Bb espera un bb

Hace eternidades que no escribo en mi blog y llevo días pensando en retomarlo por muchas causas.

Primero porque me hizo bien, mucho bien escribir en él y compartir con tantos bloggeros lo que ocurria en mi vida de esta forma tan anónima por un lado y tan auténtica por otro. El anonimato me ayudo a ser yo misma a autodescubrirme y desnudar ante mi misma mi forma de sentir y de pensar, mis miedos y mis bloqueos, pero también mis sueños.

Me ayudó a no perder el norte, a enfocarme en mi sueño y a aconseguirlo.

Hoy quiero compartir que en apenas 2 semanas Bb espera que nazca su bb. "Mi Princesita" tiene previsto su llegada al mundo el próximo 10 de Marzo aunque parece que puede venir cualquiera de estos días. Ella es el fruto y la reafirmación de ese amor que surgió en 2004 y cuya historia impregna todas y cada una de las historias de este blog.

Estoy... estamos todo ansiosos "Mi Cielo" y el "Peque" ya están deseando verle la carita.

Han sido 9 meses de placentera espera, de un sentimiento extremo de mi propia feminidad y de una absoluta conexión con la vida que en mi estaba creciendo. Tengo conciencia incluso del día de su concepción ya que fue el día que elegimos su nombre cuando se decidió a venir a este mundo y elegir mi vientre para ser creada y el seno de nuestra famila para crecer.

Cuando se lo dije a una amiga me contó una preciosa historia y es que nosotros, nuestro alma, elige la familia en la que va a nacer ya que en ella deberá tener un proceso de aprendizaje que aún necesita para poder completar su paso por este universo.

Me parece una historia preciosa que permite que veamos las cosas desde otro prisma, pues si nosotros elegimos donde nacemos, se acabaron las culpas a nuestro entorno de como somos, si hay algo que no nos gusta cambiémoslo, está en nuestras manos solo es voluntad. Quizá lo que ocurre es que aún no sabemos que es lo que teníamos que aprender en el seno de la familia que elegimos para nacer y por eso aún no sabemos que es lo que realmente queremos de nuestra vida y como conseguirlo.

Yo me siento honrada de que "mi Princesita" nos haya elegido para venir a este mundo y espero poder ser su bastón de apoyo para que aprenda todo lo que vino a aprender y sea capaz de sacar a relucir todo su potencial. Estoy segura de que será un ser humano muy especial y que desde la parte que le toque en este universo va a contribuir a que este mundo sea un mundo mejor para todos.

Planeando al horizonte

Llevo una temporada bastante ajetreada. Debatiendome entre dejarme llevar por mis sueños y atándome los pies al suelo y, cada vez me cuesta más estar en la tierra.

La verdad es que todo es una pura contradicción.

Sin lugar a dudas es uno de los peores años laborales a los que estamos haciendo frente, lo más similar fue el año 2006, pero este tiene pinta de ponerse peor. No hay nada, no hay ningún proyecto nuevo y estamos en Abril. La cuenta bancaria de la empresa va disminuyendo lentamente y apenas si se recupera con el par de igualas que tenemos que alcanza para pagar los gastos del local. Hemos hecho pequeños encargos que nos han desahogado un poquito temporalmente, como para darnos ese mensaje de..."nada esta perdido", "Dios ahoga pero no aprieta", etc. etc.

Pero por el otro lado todo son nuevos proyectos en su fase de concepción. Nunca he tenido tantas posibilidades en el horizonte esperandome como ahora, pero las veo así...en el horizonte y por más que ando el horizonte se sigue alejando. Claro...por eso es el horizonte. Pero yo lo que no encuentro, o mejor dicho, me cuesta ver es si de verdad estoy acercándome a ese horizonte. Si miro hacia atrás veo que he recorrido camino, pero si miro hacia adelante veo que hay mucho por caminar.

Al final todo se traduce en uno. Seguridad, eso es lo que me falta, seguridad. Estoy en un momento de cambio y pierdo la seguridad, estoy ante el precipicio y quiero tirarme a volar...pero no estoy segura de que mis alas lograran batirse con suficiente fuerza como para llevarme...No, realmente no es eso... se que mis alas pueden batirse con fuerza, yo puedo batirlas con la fuerza que sea necesaria... ya lo he hecho en otras ocasiones. Lo que me ocurre es que me da miedo planear, dejarme llevar por esta corriente que fluye dentro de mi y que no se a donde me va a llevar. Tengo miedo de lo que viene y que no conozco.

Y para complicar un poco más todo, a pesar de este miedo, esta incertidumbre, y este cambio por el que estoy atravesando, estoy viviendo uno de los momentos más dulces de toda mi vida.

Siento que mi Cielo y yo estamos cada día más unidos. Sigo sintiendome tan dichosa como el primer día cuando abro los ojos y le veo junto a mi, pero además noto que cada vez lo amo más y que soy correspondida. Soy tan feliz con él, tanto como nunca pensé que fuese posible. Siento que somos un equipo, que miramos y remamos en la misma dirección y que nos reflejamos el uno en los ojos del otro. Y para hacer aún mayor mi felicidad, la relación con mi hijo la siento cada vez más estrecha y de cómplices. Siento que le entiendo y que él sabe que estoy a su lado para apoyarle en lo que necesite. Y el equipo se completa cuando estamos los tres juntos, en ese momento el círculo es fuerte y estable.

No se cuanto durará todo este proceso de cambio por el que estoy pasando, no se si acabará alguna vez o simplemente la vida es así cuando uno toma las riendas y el control, es más...en realidad hay parteds de este momento que espero que no acaben nunca...nuestro amos, nuestra familia como es ahora y como la tenemos planeada a futuro, nuestros planes, nuestro equipo...todo eso quiero que siga.. Espero que pronto se pase al menos la sensación de caer al vacío, las alas se desplieguen y pueda dejarme llevar por las corrientes de aire que más me favorezcan. A ratos lo logro...debe ser que se trata de lograr simplemente una constante o mejor dicho...una consciencia.

¿Que tengo yo que no tengan los otros?

A veces es difícil reconocer la propia valía. No puedo decir que me infravalore. Siempre he tenido más bien buen concepto de mi misma...pero una cierta falta de seguridad siempre está ahí. Y ciertamente no se de donde me viene...porque yo considero que he logrado un montón de cosas y si me pongo a mirar atrás soy capaz de reconocerlo. Tampoco soy de las que se creen lo que otros dicen. Redbull siempre me decía para intentar hundirme "es que te crees perfecta pero no lo eres, no lo eres nada...en realidad no vales". Y esto a mi me hacía resurgir hasta más fuerte, porque le respondía en contra y le demostraba con argumentos que ciertamente perfecto no hay nadie, pero que yo era mucho más válida y valiosa como persona que él.

Sin embargo, hay en un punto donde parece que no me lo termino de creer y que necesito "títulos" que evidentemente no tengo para demostrarles a los demás lo que se hacer. Y realmente si miro mi Curriculum yo misma confiaría en mi como trabajadora o colaboradora. Y es cierto, no tengo títulos. Ninguno, porque ni siquiera el de la Universidad dónde estudié es oficial. El caso es que nunca los he necesitado porque he demostrado que valía para lo que quería hacer con o sin ese papel. Aún así muchos directores de Recursos Humanos tienen "titulitis" y sin querer nos la contagian a los demás. Y mucho más los que se creen con un título adicional por trabajar en ciertas empresas de "marca" y nos miran por encima del hombro.

En fin, me he dado cuenta que yo quizá no tenga esos títulos, pero tengo experiencia, tengo ganas, tengo intuición, tengo gente muy especial que me apoya, soy transparente, soy entusiasta, soy apasionada, soy cumplidora... y tengo ideas, muchas ideas que además puedo poner en práctica.

Así que voy a empezar a olvidarme de tantos títulos y tanto intentar demostrar quien soy por medio de letras. Lo tengo que demostrar como hasta ahora, por medio de hechos y voy a empezar ya mismo.

Nuevamente contra el tiempo

Parece que nunca dejaré de luchar contra él. El TIEMPO, ese inexorable amigo-enemigo. Nuestra relación amor odio continua. Ya he conseguido manejarlo, pero nunca corre a mi gusto. Ahora que estoy inmersa en el proceso de certificarme como Coach, parece que se ralentiza. Tengo tantos planes de futuro que todo se me amontona.

Mi Cielo y yo continuamos mirando al futuro, entre los dos sacamos adelante la empresa y ahora hemos decidido tener un hijo. No se incluso si ya puedo estar embarazada, posible sería. Considero que formamos un gran equipo, tenemos un plan de futuro conjunto y luchamos por él. Sabemos que tenemos un año duro frente a nosotros. La empresa va, pero no bien del todo. A estas fechas aún no tenemos ningún proyecto nuevo, y eso intranquiliza. Por otro lado he visitado a bastantes clientes potenciales y en cualquier momento puede surgir algo. Así como hoy no hay nada...mañana podemos no dar a basto.

Pero he prometido a mi Coach no PREocuparme...tendencia que ciertamente tengo. Si a mi Coach. Es una gran experiencia tener Coach mientras uno ejerce de lo mismo, porque se ve desde el otro lado. Me aporta no solo para el logro de mis metas, sino para mejorar yo misma como Coach.

Hay tanto por delante y todo necesita tanto tiempo. Es solo cuestión de que el tiempo transcurra y en su momento todo se dará: los proyectos, mi certificación y el bebé.

Solo TIEMPO....corre, vuela...mi reloj.

Premonición

Había pensado en cerrar este blog porque una vez cumplido su cometido, el de ayudarme a tomar la decisión de luchar por lo que quería para mi y para mi futuro, no le encontraba sentido para continuar escribiendo en él.

Hoy me he dado cuenta que este blog fué una premonición de lo que iba a hacer mucho más adelante.

El año pasado en marzo comencé a darle vueltas a la cabeza. Quería crecer y desarrollarme como persona y laboralmente, pero no encontraba que dirección tomar. Había pensado varias veces en hacer un MBA o un Master en e-learning (mi especialidad formativa), pero nada terminaba de llemarme. Todo lo que me ofrecían lo conocía ya, bien por la carrera universitaria, bien por mi experiencia laboral y no quería un título por el mero hecho de tenerlo. Quería nuevos conocimientos, una ampliación de mi horizonte.

Un día mientras estábamos en casa de mis padres en la Sierra, hojeando una revista, vi un reportaje sobre Coaching. Me llamó la atención, arranqué la hoja y el lunes siguiente miré los enlaces en Internet. Hablaba de la profesión de Coach y de como ayudaban a las personas a lograr sus metas, sus objetivos, sus sueños. Comentaba que lo ideal sería que todos y cada uno de nosotros tuviese un Coach personal para lograr un desarrollo del potencial que cada uno de nosostros escondemos en nuestro interior.

Tanto me interesó que pensé que yo lo que quería era ser una de esas personas que ayudan a los demás a lograr sus metas. me informé en varias escuelas y finalmente me decidí. Estaba tan convencida de que ese era mi destino que directamente me inscribí en el programa completo y hoy estoy ejerciendo como Coach y ayudando a quienes buscan un entrenador para llegar a ser lo que desean.

Este blog fue una premonición porque actuó como mi Coach.

En él yo volqué todo mi diálogo interior. A través de la lectura de lo escrito pude ver claro, tomar decisiones muy duras y desahogarme. Nació bb mi yo virtual que era yo misma, con mis defectos y mis virtudes; y encontré personas que aceptandome en mi más puro estado me apoyaron y creyeron en mi, en mi historia, en mi meta y en que lograría llegar a ella y devolver el equilibrio a mi vida. Tirita, Agua, Zapp, Lelahia, Grelinno y Bruno Tormenta fueron mis más fuerte apoyos.

El título de este Blog es en sí lo más premonitorio. Se nos dice a los Coach mientras nos formamos que debemos ser un Espejo para que nuestros clientes se reflejen en él. Y yo tengo ya mi nueva meta.

Ser UN ESPEJO AL MUNDO.

Para ello reabro este blog como un nuevo Espejo limpio y reluciente para que todos nos reflejemos en él. Ah! esto no quiere decir que deje de escribir la Historia de Tango y BB.

Abrazos de mil colores.

No da para más

Ciertamente lo he intentado, pero este blog, nació con un fin y hoy ese fin no existe. Intentar poner cualquier otro tipo de contenidos en él es como cuando uno no deja marchar a los hijos de casa por miedo a sentirse desamparada. El caso es que no tiene razón de ser intentar darle un giro o mantenerlo vivo cueste lo que cueste.

No voy a escribir sobre mi vida actual de la misma manera que escribí sobre los años pasados que aquí se reflejan, porque no tiene sentido y no me lo pide el cuerpo.

Agradezco a todos los que un día me siguieron y a los que de vez en cuando pasen a mirarse por este mi espejoa que aquí continuará para reflejar en él al que así lo desee.

Me embarco, junto con "mi cielo" en otra aventura bloggiana. Escribir nuestra historia, la verdadera y que nadie excepto nosotros dos conocemos. Con la idea de sincerarnos con el mundo que nos rodea y de que algún día se la mostremos a los que nos rodean para que puedan ver la fuerza que nos movió, lo que sentimos y lo que luchamos por hacer realidad nuestro sueño.

Será una larga aventura en la que recopilaremos trozos de este blog, recuerdos de ambos, conversacines con nuestros familiares y amigos, e-mails que nos enviamos y sentimientos, muchos sentimientos que quizá ni nosotros mismos llegamos a interambiar. Se verán nuestros miedos, nuestras dudas, nuestra fuerza para continuar y sobre todo nuestra ilusión y pasión por compartir una vida juntos para siempre.

Los que así lo deseen pueden continuar leyéndome y suspirando con nosotros en:

La Historia de Tango y Bb

A los que deciden quedarse a este lado del espejo, les deseo el mejor de los reflejos.

Un abrazo y hasta siempre.

Vuestra Bb

Ese oscuro fantasma

Dicen que es una sensación inmensa de tristeza que invade el alma. Se aferra al corazón y a la mente, nubla todo pensamiento y succiona la fuerza del cuerpo. Dicen que es terriblemente destructora y que quien cae en sus garras, se va consumiendo poco a poco. Dicen que aunque no te duele nada parece que has recibido una paliza. Dicen que te miras al espejo y la imagen que te devuelve es horrible. Dicen que te quita el hambre, el sueño y las ganas de vivir.

Sin embargo, a pesar de estar sola, terriblemente sola frente a ella, dicen que nadie excepto tu misma puedes ayudarte a salir de ese pozo. Si la propia voluntad, nadie abandona su terreno. ¿Como luchar entonces sin fuerza, sin ayuda y sin voluntad contra algo que lo que requiere para combatirlo son estos tres factores?

Por suerte nunca la he vivido en propias carnes, puede que haya estado en el umbral de verle los dientes...pero estoy convencida de que en mi personalidad no entra caer en ella. Y ese convencimiento es el que me ha obligado, cuando la he visto acechando, a tomar las riendas de mi vida y alejarme de ella.

Somos dueños de nuestras vidas, aunque a veces parezca que no lo somos. Siempre tenemos una opción, aunque creamos que no la hay...Lo que ocurre es que, a veces, el camino a tomar para cambiar nuestras vidas y alejarnos de las garras de la aterradora DEPRESIÓN y la temible apatía, es muy duro, porque supone romper con todo o con casi todo lo que mantenía nustras vidas estables.

Yo prefiero un "terremoto" que lo cambie todo a una "estabilidad" lapidante. Solo espero que ella, mamam (como dirá Grelinno), sepa como ayudar a su amiga sin que la temida depresión se la lleve también a ella por delante. Yo sólo puedo advertirla de los peligros...pero la decisión, como siempre, es sólo suya.

Cerrando el círculo, cambiando de rumbo

Una vez más lo intento. Creo que ya he dado con el "obstáculo" en cuestión. Es así, los blogs, como las personas que los escriben, evolucionan. Y yo me he empeñado durante un par de años en no dejar que "Un Espejo al Mundo" evolucionase conmigo.

Si escribo es para plasmar temas que me inquietan y la relación con "Mi Cielo" ya no me inquieta, soy felíz, es plena y nuestros planes y sueños se van cumpliendo unos tras otros. Me siento segura y no necesito volcar lo que ocurre aquí y hacerme autoterapia, porque ahora no se queda nada en el tintero.

Así que se trata simplemente de dar un giro y escribir un poco de todo, de lo que me inquiete, tenga o no que ver con "Mi Cielo"

Eso si me queda un Post para cerrar el Círculo. ¡Ahí va!

Cerrando el Círculo

12 de Mayo 20:00, Palacio de los Deportes de Madrid, mi corazón late, mis pies no paran. La chica de delante chilla histérica y una cámara la enfoca. Mi prima, "mi cielo" y yo nos reimos. La acomañante de la chica se sonroja...la chica vuelve a gritar y yo doy saltitos...uffff si es que me va a dar algo, llevo tanto tiempo esperando este momento. Bueno llevamos. "Mi cielo" también lo espera. Pensábamos que podía haber sido el año pasado, pero nuestro gozo en un pozo, nos quedamos con las ganas.

Si, por fin, POR FIN, esto se mueve...las puertas se abren. Miro a "mi cielo", delante de nosotros dice que hay que ir a la izquierda y bajar las escaleras. ¿Que pasa? ¡Que lentos! ¡No nos movemos! Uffff...nos van a revisar hasta la partida de nacimiento.

Ya...solo 6 personas, 4 , 2 siiiiiiii. "No, no llevo nada, ni agua, ni cámara de vídeo...si, ese es mi móvil". ¿Ya? ¡Gracias! Doy la mano a "mi cielo", miro a mi prima y le indico con señas que hacia la izquierda, nos sigue. Corremos los tres, adelantamos a todos los que podemos, ahora escaleras abajo, y más escaleras...me falta el aire (definitivamente nos estoy en forma, voy a tener que hacer algo) Mmmm, camisetas...No mejor luego, ahora hay que situarse bien. A lo lejos está el ansiado escenario, precioso, impresionante. No hay casi gente todavía. Nos miramos y decidimos rápidamente, centro no, ¿a la derecha? Si a la derecha, parece que viene más. Llegamos y nos colocamos detrás de los últimos. ¡Que cerca! y cuando esto se mueva, vamos a acabar casi en primera línea.

Solo queda una hora y cuarto para que comience. Vaya por Dios, los de al lado que no saben si ir a la derecha o a la izquierda, que el centro está lleno... que si María esta en el centro, que si las chicas de amarillo están a la izquierda...¡Vamos, hombre, decídete pero deja de gritar por el móvil!

¡Que bueno! El chaval de delante, que por su apariencia yo diria que es fan de El Canto del Loco, resulta que no, que lleva una super camiseta de ... No aún no voy a decir de quien es la camiseta que lleva el chico.

Qué nervios. Ahora ya no cabe nadie detrás de nosotros. Hmmm ¿ir al baño? ni soñarlo, si salgo de aquí no entro más. Así que no voy a pensar más en ello porque si no me entraran ganas. ¡Qué juerga llevan las cincuentonas de delante! Seguro que han dejado a los maridos en casa y estan de solteras....jejeje.

Si, si, esto tiene buena pinta estamos cada vez más cerca. Con que salgan 2 más a por agua o al baño, ya nos colocamos perfectamente. "Si, claro, tranquila pasa, que siiiiii, que me acuerdo de tu cara para cuando vuelvas (pero ni de coña te vas a quedar con el mismo sitio, bonita)".

Mmmm, me duelen los pies, bufff y aún no ha empezado. Se retrasa, ya tenía que empezar...realmente me parece una falta de respeto, pero, en fín, a él se lo perdonamos todo. YAAAAAA, SIIIIIIIIIIIIII, ¡SE APAGARON LAS LUCES! Suena la música y aparece él. Está estupendo, comenzamos a cantar, se calla. Nos deja cantar el tema entero a nosotros, se emociona... se emocina realmente de ver el Palacio de los Deportes de Madrid con un lleno absoluto, no cabe nadie más (incluso Bustamante ha venido - supongo que a aprender del gran maestro - si, es una opinión absolutamente personal y subjetiva, pero tenía que ponerlo). Seguimos cantando y saltando, bailando. Es un no parar. Cada vez estamos más cerca, y, por fin, viene hacia nosotros. La avalancha de gente nos lanza aún más hacia adelante. Gritamos su nombre todos. Hoy va a ser el día, lo presiento, estamos tan cerca que seguro que lo conseguimos.

En la segunda ocasión "mi cielo" grita fuerte su nombre, él le mira y le hace el signo de OK. ¡¡¡Bien!!! Nos ha visto. "Mi cielo" está que se sale, canta, baila...que buen concierto. Y ahora viene de nuevo, "mi cielo" me alza a lo alto para ver si puedo darle la mano...casi, pero me faltan unos centímetros. Lo intentamos un par de veces más pero no hay forma y, en la última intentona, "mi cielo " me alza antes que nadie más suba por lo alto. Siiiiiiiii, me ha visto. Me mira a los ojos y me sonríe. AAAAAAHHHHHGGGGGG! ¡Me ha visto, me ha visto, me ha mirado, a mi! Objetivo cumplido, hemos conseguido que Luis Miguel se de cuenta que estamos en un concierto suyo. Círculo cerrado, por él nos conocimos y por fin vivimos un concierto suyo juntos "mi cielo" y yo y logramos que Luis Miguel sepa que estuvimos.

Ahora ya solo nos queda una cosa por hacer esta noche...seguir cantando como locos, siiiiiiiii, suenan los temas de su niñez y adolescencia. Nos volvemos locos, nos dejamos la voz y los de al lado, no tan incondicionales como decían, se callan, no pueden acompañarnos. No conocen sus primeros temas.

Termina el Concierto, nos vamos a casa. Rendidos por el Metro de Madrid. Cansados, exhaustos pero felices. La mejor manera de celebrar nuestro primer aniversaria que se cumplio el día anterior.

¿A la tercera va la vencida?

Al menos eso es lo que espero. He intentado en dos ocasiones retomar la escritura en este Blog que tanto me ayudo y tanto me ha dado, pero por una cosa o por otra lo he vuelto a dejar.

Creo que vuelvo a estar preparada. Es una gran herramienta de desahogo y desconexión del aborágine del día a día y me voya brindar esos minutos semanales de escribir de nuevo sobre lo que se me pase por la cabeza. Aunque como siempre, estará lleno de mi, de mis inquietudes y de lo que me preocupa o satisface.

Mi vida ahora no se parece en nada a la de la bb que comenzó a escribir. ¡Por suerte! Hoy soy más feliz sin duda.

He logrado mucho desde entonces y he luchado muchopor lo que hoy tengo y estoy orgullosa de haberlo hecho. Mi cielo sigue a mi lado y hemos unido nuestras vidas oficialmente. No por obligación, sino por convicción, porque estamos convencidos de que si el destino nos hizo encontrarnos con un Oceano por medio es porque estamos predestinados a estar juntos para siempre.

Y si a pesar de todo sigo creyendo en el matrimonio, no como sacramento eso es un tema más denso y para otro momento, sino como compromiso hacia el otro. Se que no garantiza nada, lo se por propia experiencia, pero lo que si garantiza es mi compromiso hacia la otra persona. Pues tanto esta vez como la enterior me case por convicción, aunqueno en ambas estuviese enamorada en igual grado.

Y hablando de enamoramiento...la verdad es que nunca me sentí como me siento desde que nació bb. Y espero que bb, que dentro de poco cumplirá 3 añitos siga viva por siempre, porque quiero seguir sintiendome así de viva y así de enamorada como lo hice el día que mi cielo la sacó a la luz.

Según escribo me doy cuenta de la cantidad de cosas que quiero cntar y se me agolpan en la cabeza, pero lo dejaré para otro momento, porque si no cro que nadie llegará hasta el final del post.

Espero que en algún momento regresen todos los que por mi "desaparición" dejaron de mirarse en mi espejo. Le acabo de quitar el polvo, le he puesto una nueva iluminación y si volveis a miraros en él os devolvera una bella imagen.

Mil reflejos para todos.

Que pena

No se lo que ha pasado pero se han borrado todos(no eran muchos, pero menos es nada)los post del año 2006. ¡Que rabia! La verdad es queno es justo, porque parece que no aparezco por aquí desde antes de finalizar el año. En fin se habrán perdido unos 6 Post desde entonces en los que me prometía ami misma no tener tan abandonado el blog y volver a dedicar un poquito de tiempo al mismo.

En fin...creo que empezaré en el siguiente post contando de nuevo algunas cosas.