Adios 2004

Aqui ando, pasando calorcito y disfrutando del verano porteño. Desde Buenos Aires os deseo a todos un Feliz Año Nuevo y que el 2005 os depare lo mejor. Que todos vuestros deseos se hagan realidad.

Deciros que estoy bien, que lo que ois por las noticias ha sido una verdadera tragedia, pero ha sido lejos de donde estoy, ademas estoy disfrutando de las fiestas en familia, la juerga se monta aqui en el patio, mucho mejos que salir a ambientes cargados.

Un abrazo de corazon para todos y todas. En un par de dias nos leemos

Salgo para Buenos Aires

No me da tiempo a leeros, solo a deciros que salgo dentro de un ratito para Buenos Aires, que estoy esperando a que llegue el taxi, que he sobrevivido a la Nochebuena y la Navidad como una jabata, que como he sido buena Papá Noel me ha traido regalitos y dinerito pa comprarmelos yo misma y que me he puesto ya toa guapa, eso si no se como estaré dentro de unas 18 horas que me faltan para llegar allí, de las que 12 y media son de vuelo.

Eso si mis armas de mujer las llevo en el bolso para salir lo más "linda" posible del avión.

Bueno pues eso que me voy, ainnnnsssss que nerviossssssss.

¡Hasta la vuelta!

¡Feliz Navidad!

Bueno, pues ha llegado el momento de felicitaros a todos las Navidades y desearos a unos que disfruteis estos días en la grata compañía de vuestros familiares y a otros (yo incluida) que sobrevivais a la Nochebuena y la comida de Navidad en compañía de los idem. Todo pasa, eso seguro.

En cualquier caso os deseo de todo corazón que tengais unas Navidades estupendas, que celebreis todo lo que haya que celebrar, que os pongais tod@s guapisim@s , que "antes muert@s que sencill@s " faltaría plus.

Y ese Fin de Año (aunque espero postear antes pero no prometo nada, porque tengo muchas ganas de ver a "mi cielo" y seguro que me ensimismo y me pierdooooooo), pues eso que ese Fin de Año quiero leer relatos, que yo tambien prometo contar mi Fin de Año en tirantes. Jajajajaajja, envidia para los que os quedais a este lado del hemisferio joios de frio, que hoy se me han hecho estalactitas en la nariz segun he salido de casa. Pensare en vosotros mientras me abanico (aaaahhh, ya sabia yo que me faltaba algo en la maleta, ejejejejje). Portaos bien y no hagais nada que yo no haría. No os atraganteis con las uvas, una a una y acordaos de los cuartos...yo creo que este año no las tomo.

Comed mucho turron, que luego nos quedan 6 meses para deshacernos de los kilitos, que hay que echar una cana al aire de vez en cuando y cava a mogollón "San Hilari, San Hilari, f... de p... qui no su acabi" o algo así decia yo con mi amiga M. (esos catalanes que me echen una manita, please). Y acordaos de la ropa interior roja, que pone muuuuchooo (pero entonces algo menos de cava, eso si, que si no luego es un plof de noche).

Bueno lo dicho a pasarlo bien y lo mejor de lo mejor desde Mi Espejo.

Besiiiiiiiiitooooooos

Necesito unas vacaciones

Empiezo a notar como mis baterías se agotan, verdaderamente necesito unas vacaciones:

• de Madrid (hoy casi acaba conmigo),
• de mis padres,
• de la empresa,
• de la burocracia,
• del frío,
• del tráfico,
• del frenesí diario,
• de la locura prenavideña.

Realmente va a ser una bendición el momento en el que suba al avión y recline el asiento. Estoy incluso pensando en comprarme un antifaz para desconectar totalmente, esta vez pienso dormir todo lo que pueda en el vuelo, para que se me haga corto y encontrarme en un abrir y cerrar de ojos en Buenos Aires. La última vez desconecté completamente, volví nueva, creo que los 10.000 km de distancia con Madrid hace que sea así...total a esa distancia que puedo hacer yo, ya esperará todo a que vuelva. Es un sentimiento realmente placentero...

Ahora solo necesito que mis baterías aguanten el último empujón, tendré que cargarlas a tope para que aguanten el desgaste del la cena de Nochebuena y la Comida de Navidad y luego...baterias nuevas!!

¿Será "ella" o será "él"?

Despues de tener el post de hoy escrito mi PC ha hecho un amago de suicidio y me ha salido con la temida pantalla azul de error de sistema, que me ha dado un vuelco el corazón y todo, de verdad.

Ya me veia yo desconectada del mundo mundial todo el fin de semana!!! Pero bueno es que le he estado sobrecargando esta semana y media pasada y le ha dado un desmayo por sobretrabajo...y como no le pago horas extras pues me ha amenzado con huelga...pero ya hemos negociado. Le he prometido que a principios de año "mi cielo" le hace un supermantenimiento y le aligera un poquito, también le he prometido en la medida de lo posible un aumento de los recursos disponibles para mejorar su ambiente de trabajo y calidad de vida. Y bueno parece que se ha quedado contento con el trato y aquí estoy de nuevo en el cyberespacio y navegando.

Que casi me estoy preguntando yo si no será realmente "una" PC en lugar de "un" PC y claro ha echado un vistazo a la carpeta "Mis Imagenes" para verle la cara a "mi cielo" y ha pensado... huy esas manitas las quiero yo trabajando en mi... ¿a ver si voy a tener que andarme con cuidado?

Fin de la tormenta, luce el sol

Si hoy por partidad doble, por eso de que últimamente ando algo vaga en actualizaciones...y es que no me gusta dejar el blog con un sentimiento tan pesimista. Que resulta que me he dado una vuelta por la blogosfera y en concreto por los frivo-blogs y que me he echado unas risas y de pronto los nubarrones han desaparecido.

¡¡¡¡Vivan los frivo-blogs, los blogs cursis y esos que tanto fastidian al personal "intelectual" de la blogosfera!!!! Gracias a todos vosotros y en especial a Grelinno, Lehahiah, Zäpp, Carol B, Tirita, Gusty, Pétalo y IceFire...por las risas que me arrancais a diario y a veces más de una vez al día.

Como ando últimamenteeee, que pena, que pena, que inestabilidad emocional, por favor. Y eso que el síndrome prereglitico ya lo pasé.

El caso que este es mi nuevo punto de vista del anterior post:

La Administración Española...que le den! Lo que importa es que el permiso se lo conceden si o si eso ya es seguro, el cuando ya lo veremos. Es solo cuestión de tiempo (si al final el tiempo y yo vamos a terminar de copas por Chueca)

Mis padres...que les den! ¿Que quieren seguir jugando a que guay es todo y como nos interesamos por tu vida (profesional por supuesto)? Pues...¡aaaaa jugaaaaaar! Pero sólo cuando a mi me apetezca y cuando no...es que estoy muy ocupada (profesionalmente por supuesto, jejejej)

"Red Bull"...a ese no se si decir que le den, porque a lo mejor le gusta y todo.

Bueno, ya tuve mi dosis de mordacidad, ya tengo las pilas cargadas de positivismos y si soy sincera...no me falta, ni nos falta de nada, "mi cielo" era lo único que me faltaba a principios de este año y hoy él siempre está ahí, cerca o lejos pero ahí. (SOLO 12 dias!!!!!!)

Nubarrones

No puedo más, comencé el día con bajón y hace cinco minutos me acaban de hundir. Juro que lo intento, llevo ya un mes intentando no venirme abajo por este tema, pero hoy no puedo más me derrumbo y no puedo desahogarme.

He llamado a Extranjería, el plazo de tres meses venció ayer. Ya habiamos dado por hecho que "mi cielo" se viene de turista mientras esperamos que la maldita administración española consiga hacerse con el atraso que lleva en la tramitación de expedientes. Hasta aquí todo bien, no perdemos su billete y pasa una temporada aquí mientras se lo conceden. Asumido esto mi ánimo se consiguió mantener...pero hoy cuando he preguntado por donde van que fechas están concediendo me han dicho que van por Octubre...el nuestro es de mediados de septiembre lo que quiere decir que puede salir en cualquier momento...lo que quiere decir que probablemente cuando lleguemos a España recibiremos la notificación de que debe regresar de nuevo a Buenos Aires para terminar los trámites. Lo que quiere decir una nueva cuenta atrás. Lo que quiere decir otro billete de avión con no se que incierta fecha de regreso, porque supongo que al consulado también habra que darle un margen porque la casa de la Moneda lei por algún sitio que anda con retraso en la expedición de las pegatinas de los visados y como que tienen "rotura de stocks". ¡Hay que joderse! Y para ellos son todo "masomenos"..."Si en un mes y medio no tienen notificación vuelva a llamar"..."no no le puedo decir exactamente". ¿pero a que exactamente todos los meses recibes el dinero en tu cuenta que sale de mis impuestos, so c...? Eso si a poner la más dulce de las voces y un "muchas gracias por su ayuda" no vaya a ser que encima marquen el expediente en la lista negra, que yo los creo capaces de cualquier cosa.

Y lo que más me jode de todo es que no son realmente estos hechos que ya teníamos medio asumidos los que me enrabietan. Sino que se que encima voy a tener que por un lado aguantar el tipo e intentar que esta nueva espera no me afecte mucho...me veo pasando mi cumpleaños más sola que la una o en su defecto en compañía de mis padres (creo que si no está "mi cielo" aquí desapareceré de la faz de la tierra ese día)...que seguro que andaré a la gresca con ellos. Porque no quiero ni pensar lo que voy a tener que aguantar cuando vean que "mi cielo" regresa de nuevo a Buenos Aires despues de estar aquí unos pocos días. Comentarios irónicos y mordaces de mi señora maman. En lugar de apoyarme y comprenderme. Empiezo a preguntarme si ellos sintieron alguna vez lo que nosotros sentimos, si lo hicieron creo que se han olvidado del porque decidieron crear una familia...y si no lo hicieron, entonces debe ser envidia. No se, estoy harta, no puedo más, me jode la hipocresía, me jode tener que estar con la sonrisa puesta frente a ellos por no estropear el ambiente familiar, no quiero más conversaciones vacias, solo de trabajo y escuchar las criticas a otros intentando defenderles porque yo pienso que hacen bien en pensar por una vez solo en ellos. Y es que parece que para ellos en la vida solo se tiene éxito si se consigue una "posición" y muchos ceros en la cuenta del banco. Pero apostar por los sentimientos...eso son locuras irracionales. Tampoco quiero esos consejos baratos del tipo "yo que se más de la vida que tu aunque sólo sea por mis años..." ¿de mi vida? ¿de lo que me importa? ¿de lo que me preocupa? ¿de lo que me conmueve? ¿de lo que me da rabia? ¿de lo que me quita el sueño? ¿de lo que me da tranquilidad? De eso no saben nada, nunca les interesó realmente si no se trataba de cosas que afectaran a mi futuro profesional, y han necesitado 32 años para darse cuenta y ahora pasan por una fase de trauma "pero que es lo que hemos hecho nosotros para merecer esto, pobres de nosotros..." Si hubieran escuchado en su día en vez de decir, eso son tonterías de adolescentes...

Y por si fuera poco el hdp de "Red Bull" machacando psicológicamente a mi hijo y yo de nuevo de buena cara cuando le tengo delante para que el niño no vea que en realidad lo que me apetece es darle una patada en los mismisimos y decirle que madure de una vez aunque solo sea por su hijo. Que es una personita dulce, cariñosa y sensible a la que está haciendo polvo con su actu¡itud. Y no se da cuenta que encima va a provocar justo lo que tanto miedo le da, que el niño no le tenga como modelo.

Y sigo aquí y la rabia me invade y quiero chillar y sigo en silencio gritándolo en bits porque sino hoy exploto.

Perdón a todos, perdón "mi cielo" pero a veces necesito darme un baño de autocompasión. Mis nervios se atenuan, la rabia fluye a través de las yemas de mis dedos sobre el teclado, ya no me aprieta en la garganta...me voy calmando, las nubes se alejan...creo ver una esquinita de cielo azul allí a lo lejos. Voy a soplar con fuerza a ver si el resto de nubes grises se alejan...de todas formas se trata solo de tiempo, una vez más el tiempo que se ha propuesto marcar esta relación haciendose su protagonista por antonomasia.

Listo

Para hacer más fácil la espera, para hacerme a la idea de que podía forzar el tiempo a pasar algo más rápido, desde que comenzamos esta nueva cuenta atrás empecé a preparar todo para la llegada de "mi cielo".

Aproveché cada fin de semana que pasaba sóla en casa, uno de cada dos, que son los que peor he llevado. Me hice un pequeño plan para no terminar en un par de fines de semana y luego quedarme de brazos cruzados. Así que un día fue vaciar un armario, otro día reorganizar los estantes del baño... Poco a poco he ido creando un espacio que ahora está vacío para que a principios de año pueda llenarse.

Curiosamente cada vez que lograba ver un hueco vacio me daba la sensación de que la casa se llenaba un poco más. "Mi cielo" la iba llenando con su futura presencia dentro de la propia ausencia. Se que puede parecer una tontería pero esto me ha dado mucha fuerza para sobreponerme de algún que otro mal momento. Pues aunque la espera haya sido bajo la certeza de una meta segura, toda espera tiene sus malos momentos. Por mucho positivismo que uno le quiera echar.

Ahora ya está todo listo, ya no queda nada por preparar...excepto la maleta para irme que la tengo a medio hacer. Tampoco me queda ningún fin de semana sola. El pasado fue el último.

Se me hace extraño, pues en realidad aún no me puedo creer que en menos de dos semanas estaré en Buenos Aires con "mi cielo"... y en tres semanas... ¡¡¡voy a tenerle por aquí, danzando por la casa!!! Es una sensación muy rara el haber estado soñando tanto tiempo con este momento y tenerlo de pronto delante, lo mismo que cuando llegué por primera vez a Buenos Aires...tanto tiempo soñando con sus labios y de pronto sentirlos.

Una nueva etapa está a punto de empezar y otra de terminar, más que nunca lo siento así. Y me siento mucho más tranquila y sosegada que en mi primer viaje, aunque naturalmente ansio sentarme de una vez en el avión y volar...

10 de Julio

Todos los años por estas fechas me reservo unos días para preparar un CD-ROM muy especial que regalamos a nuestros clientes. Es algo que me reservo egoistamente sólo para mi y lo disfruto al máximo. Una vez al año puedo dar rienda suelta a la creatividad y realizar un proyecto que nada tiene que ver con el mundo empresarial.

Tengo la suerte de ser uno de esos pocos afortunados que han podido combinar su trabajo con su hobby. Me apasiona estar frente a un ordenador, me encanta el diseño gráfico y programar, pero también me gusta investigar nuevas cosas, enterarme de curiosidades y eso es lo que intento combinar cada Diciembre. Es casi como una droga, me pongo a ello y las páginas se van sucediendo y se me ocurren cosas nuevas, hasta que por fin surge el CD preparado para entregar con todo el cariño del mundo.

Suelo quedarme en casa, para evitar distracciones, pongo la música y me lanzo a ello. Según pasaban las canciones y melodías del mp3 ha llegado el turno de La Oreja de Van Gogh. He de reconocer que si bien su música no me disgustaba, nunca había sido fan suyo. Sin embargo, hoy cuando les escucho, mi corazón da un vuelco y mi mente se traslada al 10 de Julio de este año. Ese día "mi cielo" y yo nos encontramos, por fin, después de 5 meses de interminables charlas on-line y más de 200 e-mails intercambiados. Para esa noche él había comprado entradas para ir a ver el concierto que "La oreja de Van Gogh" daba en el Luna Park con sus amigos y su hermana. Así que a pesar de que los directos de Amaya & Co no son los mejores, el escuchar sus canciones ahora me transporta a esas primeras horas junto a "mi cielo" y lo que sentí vuelve a mi, cierro los ojos y recuerdo las primeras sonrisas, mi mano entre las suyas, las conversaciones al oido... Sin duda un concierto que recordaré eternamente.

Yo me quedo con esta canción y cambio el 20 de Enero por el 10 de Julio, la madrugada por el mediodía y el tren por un avión.


20 de Enero

Pensé que era un buen momento,
por fin se hacía realidad,
tanto oír hablar de tu silencio,
dicen que te arrastra como el mar.
Llené de libros mi maleta,
también de fotos tuyas de antes,
dibujé tu sonrisa junto a la mía,
me dormí con tu abrigo en el sofá.

Quiero estar a tu lado,
quiero mirarte y sentir,
quiero perderme esperando,
quiero quererte o morir...

y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara,
la madrugada del 20 de enero saliendo del tren,
me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida,
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Cogí un tren que no dormía,
y vi tu cara en un cristal,
era un reflejo del sol de mediodía,
era un poema de amor para viajar.

Te perdí y no te perderé,
nunca más te dejaré.
Te busqué muy lejos de aquí,
te encontré pensando en mí.

y en el momento que vi tu mirada buscando mi cara,
la madrugada del 20 de enero saliendo del tren,
me pregunté que sería sin ti el resto de mi vida,
y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Bendita Incertidumbre

La vida cambia y lo hace a pasos agigantados aunque haya días en los que parece que las horas se niegan a pasar. La vida cambia y nos cambia con ella, aunque a veces intentemos resistirnos. Yo no soy la misma persona que era el 1 de Enero de 2004, ni quiero volver a serlo.

En estos últimos días de mi, de nuestra (de "mi cielo" y mía), cuenta atrás, a menudo vuelvo la vista atras y pienso en lo que era mi vida a principios de año y en lo que es ahora. Nada que ver. A pesar de que a principios de año sabía perfectamente lo que me esperaba al día siguiente y tenía muy claro y planificado lo que pasaría en las siguientes semanas, meses e incluso años...ahora que todo es una interrogante es cuando disfruto y soy feliz.

Hace unos días tuve una de esas conversaciones padre-hija, de esas profundas y mi padre me pregunto "¿que es lo que vas a hacer? ¿cuales son tus planes?¿Dónde piensas estar en un par de años?" Y mi respuesta fue clara"No lo se." No se que pasará dentro de un año, por primera vez no lo se. No tengo ni idea, lo único que se es que espero continuar al lado de "mi cielo" y con mi hijo a nuestro lado y lo demás me es indiferente, es secundario, ya se dará.

No quiero planificar, no quiero saber que ocurrirá, solo quiero vivir. Pero me refiero a vivir de verdad, a saborear cada minuto haga lo que haga, sea trabajar, viajar, ir al parque con mi pequeño, tomar un helado los tres juntos o disfrutar de unos románticos momentos con "mi cielo". Quiero continuar con está ilusión que hoy me invade y tanto aterra a aquellos que ya tiene su vida planificada y pensada durante los próximos 10 o 15 años.

Quiero disfrutar de las pequeñas cosas, quiero tener la misma alegría al buscar los regalos que la que tengo este año, quiero esperar la entrada del nuevo año con emoción. Espero no volver nunca más a vegetar a través de los días y de las celebraciones, porque eso fue una auténtica pesadilla de varios años de la que sin "mi cielo" nunca hubiese podido despertar.

Lo que quiero es que el año que viene cuando lleguen estas fechas y mire atrás pueda decir de nuevo, este año ha merecido la pena.