puedod ecirle abietamente lo que siento, no se asusta porque alguien le quiera, no se asusta ente dificultades, ni ante distancias, ni ante separaciones de largos meses, ni ante decisiones difíciles. Me demuestra cada día que me quiere incondicionalmente y me deja amarle de igual modo.
La relación que hoy vivo con el está llena de ilusiones, de futuro, de compromisos conjuntos, de planes...de vida. Y junto aél he descubierto mi remanso de paz, su voz me tranquiliza, su abrazo me sosiega y en sus brazos y al compas de su respiración en mi espalda soy capaz de dormir como un bebé. Hoy descuento días de nuevo para que llegue diciembre y poder decirle al oido muy cerquita y en la oscuridad de la noche todo lo que hace un par de minutos le dije por teléfono.
En ti encontré el cielo, porque mi cielo eres tú D.E.S. Te amo.
La vida nos va moldeando y mis anteriores relaciones me fueron moldeando para esperar siempre lo peor. Cuando más bonito parecía todo, más dura era la caida. Hasta llegué a tener un sueño premonitorio que me anunciaba el fin de la relación...mi subconsciente era más listo que yo.
En los últimos 10 años de mi vida, perdí toda la ilusión de poder vivir una felicidad plena en pareja. Hace 7 meses la recuperé, gracias a un hombre maravilloso que día a día me va liberando de mis temores, con paciencia infinita unas veces, con comprensión otras y haciendome entender que mi obcecación no tiene razón de ser en otras. Demostrandome que se pueden hablar las cosas construyendo y uniendo, que una divergencia de opiniones no es destructiva sino enriquecedora. Y así, cada día voy recuperando mi seguridad interior (por fuera y frente al mundo siempre he sido fuerte).
Hace a penas un par de semanas conté a mis abuelos que había encontrado de nuevo la felicidad y expliqué cuales habían sido las razones reales que me empujaron a dar un giro de 360º a mi vida. Pensé que no entenderían...y me sorprendieron los 3...me ofrecieron calor, comprensión y apoyo. Una de mis abuelas cuando le conté como me sentía ahora y cuando vio la ilusión de mis ojos me pregunto muy seria porqué hace 8 años había tomado una decisión trascendental sin estar convencida y enamorada, porque viendome ahora ella sabía que entonces no lo estaba. Mi respuesta...lamentable..."porque ya me tocaba". Y si, era como el siguiente paso lógico en mi programada vida, había terminado la carrera, me había independizado y ese era el siguiente paso como lo fue despues la llegada de mi hijo...es lo que se supone que "toca".
Mi vida estaba regida por unas reglas impuestas de lo que se supone la sociedad espera de uno, yo a penas me había revelado contra ellas, yo la hija perfecta, de la que todos en la familia se sentían orgullosos. Y esta Semana Santa osé romper esa perfección. De pronto mi "perfección" quedó en entredicho...justo cuando comencé a romper mi imperfección interior, la falsedad que vivía. La película de una vida que no era mía y en la que me habían dado el papel de protagonista sufridora.
Hoy me siento más perfecta que nunca por dentro, ahora si soy verdaderamente yo. "Mi cielo" me ama como soy y me deja ser yo con mis defectos y mis virtudes. Con él no tengo que fingir, no tengo que pensar estrategias para enamorarle. Con él me basta con ser yo, puedod ecirle abietamente lo que siento, no se asusta porque alguien le quiera, no se asusta ente dificultades, ni ante distancias, ni ante separaciones de largos meses, ni ante decisiones difíciles. Me demuestra cada día que me quiere incondicionalmente y me deja amarle de igual modo.
La relación que hoy vivo con el está llena de ilusiones, de futuro, de compromisos conjuntos, de planes...de vida. Y junto aél he descubierto mi remanso de paz, su voz me tranquiliza, su abrazo me sosiega y en sus brazos y al compas de su respiración en mi espalda soy capaz de dormir como un bebé. Hoy descuento días de nuevo para que llegue diciembre y poder decirle al oido muy cerquita y en la oscuridad de la noche todo lo que hace un par de minutos le dije por teléfono.
En ti encontré el cielo, porque mi cielo eres tú D.E.S. Te amo.
22.8.04
Mi Reino por una conexión a Internet
Eso es lo que hubiese dado yo estas dos últimas semanas...la verdad no tenía ni idea de lo que dependo de una conexión de Internet, hasta que me ha faltado. Es la primera vez que estoy tantos días desconectada desde que hace cuatro años puse ADSL en casa y la verdad, me parecía estar casi inválida.
No puedes mirar rápidamente una notica, consultar la cartelera de cine, mirar si hay entradas para el concierto del ídolo común que tengo con "mi cielo", consultar la cuenta bancaria, buscar actividades para hacer cerca de donde estábamos o zonas turísticas poco conocidas...pero sobre todo, he de reconocerlo, sólo me quedaba el teléfono para conectar con "mi cielo" y eso no me gusta. No podía leer sus e-mails a la hora del café o escribirle uno antes de acostarme.
Hoy desde la ciudad del cierzo por fin tengo conexión. Mi "primo preferido" me ha cedido su ordenador para que pueda quitarme el "mono". Y aquí estoy, conectada a msn (por fin conectadad al mundo) y actualizando el blog (espero que sigais por ahí!).
También he extrañado no poder escribir, me he acostumbrado, me descarga tensiónes, libera mi cabeza y me encanta poder leer vuestros comentarios, una se siente acompañada y arropada y eso se agradece sobre todo en el interior (caricias para el corazón).
Las vacaciones no han sido de demasiado descanso que digamos, mi cabeza sigue llena de problemas, he tenido que estar trabajando estas dos semanas y continuaré la que empieza en 7 minutos desde aquí, mi ciudad natal (no se si andas por aquí Jordi o tu Jorge- son dos distintos aunque sus nombres, ciudades y blogs coincidan!!). El cierzo esta noche sopla fuerte, a ver si se lleva algunos de los problemas de trabajo que me rondan, aunque no creo esos solo se van a base de horas.
Conseguí, eso si, un ligero tono caramelo, todo un logro para mi, que, por su puesto, no llegará a Madrid, porque tardo 15 días en ganarlo y 2 en perderlo. Y traje como 200 fotos, mi hijo hizo de paparazzi durante todos los días, creo que descubrí su vocación. Espero no verle nunca presentando "Salsa Rosa", pero, por si acaso, le voy a ir introduciendo en el mundillo dejandole leer el blog de Grelinno (todo un maestro del mundo rosa!).
En cuanto a "mi cielo"...mmmm, que os puedo contar..."viento en popa a toda vela"...cada día estoy más enamorada de él. Cuando dejamos de hablar por teléfono estoy en el séptimo cielo y nunca me encontré tan feliz y equilibrada como hasta ahora. Estoy segura de mi misma, con fuerza para tomar mis propias decisiones, pese a quien pese y opinen lo que opinen. Los que me seguís sabeis que hasta hace poco mi vida estaba regida por unas reglas sociales que en cierto modo me imponían los más cercanos a mi. En Abril me revelé contra toda la opresión que envolvía mi día a día, y nunca me he sentido mejor. Ahora voy a terminar de revelarme contra esas reglas establecidas por quienes me rodean, se que lo hacen por protegerme, pero a veces la protección puede ahogar. Entonces como ahora se que estoy en lo cierto, que mi decisión es la correcta, es lo que me dicta el corazón y lo voy a seguir...espero que cuando vean el brillo que mis ojos han recobrado, me comprendan y den una oportunidad a mi (nuestra) nueva vida que comenzará realmente en 125 días. En cualquier caso se que no estoy sola, "mi cielo" está a mi lado, como siempre desde que le conocí.
No puedes mirar rápidamente una notica, consultar la cartelera de cine, mirar si hay entradas para el concierto del ídolo común que tengo con "mi cielo", consultar la cuenta bancaria, buscar actividades para hacer cerca de donde estábamos o zonas turísticas poco conocidas...pero sobre todo, he de reconocerlo, sólo me quedaba el teléfono para conectar con "mi cielo" y eso no me gusta. No podía leer sus e-mails a la hora del café o escribirle uno antes de acostarme.
Hoy desde la ciudad del cierzo por fin tengo conexión. Mi "primo preferido" me ha cedido su ordenador para que pueda quitarme el "mono". Y aquí estoy, conectada a msn (por fin conectadad al mundo) y actualizando el blog (espero que sigais por ahí!).
También he extrañado no poder escribir, me he acostumbrado, me descarga tensiónes, libera mi cabeza y me encanta poder leer vuestros comentarios, una se siente acompañada y arropada y eso se agradece sobre todo en el interior (caricias para el corazón).
Las vacaciones no han sido de demasiado descanso que digamos, mi cabeza sigue llena de problemas, he tenido que estar trabajando estas dos semanas y continuaré la que empieza en 7 minutos desde aquí, mi ciudad natal (no se si andas por aquí Jordi o tu Jorge- son dos distintos aunque sus nombres, ciudades y blogs coincidan!!). El cierzo esta noche sopla fuerte, a ver si se lleva algunos de los problemas de trabajo que me rondan, aunque no creo esos solo se van a base de horas.
Conseguí, eso si, un ligero tono caramelo, todo un logro para mi, que, por su puesto, no llegará a Madrid, porque tardo 15 días en ganarlo y 2 en perderlo. Y traje como 200 fotos, mi hijo hizo de paparazzi durante todos los días, creo que descubrí su vocación. Espero no verle nunca presentando "Salsa Rosa", pero, por si acaso, le voy a ir introduciendo en el mundillo dejandole leer el blog de Grelinno (todo un maestro del mundo rosa!).
En cuanto a "mi cielo"...mmmm, que os puedo contar..."viento en popa a toda vela"...cada día estoy más enamorada de él. Cuando dejamos de hablar por teléfono estoy en el séptimo cielo y nunca me encontré tan feliz y equilibrada como hasta ahora. Estoy segura de mi misma, con fuerza para tomar mis propias decisiones, pese a quien pese y opinen lo que opinen. Los que me seguís sabeis que hasta hace poco mi vida estaba regida por unas reglas sociales que en cierto modo me imponían los más cercanos a mi. En Abril me revelé contra toda la opresión que envolvía mi día a día, y nunca me he sentido mejor. Ahora voy a terminar de revelarme contra esas reglas establecidas por quienes me rodean, se que lo hacen por protegerme, pero a veces la protección puede ahogar. Entonces como ahora se que estoy en lo cierto, que mi decisión es la correcta, es lo que me dicta el corazón y lo voy a seguir...espero que cuando vean el brillo que mis ojos han recobrado, me comprendan y den una oportunidad a mi (nuestra) nueva vida que comenzará realmente en 125 días. En cualquier caso se que no estoy sola, "mi cielo" está a mi lado, como siempre desde que le conocí.
13.8.04
Diversas forma de adicción
Bueno, aquí estoy en la playa. Con unos días maravillosos..llevo solo dos, pero no me puedo quejar del tiempo.
La playa perfecta, sobre todo porque cuando yo subo para el apartamento, bajan todos a la playa...es lo que tiene ir con niños a la playa, que al punto de la mañana se despiertan y el día cunde muuuucho.
Bueno, estoy sin internet, para variar y como nos ha pasado a todos...pero yo me llevé conexión via GPRS (como ves Grelinno, mi glamour no tiene fina, jejjjjjejejejej) Pero en la coste los señores de AMENA, me han informado que hay sobresaturación de las redes de voz y que por eso están obligados a cerrar los canales de datos. Así que servidora no va a utilizar el mega bono de internet que había adquirido...y aquí ando en un Cyer que te saca los riñones a cambio de 1 hora de internet. Creo que si estop sigue así, cierro la empresa y monto un Cyber en la costa mediterranea y a forrarme que son tres meses (junio, julio y agosto...por que los del Inserd¡so en Septiembre como que no creo que lo utilicen mucho).
Pues estos días estoy reflexionando y me doy cuenta de mis adicciones:
A internet...me da la impresión de estar desconectada del mundo sin poder mirar lo que quiero cuando quiero y sobre todo de poder comunicar con "mi cielo" varias veces al día...estos 15 días serán conversaciones nocturnas...pero he de confesar que con la brisa del mar en la cara son conversaciones maravillosas.
A "mi chiqutín"... esa personilla que me está borrando el nombre, y a la que me paso el día haciendoloe fotos. Eso sí está claro que una bronca al día se hace casi necesaria, hay que recordarle que aún en vacaciones sigue habiendo reglas en casa.
A "mi cielo"...ufffff (jejejej, como decimos los europeos, no es así cielo?) Esa adicción es cada vez más fuerte, cada día más grande..además me hace sentir en la gloria. Desde que nuestra ilusión común es ya una realidad y solo falta dejar pasar el tiempo, me siento no solo feliz, sino tranquila, sosegada. Cada día le amo más y doy gracias por haber encontrado a una persona tan especial. Estoy deseando que llegue el 2005 para comenzar el siguiente capítulo de nuestra historia.
Lo que me he dado cuenta, es que mis prioridades han cambiado y que me revienta que llevando 2 días de vacaciones haya recibido 5 llamadas de trabajo y tenga que estar trabajando por las noches, que no se tenga consideración en que los sufridos proveedores de servicios también necesitamos descansar. Mis prioridades cambian mi forma de ver la vida también y creo que en estos días va a haber mucho movimiento de cara a mi famila y a aquellos que hasta ahora me han venido marcando el camino de lo correcto y lo incorrecto de lo que debo y lo que no de lo que es bueno para mi y lo que debo evitar. Ya iré escribiendo sobre esto, cuando suceda, queda una semana.
Bueno, me despido desde la Costa Dorada, os echo en falta a tod@s y prometo leeros en cuanto llegue o el próximo día que tenga conexión. No me abandoneis. Muchos besitos desde el mediterraneo.
La playa perfecta, sobre todo porque cuando yo subo para el apartamento, bajan todos a la playa...es lo que tiene ir con niños a la playa, que al punto de la mañana se despiertan y el día cunde muuuucho.
Bueno, estoy sin internet, para variar y como nos ha pasado a todos...pero yo me llevé conexión via GPRS (como ves Grelinno, mi glamour no tiene fina, jejjjjjejejejej) Pero en la coste los señores de AMENA, me han informado que hay sobresaturación de las redes de voz y que por eso están obligados a cerrar los canales de datos. Así que servidora no va a utilizar el mega bono de internet que había adquirido...y aquí ando en un Cyer que te saca los riñones a cambio de 1 hora de internet. Creo que si estop sigue así, cierro la empresa y monto un Cyber en la costa mediterranea y a forrarme que son tres meses (junio, julio y agosto...por que los del Inserd¡so en Septiembre como que no creo que lo utilicen mucho).
Pues estos días estoy reflexionando y me doy cuenta de mis adicciones:
A internet...me da la impresión de estar desconectada del mundo sin poder mirar lo que quiero cuando quiero y sobre todo de poder comunicar con "mi cielo" varias veces al día...estos 15 días serán conversaciones nocturnas...pero he de confesar que con la brisa del mar en la cara son conversaciones maravillosas.
A "mi chiqutín"... esa personilla que me está borrando el nombre, y a la que me paso el día haciendoloe fotos. Eso sí está claro que una bronca al día se hace casi necesaria, hay que recordarle que aún en vacaciones sigue habiendo reglas en casa.
A "mi cielo"...ufffff (jejejej, como decimos los europeos, no es así cielo?) Esa adicción es cada vez más fuerte, cada día más grande..además me hace sentir en la gloria. Desde que nuestra ilusión común es ya una realidad y solo falta dejar pasar el tiempo, me siento no solo feliz, sino tranquila, sosegada. Cada día le amo más y doy gracias por haber encontrado a una persona tan especial. Estoy deseando que llegue el 2005 para comenzar el siguiente capítulo de nuestra historia.
Lo que me he dado cuenta, es que mis prioridades han cambiado y que me revienta que llevando 2 días de vacaciones haya recibido 5 llamadas de trabajo y tenga que estar trabajando por las noches, que no se tenga consideración en que los sufridos proveedores de servicios también necesitamos descansar. Mis prioridades cambian mi forma de ver la vida también y creo que en estos días va a haber mucho movimiento de cara a mi famila y a aquellos que hasta ahora me han venido marcando el camino de lo correcto y lo incorrecto de lo que debo y lo que no de lo que es bueno para mi y lo que debo evitar. Ya iré escribiendo sobre esto, cuando suceda, queda una semana.
Bueno, me despido desde la Costa Dorada, os echo en falta a tod@s y prometo leeros en cuanto llegue o el próximo día que tenga conexión. No me abandoneis. Muchos besitos desde el mediterraneo.
9.8.04
Plug & Play
Aquí ando haciendo tiempo como cada noche para que "mi cielo" llegue de trabajar y podamos hablar, por msn o por teléfono. Es casí media noche, así que ya falta poquito para que llegue a casa.
Todos los días aprovecho este tiempo para escribir el post, leer otros blogs, hacer o responder a comentarios y perderme por la blogosfera, se ha convertido en todo un ritual.
Hoy, además, he estado preparando la maleta pues mañana me marcho a la playa por tres semanas con mi hijo...hace 5 semanas que no le veo y tengo ya muchas ganas de estar con él. Se que me va a volver loca y me va a borrar el nombre en cuanto me tenga cerca...pero ayer casí me desmayo cuando me dijo que tenía muchas ganas de verme. Desde que di un giro a mi vida, no me había dado semejante muestra de cariño, es más, estaba hasta reticente a estar conmigo. Creo que estas semanas sin verme, estas semanas en las que le he dejado "volar" le han hecho bien. Nunca he sido partidaria de tenerle atado a mis faldas, considero que los hijos te quieren por estar cuando te necesitan y quedarte en un segundo plano cuando lo precisan para madurar y mi hijo en estos últimos dos meses ha madurado y mucho. Ahora viene la tarea de volver a retomar las costumbres de casa, de nuestro hogar.
Hace cosa de una hora que terminé de preparar todo y me puse en el ordenador y sin darme cuenta empecé a releer los 211 e-mails que tengo de "mi cielo". Desde el primero...la verdad es que son todos bonitos, y todos tienen un trocito de su corazón, de su ser, desde el primero en el que con el simple hecho de añadirme a sus contactos de msn comienza a rodar nuestra historia. Pero hay algunos que son indescriptibles, nunca me dijeron cosas tan hermosas, nunca pensé que un hombre fuese capaz de escribir y describir sus sentimientos de una forma tan sensible dirigiendolos directa y abiertamente a otra persona. Nunca pensé que nadie fuese capaz de abrir su corazón por completo aún a riesgo de que le hiciesen daño. Nunca pensé que alguien fuese capaz de dejarse querer intensamente sin sentirse presionado por el compromiso personal que ello conlleva. Nunca pensé que seguían existiendo hombres sin miedo a comprometerse con su pareja, a darlo todo por ella, a dejarlo todo por ella. Y lo que menos pensé es que uno de esos hombres estaba reservado para mi, esperando a conocerme en Buenos Aires.
Y ahora mientras tomo mate, y repaso sus e-mails, releo sus palabras, las hago resonar con su voz en mi cabeza y cierro los ojos intentando sentir sus besos y sus caricias como hace un mes, allí en su ciudad; ahora cuando casi puedo tocar con los dedos la fecha de nuestro nuevo y definitivo encuentro, cuando hacemos planes para las compras de los pasajes, cuando voy siendo consciente de que recibiré el nuevo año junto a "mi cielo"; ahora y en este preciso instante, pienso en unas palabras que él me escribió.
Probablemente muchos esperareis algo cursi y empalagoso...pero "mi cielo" no es nada de todo eso, es romántico, sincero y sencillo, como a mi me gusta (y tampoco pienso poner aquí las cosas más intimas que me dice). Las palabras fueron: "Somos "Compatibles" . No hace falta ningun driver para que funcione esto, somos Plug & PLay. Asi nomás! Y por eso te amo." (se nota que a ambos nos tira la informática, ¿no?). Quizá para otr@s no suene romántico, a mi me emocionó en su día y me sigue emocionando hoy cuando vuelvo a leerlo...porque es justo lo que nos define, lo que define lo que nos ocurrió, no hay mejor manera de explicarlo, de darle forma con palabras. Realmente somos compatibles y no hemos necesitado ningún driver. Fue Plug & Play, desde el primer e-mail, desde la primera palabra on-line, desde la primera conversación telefónica, desde la primera mirada, desde el primer beso y desde la primera caricia. Todos los componentes funcionan y no existen conflictos ni de Hardware ni de Software. Y, además, nos encanta ir "instalando" nuevos programas cada día.
Todos los días aprovecho este tiempo para escribir el post, leer otros blogs, hacer o responder a comentarios y perderme por la blogosfera, se ha convertido en todo un ritual.
Hoy, además, he estado preparando la maleta pues mañana me marcho a la playa por tres semanas con mi hijo...hace 5 semanas que no le veo y tengo ya muchas ganas de estar con él. Se que me va a volver loca y me va a borrar el nombre en cuanto me tenga cerca...pero ayer casí me desmayo cuando me dijo que tenía muchas ganas de verme. Desde que di un giro a mi vida, no me había dado semejante muestra de cariño, es más, estaba hasta reticente a estar conmigo. Creo que estas semanas sin verme, estas semanas en las que le he dejado "volar" le han hecho bien. Nunca he sido partidaria de tenerle atado a mis faldas, considero que los hijos te quieren por estar cuando te necesitan y quedarte en un segundo plano cuando lo precisan para madurar y mi hijo en estos últimos dos meses ha madurado y mucho. Ahora viene la tarea de volver a retomar las costumbres de casa, de nuestro hogar.
Hace cosa de una hora que terminé de preparar todo y me puse en el ordenador y sin darme cuenta empecé a releer los 211 e-mails que tengo de "mi cielo". Desde el primero...la verdad es que son todos bonitos, y todos tienen un trocito de su corazón, de su ser, desde el primero en el que con el simple hecho de añadirme a sus contactos de msn comienza a rodar nuestra historia. Pero hay algunos que son indescriptibles, nunca me dijeron cosas tan hermosas, nunca pensé que un hombre fuese capaz de escribir y describir sus sentimientos de una forma tan sensible dirigiendolos directa y abiertamente a otra persona. Nunca pensé que nadie fuese capaz de abrir su corazón por completo aún a riesgo de que le hiciesen daño. Nunca pensé que alguien fuese capaz de dejarse querer intensamente sin sentirse presionado por el compromiso personal que ello conlleva. Nunca pensé que seguían existiendo hombres sin miedo a comprometerse con su pareja, a darlo todo por ella, a dejarlo todo por ella. Y lo que menos pensé es que uno de esos hombres estaba reservado para mi, esperando a conocerme en Buenos Aires.
Y ahora mientras tomo mate, y repaso sus e-mails, releo sus palabras, las hago resonar con su voz en mi cabeza y cierro los ojos intentando sentir sus besos y sus caricias como hace un mes, allí en su ciudad; ahora cuando casi puedo tocar con los dedos la fecha de nuestro nuevo y definitivo encuentro, cuando hacemos planes para las compras de los pasajes, cuando voy siendo consciente de que recibiré el nuevo año junto a "mi cielo"; ahora y en este preciso instante, pienso en unas palabras que él me escribió.
Probablemente muchos esperareis algo cursi y empalagoso...pero "mi cielo" no es nada de todo eso, es romántico, sincero y sencillo, como a mi me gusta (y tampoco pienso poner aquí las cosas más intimas que me dice). Las palabras fueron: "Somos "Compatibles" . No hace falta ningun driver para que funcione esto, somos Plug & PLay. Asi nomás! Y por eso te amo." (se nota que a ambos nos tira la informática, ¿no?). Quizá para otr@s no suene romántico, a mi me emocionó en su día y me sigue emocionando hoy cuando vuelvo a leerlo...porque es justo lo que nos define, lo que define lo que nos ocurrió, no hay mejor manera de explicarlo, de darle forma con palabras. Realmente somos compatibles y no hemos necesitado ningún driver. Fue Plug & Play, desde el primer e-mail, desde la primera palabra on-line, desde la primera conversación telefónica, desde la primera mirada, desde el primer beso y desde la primera caricia. Todos los componentes funcionan y no existen conflictos ni de Hardware ni de Software. Y, además, nos encanta ir "instalando" nuevos programas cada día.
El tiempo inconstante
Realmente en estos últimos días me estoy dando realmente cuenta de la importancia del factor tiempo en nuestras vidas. Hasta hace unos meses yo solo medía el tiempo según un par de valores que se mantenían más o menos constantes. El tiempo pasaba rápido si se trataba de la entrega de un proyecto o de los cumpleaños de mi hijo (realmente crece muy deprisa); el tiempo pasaba lento si era compartido con ... llamemosle "Red Bull", los minutos parecían no acabarse nunca, los fines de semana eran eternos y no veia la hora de que llegase el lunes.
Ahora el tiempo varía por momentos...a ratos es lento y a ratos es rápido, pero sin constancia. Hoy el día no se me ha hecho ni largo ni corto, han sido las horas que tenían que ser, pero luego he estado hablando una hora con "Mi cielo" por telefono y me han parecido 10 minutos. Ya sabemos que nos veremos el día 27 de Diciembre y me parece muy lejos si digo la fecha, luego pienso en que ahora me voy 3 semanas a la playa, luego empieza el colegio, a la semana sigo mi batalla con la Administración Española (la verdad es que se están portando de momento, no me voy a quejar), la semana siguiente es el concierto de nuestro ídolo común, Con eso ya estamos en Octubre...Fiestas del Pilar, y sin darse cuenta llega Noviembre. En realidad parece pasar rápido si se piensan todas esas cosas. Y luego vuelvo al calendario y veo que faltan 139 días...si pensamos que el año tiene 365...no dejan de ser muchos días.
Pero también depende de cuando mire las fechas, si acabo de hablar con "mi cielo" me parece que eso no es nada, que cuando nos queramos dar cuenta ya estamos juntos...si es un día cualquiera al regresar del trabajo, cuando miro el reloj para constatar que allí no es siquiera mediodía y que me quedan más de 6 horas para poder hablar con él, entonces me parecen muchos días hasta el reencuentro.
La verdad, no es justo. Esto de que el tiempo sea relativo para los sentidos y absoluto en su devenir, no es nada justo...me tiene en un suspirar continuo. Nunca pensé que el tiempo pudiese llegar a ser una parte tan conscientemente determinante de mi día a día y de mi vida. Lo que está claro que de aquí a que "mi cielo" y yo cumplamos nuestra ilusión compartida, continuaré con la hora de aquí en el móbil y la de allí en la muñeca...y teniendo horas que duren 10 minutos y 10 minutos que parezcan 20 horas.
Ahora el tiempo varía por momentos...a ratos es lento y a ratos es rápido, pero sin constancia. Hoy el día no se me ha hecho ni largo ni corto, han sido las horas que tenían que ser, pero luego he estado hablando una hora con "Mi cielo" por telefono y me han parecido 10 minutos. Ya sabemos que nos veremos el día 27 de Diciembre y me parece muy lejos si digo la fecha, luego pienso en que ahora me voy 3 semanas a la playa, luego empieza el colegio, a la semana sigo mi batalla con la Administración Española (la verdad es que se están portando de momento, no me voy a quejar), la semana siguiente es el concierto de nuestro ídolo común, Con eso ya estamos en Octubre...Fiestas del Pilar, y sin darse cuenta llega Noviembre. En realidad parece pasar rápido si se piensan todas esas cosas. Y luego vuelvo al calendario y veo que faltan 139 días...si pensamos que el año tiene 365...no dejan de ser muchos días.
Pero también depende de cuando mire las fechas, si acabo de hablar con "mi cielo" me parece que eso no es nada, que cuando nos queramos dar cuenta ya estamos juntos...si es un día cualquiera al regresar del trabajo, cuando miro el reloj para constatar que allí no es siquiera mediodía y que me quedan más de 6 horas para poder hablar con él, entonces me parecen muchos días hasta el reencuentro.
La verdad, no es justo. Esto de que el tiempo sea relativo para los sentidos y absoluto en su devenir, no es nada justo...me tiene en un suspirar continuo. Nunca pensé que el tiempo pudiese llegar a ser una parte tan conscientemente determinante de mi día a día y de mi vida. Lo que está claro que de aquí a que "mi cielo" y yo cumplamos nuestra ilusión compartida, continuaré con la hora de aquí en el móbil y la de allí en la muñeca...y teniendo horas que duren 10 minutos y 10 minutos que parezcan 20 horas.
5.8.04
A Full
He de confesar, que hace 7 meses para mi esta expresión era simplemente el final de un anuncio de televisón de una bebida energética, Burn. El anuncio en cuestión lo odiaba y por ende jamás pensé en probar esa bebida, porque yo era muy fiel a Red Bull.
La primera vez que "mi cielo" escribió "a full" durante una de nuestras conversaciones por msn pense que esa bebida había llegado lejos y, he de reconocer de nuevo, que la expresión me chocó bastante porque veia al asqueroso muñequito del anuncio frente a mis ojos...y la verdad no me cuadraba mucho con la imagen que yo tenía de "mi cielo". Esa expresión siguió repitiendose con bastante frecuencia durante nuestras conversaciones y cuando vi que Gusty también la utilizaba en sus comentarios a mis post, deduje que era una "terminología de argentina".
Mientras tanto, esa expresión se me hizo familiar y realmente no puedo imaginara a"mi cielo" sin decirla...lo mejor de todo es como se ilumina su cara cuando lo dice. ¡Me encanta! También he de confesar que al final le fuí infiel a Red Bull ...y probé Burn (ufff, real como la vida misma - [esto creo que sólo lo entenderé yo]) y ... decepción saben exactamente igual (sólo en referencia a las bebidas, que quede claro!). Lo curioso es que ahora ya estoy hasta en proceso de adopción de esa terminología en mi vocabulario (y las latas de Red Bull me provocan indiferencia)... realmente hay un estado de ánimo que solo se puede llegar a expresar con "a full", es mucho más que estar contento, ilusionado, excitado (no sexualmente, que siempre estamos con la mente en "lo único"...ains). Es como estar así y además haber tomado 7 cafés, 10 Coca-Colas, 4 Burn, una caja de capsulas de Ginseng y alguna que otra anfetamina.
En fin que lo que quería contaros es que desde que "mi cielo" y yo tenemos en mente nuestra ilusión compartida estoy "a full" y eso a pesar de que media Administración Española se empeñe en destrozarme mi estado de ánimo. Pero aún no me conocen, cuando a bb se le mete algo entre ceja y ceja y le sale la vena aragonesa no hay quien la pare...así que sigo "a full".
Creo que de tan "a full" que estoy...me quedó un post complicado de comprender...allá cada cual con su interpretación.
La primera vez que "mi cielo" escribió "a full" durante una de nuestras conversaciones por msn pense que esa bebida había llegado lejos y, he de reconocer de nuevo, que la expresión me chocó bastante porque veia al asqueroso muñequito del anuncio frente a mis ojos...y la verdad no me cuadraba mucho con la imagen que yo tenía de "mi cielo". Esa expresión siguió repitiendose con bastante frecuencia durante nuestras conversaciones y cuando vi que Gusty también la utilizaba en sus comentarios a mis post, deduje que era una "terminología de argentina".
Mientras tanto, esa expresión se me hizo familiar y realmente no puedo imaginara a"mi cielo" sin decirla...lo mejor de todo es como se ilumina su cara cuando lo dice. ¡Me encanta! También he de confesar que al final le fuí infiel a Red Bull ...y probé Burn (ufff, real como la vida misma - [esto creo que sólo lo entenderé yo]) y ... decepción saben exactamente igual (sólo en referencia a las bebidas, que quede claro!). Lo curioso es que ahora ya estoy hasta en proceso de adopción de esa terminología en mi vocabulario (y las latas de Red Bull me provocan indiferencia)... realmente hay un estado de ánimo que solo se puede llegar a expresar con "a full", es mucho más que estar contento, ilusionado, excitado (no sexualmente, que siempre estamos con la mente en "lo único"...ains). Es como estar así y además haber tomado 7 cafés, 10 Coca-Colas, 4 Burn, una caja de capsulas de Ginseng y alguna que otra anfetamina.
En fin que lo que quería contaros es que desde que "mi cielo" y yo tenemos en mente nuestra ilusión compartida estoy "a full" y eso a pesar de que media Administración Española se empeñe en destrozarme mi estado de ánimo. Pero aún no me conocen, cuando a bb se le mete algo entre ceja y ceja y le sale la vena aragonesa no hay quien la pare...así que sigo "a full".
Creo que de tan "a full" que estoy...me quedó un post complicado de comprender...allá cada cual con su interpretación.
3.8.04
Ilusiones compartidas
No conozco ningún sentimiento más gratificante con la persona amada que el de una ilusión compartida.
Las ilusiones compartidas son el motor de toda relación. Ayudan a mantener viva la llama del amor y del cariño. Cuando dos personas tienen una misma ilusión, les hace fuertes y ayuda a superar todos los obstáculos que puedan encontrarse. Parecen invencibles, no hay nada que crean imposible...y no es un milagro. Es porque cuando a uno le fallan las fuerzas el otro le ánima y le traspasa optimismo, es un vayven de energía positiva que se va transmitiendo de uno a otro.
Las ilusiones compartidas llenan el corazón, luminan el día, alegran los pensamientos. Llenan el corazón de sueños para el futuro, iluminan el día con nuevas formas de ver las cosas y alegran los pensamientos con la idea de la consecución de esa ilusión y las pequeñas metas que se van alcanzando.
Las ilusiones compartidas unen a los amantes, porque es un caminar hacia el mismo punto, con el mismo ritmo y el mismo compás. Ayudan a a que la pareja se conozca, porque cuando hay que luchar es cuando se ven también las debilidades del otro.
Las ilusiones compartidas pueden lleagr a reducir la distancia de 10.000 km a 0, pueden hacer de un óceano un riachuelo, puede lograr que el tiempo pase más rápido, puede hacer desaparecer la diferencia horaria de los hemisferios, puede lograr que a todos los problemas se le haye una solución y que todos los conflictos parezcan sin importancia.
Si, lo habeis adivinado..."mi cielo" y yo tenemos una nueva ilusión compartida...una ilusión que nos unirá, por fin, para siempre.
Las ilusiones compartidas son el motor de toda relación. Ayudan a mantener viva la llama del amor y del cariño. Cuando dos personas tienen una misma ilusión, les hace fuertes y ayuda a superar todos los obstáculos que puedan encontrarse. Parecen invencibles, no hay nada que crean imposible...y no es un milagro. Es porque cuando a uno le fallan las fuerzas el otro le ánima y le traspasa optimismo, es un vayven de energía positiva que se va transmitiendo de uno a otro.
Las ilusiones compartidas llenan el corazón, luminan el día, alegran los pensamientos. Llenan el corazón de sueños para el futuro, iluminan el día con nuevas formas de ver las cosas y alegran los pensamientos con la idea de la consecución de esa ilusión y las pequeñas metas que se van alcanzando.
Las ilusiones compartidas unen a los amantes, porque es un caminar hacia el mismo punto, con el mismo ritmo y el mismo compás. Ayudan a a que la pareja se conozca, porque cuando hay que luchar es cuando se ven también las debilidades del otro.
Las ilusiones compartidas pueden lleagr a reducir la distancia de 10.000 km a 0, pueden hacer de un óceano un riachuelo, puede lograr que el tiempo pase más rápido, puede hacer desaparecer la diferencia horaria de los hemisferios, puede lograr que a todos los problemas se le haye una solución y que todos los conflictos parezcan sin importancia.
Si, lo habeis adivinado..."mi cielo" y yo tenemos una nueva ilusión compartida...una ilusión que nos unirá, por fin, para siempre.
1.8.04
Te regalo mi tiempo
Tango & bb en Puerto Madero (Bs As)
Siempre crei que nuestra mayor lucha sería contra la distancia...hace dos días descubrí con dolor que no lo es. La distancia es un factor más que, de momento, forma parte de nuestra relación, pero que no nos da miedo, pues nuestro amor surgió y se forjó en la distancia. Estamos acostumbrados a ella, sabemos que nos mantiene alejados, que no nos permite sentirnos, pero la distancia se acorta cuando se sabe con certeza que la otra persona piensa en uno, se preocupa y hace lo posible porque esa distancia desaparezca algún día para siempre.
Nuestra lucha va a ser contra El Tiempo. Por fin he conseguido interiorizar y comprender que el tiempo no transcurre de igual forma aquí y "allá". "Allá" las cosas van más lentas, cuesta más conseguirlas, existen más dificultades y a veces es imposible cambiarlas por mucho que uno se empeñe. Desde aquí se hace difícil comprenderlo, difícil comprender que muchas veces las cosas no pueden ser como uno desea por mucho que se intente, por mucho que uno se esfuerce, por mucho a lo que uno renuncie. Es dolorosa esa realidad, para los dos lo es. Saber que por mucho que se haga, puede que no consigamos nuestra meta para la fecha que tenemos en nuestras mentes.
Y me ha costado comprenderlo, mentiría si dijese lo contrario. Me ha costado lágrimas de rabia, de pena, de impotencia...pero ayer lo comprendí todo. Ayer comprendí que la situación "allá" es parte de "mi cielo" y entra en el pack, igual que en mi pack también van otros factores incluidos; factores que él aceptó desde el principio sin asustarse frente a las dificultades que pudiesen surgir. Por eso, lo tengo claro por fin, muy claro. Si le quiero he de aceptar sin restricciones el cómo transcurre el tiempo "allá" porque es parte de él y por tanto pasa a formar parte de nosotros. Seguiremos intentando llegar a nuestra meta para la fecha que queremos los dos, pero, si no es así, sabemos en cualquier caso que a la meta llegaremos, es solo cuestión de Tiempo, y da igual si del de aquí o del de "allá", porque si hay algo seguro, es que el tiempo pasa inexorablemente en cualquier parte del mundo.
Yo, "mi cielo", lo único que de momento puedo hacer es regalarte mi tiempo. Te amo.
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