Vuelve a casa vuelve...por Navidad

Un año más está a las puertas la fecha más entrañable de la época navideña...el Sorteo de Navidad. Ese que siempre toca a otros, que no nos saca de pobres de tan repartido que está, pero que tapa más de un agujero y llena de ilusión los corazones de millones de personas que piensan que así se van a dar un "gustazo pal cuerpo".

Esta misma mañana hemos comprado nuestro décimo, la verdad es que entre unas cosas y otras no habíamos tenido tiempo y ya nos temíamos ver saltar a todo el vecindario y nosotros ni siquiera poder decir eso de: "me ha tocado la pedrea...para el Niño seguro que cae". Pero si, si quedaba..."Los primeros serán los últimos" ponia en la administración, jejeje...a ver si es verdad que el año pasado ni la pedrea. Y según hemos llegado lo he visto...el número que me ha llamado y se lo he dicho a "mi cielo" y el de delante ha agudizado tanto la oreja que pensábamos que nos dejaba sin él. Y el de delante de todo lo ha pedido y casi nos dá un papatús pensando que se llevaba todos...y mira que es feo el "joio" número...pero lo he visto y me ha dicho "HOLA, SOY YO, TU NUMERO"...y además de feo es fácil...así que si no lo compraba y tocaba seguro que me acordaba de haberlo visto...creo que eso es chantaje numeril. Y cuando lo he pedido la "lotera" hasta se ha alegrado...claro está se libraba de dos décimos más del numerito.

Y mañana oiremos con ilusión la cantinela de los niños de San Idelfonso...que sería de Navidad sin ellos, a mi me recuerda a la casa de mi abuela cuando lo veia con ella sin despegarnos y cuando la oia gritar: "que ha salid, dile a tu madre que ya a salido, que si, que si, que ha salido el Gordo" y yo pensaba que era el señor de bigotes que con cara seria miraba como los niños ponían las bolitas en los palitos. Y luego todo el día cantando números, que seguro que mi madre y mi abuela tenían la cabeza como un bomobo...y no precisamente de lotería!!!!

En fin que mañana es el gran día y que todos miraremos con ilusión si somos afortunados (millonarios de las antiguas pesetas, porque de los nuevos euros la lotería nonos hace millonarios)...Yo ya tengo mi lotería en casa con "mi cielo" pero si nos toca esta no pongo ninguna pega.

¡¡MUCHA SUERTE A TODOS!!

Un día más comenzó

Las 7 de la mañana...entreabrió los ojos y comprobó con alegria, la misma que cada día le invade el corazón, que su "cielo" estaba a su lado, con esa cara de angel que tiene cuando está dormido. Se aferró a él mientras se desperezaba para aprovechar todavía esos 5 minutos que tiene adelantado el despertador para poder disfrutar un ratito más del sentimiento placentero que le produce acurrucarse y sentirle tan cerquita.

Un día más que comienza para acercarle poco a poco a ese sueño que un día tuvo de pasar toda la vida junto a ese hombre que la amase, cuidase, comprendiese y apoyase sin condiciones y al que ella pudiese amar, cuidar, comprender y apoyar sin falsedades, sin estrategias y sin teatralidades. Tardó en encontrarlo pero ahora estaba allí a su lado y respiraba profundamente mientras dormía.

Se acurrucó y lo abrazó para sentirle cerca, muy cerca y susurrarle (esta vez sin que él pudiese oirla) que le amaba. Hoy fueron 10 minutos y no 5 los que aprovechó. "Cielo, voy a dar la luz" dijo ya de forma suave pero más perceptible, lo besó en la nuca y un nuevo día comenzó.

Una buena y una mala

Ante todo disculpareme ante aquellos que aún sigais pasando por este blog...al que tengo muyyyyyy descuidado.

La verdad es que me ha costado escribir, pero no por falta de cosas que contar...sino porque me parecía que contándolas estaba violando el derecho de privacidad de otra persona. Se que este medio mantiene anónimo, pero aún así, me daba apuro contar ciertas cosas.

Pero como siempre los blogs están ahí sobre todo para ordenar las ideas en la cabeza y para servirnos de terapia, así que claro, como siempre ando a llorarle a este mi blog mis preocupaciones y a contarle mis alegrías.

Desde mediados de año las cosas no van muy bien en el trabajo...perdí un cliente muy importante y eso me dio la puntilla de muerte...es lo que tiene ser emprendedor en este pais que si eres pequeño empresario nadie te apoya. Y encima todos se creen que tienes el oro y el moro y que te estas haciendo rico. Despues de fundir toda la liquidez de la empresa para no tener que despedir a la persona que trabajaba conmigo, ha llegado el amargo final y no lo he podido evitar. Y ahora me queda luchar para hacer frente a la indemnización y comenzar de 0, pero con menos entusiasmo que entonces, porque no es lo mismo empezar un proyecto que retomarlo.

En fin, eso es la mala...pero con el apoyo de "mi cielo" todo pasará...es cuestión de trabajo y esfuerzo.

Y ahora......LA BUENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

La historia de bb y su "cielo" se pone seria...¡¡¡nos casamos!!! La verdad es que estamos muy felices, re-felices como dice él. Estamos dando la noticia de a poquito a todo el mundo y ya parece que empezamos a creernoslo.

Así que ahora iré relatando como van los preparativos y si me lanzo al cuello de algún funcionario porque me falte la fotocopia de algo depues de haber esperado hora de cola.

En fin, espero que alguien siga por allí. Besitos

Pequeño homenaje

Ya he contado en una ocasión que fue un e-mail fortuito lo que nos unió a "mi cielo" y a mi. Dicen que la música rompe fronteras y en nuestro caso fué así.

Ambos tenemos un idolo en común LM y el intercambio de material de este artista hizo que yo rompiese con la barrera de no escribir a extraños. Hoy cada vez que hablamos de como comenzó todo nos parece una locura, pues "mi cielo" escribe y conversa constantemente con personas de varios paises para seguir buscando inéditos de nuestro artista.

El año que viene confío en que LM venga a Madrid en la gira que comienza en Septiembre en Estados Unidos y de este modo podremos verle juntos por primera vez. Seguro que será un momento más que mágico.

Por el momento y como homenaje a esta persona que sin saberlo hizo de "Celestino" pongo un apartado de blogs y páginas dedicados a él.

De nuevo largas mateadas

Llevamos unos días maravillosos y muy animados, hemos recibido visita de la familia de "mi cielo", su tía y su primo que han venido por unos días "de paseo", como dicen en Argentina , por Europa. Me alegré mucho cuando supe que venían, no solo porque sabía que sería unos momentos para disfrutar, sino porque despues de tantos meses sin ver a nadie de los suyos me alegraba inmensamente por él.

La verdad es que me encantan esas largas conversaciones mientras mateamos y hablamos tanto de cosas serias, como de "boludeces". Son momentos que no se cambian por nada...largas sobremesas o antes de comer o a media tarde...da igual, cualquier momento es bueno para reunirse alrededor de una mesa y tomar unos ricos mates. Y, por supuesto, poner al día esa "tonada" argentina en el hablar que ya tenía algo perdida.

Hoy mientras "mi cielo" estaba con su primo, su tía y yo hemos estado charlando de muchas cosas y de lo que es estar enamoradas...y de como se sabía y las dos coincidimos que lo que de verdad te da la certeza de saber que estas enamorada de alguien es cuando cada día piensas que no es posible que algo tan maravilloso te esté ocurriendo precisamente a ti y solo con ver a la persona que amas te sientes plena y feliz y no necesitas nada más. Y hoy sigo sintiendo ese "ahogo" cuando "mi cielo" acerca su aliento al mío y ese temblor cuando le noto cerca mío. Sólo he estado dos veces enamorada, una de mi primer novio serio con 18 años y otra ahora de "mi cielo", no digo que en mis otras relaciones no hubiese cariño, aprecio por las personas, pero un enamoramiento cierto no lo hubo, y lo que es seguro es que nunca senti nada por nadie como lo siento en estos momentos por "mi cielo".

Cuando todo esto comenzo y se despertaron las mariposas en mi estómago dije que pensaba que ese sentimiento solo estaba destinado a los años de adolescente, pues bien no solo me he dado cuenta que no es así, sino que además he comprobado que ese sentimiento, esas maripossas pueden mantenerse despiertas y revoloteando día tras día, semana tras semana, y mes tras mes juntando incluso años. Y yo espero que las mías no se duerman nunca más.

Por la tarde hemos tenido una larga conferencia con Buenos Aires en la que todos hemos ido hablando con todos...además había novedad, el nuevo novio de mi cuñada había sido presentado al a familia...y yo me lo he perdido (!!!!). Claro que nos hemos reido mucho recordando mi "presentación oficial". He tenido la oportunidad de hablar con el papá de "mi cielo" que hacía tiempo que no hablaba y le he dicho que no era justo que la presentación del "nuevo" fuese en "petit" comité" que esa prueba no era válida y que había que repetirla con todos juntos como fue la mia (jajajjajaja, no es que sea mala...de verdad que no). La verdad es que no se como lo hace, pero cada uno que hablaba con él reia...contagia su alegría hasta por teléfono. En fin, que ha sido un día precioso y que ya me está dando pena pensar que la semana que viene se marchan y pasarán meses de nuevo hasta que les podamos ver.

Porque aun que estemos lejos y en Madrid ellos nos trajeron un soplo de ese Buenos Aires querido, que anhelo pisar pronto de nuevo.

Sigo aquí

Mmmmmm, hace más de un mes que no escribo en el blog. ¿Por qué? Creo que mi vida está en orden y esa es una de las principales razones. Cada blog tiene su historia y su necesidad para nacer...el mío al llegar "mi cielo" cumplio su fín casí por completo, pero aún sigo teniendo cosas que contar...aunque ya no se quien las llegará a leer. Ni siquiera me he dado un paseo por aquellos blogs amigos, pero me temo que cuando lo haga habré desaparecido de sus enlaces.

Se ha cumplido un año de mi primer viaje a Buenos Aires en el que conocí a "mi cielo" en persona despues de casi 6 meses de contacto puramente on-line y telefónico. Hoy le tengo a mi lado y cada día me doy cuenta de que todo fue un cúmulo de casualidades de la vida sin las que hoy no estaríamos planificando a largo plazo nuestro futuro juntos. Hace unos días pensabamos y hablábamos de lo que habría sido de nosotros de no habernos conocido, de lo que estaría haciendo cada uno de nosotros. Yo desde luego creo que seguiría teniendo una existencia gris si él no estuviese conmigo.

Me emociono cuando le veo jugando con mi pequeñin y cuando me mira y cuando me sorprende y cuando hablamos de planes conjuntos.

Una vez hace ya un tiempo en un curso de liderazgo, me dijeron que todo depende de uno mismo y de lo que haga, que nadie más que uno mismo tiene realmente las riendas de la propia vida y que si uno no decide que hacer con su vida...su vida decide por él y normalmente cuando uno no toma sus propias decisiones las cosas no terminan bien.

Desde luego que a veces no es facil tomar esas decisiones, sobre todo cuando la ficticia estabilidad en la que parecemos vivir se tambalea por todas partes...pero desde luego merece la pena. Yo no cambiaría absolutamente nada de lo ocurrido desde el día 11 de febrero de 2004 hasta el día de hoy. NADA.

A veces ... hay que decirlo

A veces... hay locuras que se nos pasan por la cabeza y aquellos que contamos con alguien a nuestro alrededor capaz de devolvernos al mundo de la lógica somos afortunados.

A veces... fantasmas nos rondan y atormentan y aquellos que contamos con alguien que los espante somos afortunados.

A veces... y aún en la plenitud de nuestra felicidad podemos tener una nube de tristeza frente a nuestros ojos y aquellos que contamos con alguien que sople y la haga desvanecerso somos afortunados.

A veces... pareciendo tener todo lo que uno necesita...si no se tiene a alguien así, este mundo no vale nada.

Siempre... la amistad es algo impagable.

Si lo lees, se que te reconocerás, así que un "gracias" enorme por estar ahí.

¡¡Blogeaños feeeeliiiiz!!

Hoy mi Blog cumple un añito...¡¿Quién me lo iba a decir!?

De adolescente siempre intenté, una y otra vez, escribir un diario y me fue imposible conseguir una constancia. Siempre me ha gustado escribir...pero lo del lápiz y el papel nunca fue lo mío. Lo mismo me ocurría con el correo postal....si, si ese, el de toda la vida...el de pegar los sobres y los sellos con la lengua. Me encantaba, y me sigue gustando, recibir cartas, pero era y soy un desastre para responder, se me hace un mundo.

A mi, internet y los e-mail, me cambiaron la vida (en todos los sentidos, aunque eso no lo sabía cuando empecé a utilizarlo, jama´s pense lo que podría llegar a cambiármela). Lo de poder escribir y obtener respuesta rápida y responder y saber que en breve la persona a la que escribes lo podrá leer me parece fantástico...con las cartas, por mucho romanticismo de otros tiempos que encierren, cuando llegaban las noticias ya estaban pasadas, o a lo peor habías hablado por teléfono con esa persona y ya se lo habías contado.

Luego pensé en que podía escribir una novela o "algo por el estilo". No para vender, si no para mi misma...me encanta leer las cosas que hace tiempo que he escrito, pues la mayoría de las veces me parece estar leyendo a otra persona y muchas veces pienso "¿y esto lo escribí yo?". En fin, si, lo admito, tengo un punto ególatra y creo que es este...realmente me gusta leer mis propios textos. La pasión por la escritura me la inculcó un profesor de Literatura del Instituto. El Señor A., al que todos temíamos por su dureza con las calificaciones. Nos daba Lengua y Literatura y además Historia de España. Cuando leí a Gustavo Adolfo Bequer y su "Monte de las Ánimas" por un lado y Delíbes (y me da igual cualquiera de sus obras) por otro...algo se me desató por dentro y me quedaba en las nubes soñando los textos que deseaba escribir...pero desde mi cabeza a la punta del bolígrafo llegaban las menos letras. Una vez me animé y escribí un texto bequeriano y fueron tales las alabanzas del Señor A., parco en ellas, todo hay que decirlo, que me animé a continuar.

Siempre he necesitado un desencadenante para provocarme la necesidad imperiosa de escribir. La angustia, los miedos internos, la añoranza y el amor han sido compañeros inseparables de mis textos. Cuanto más hundida y confundida, más riqueza en las palabras. Escribí cartas nunca enviadas a un novio de la adolescencia que aún hoy al leerlas me provocan cierta angustía, no por sentimientos hacia él (en la universidad nos hicimos tras años de silencio por la ruptura, grandes amigos), sino más bien porque recuerdo como me sentía entonces.

Hace un año que este Blog justo a la misma hora que estoy posteando hoy...con un minuto de diferenci, escribí mi primer Post "Comenzando de nuevo"...y es verdad, en esos momentos todo estaba comenzando de nuevo para mí. Había encontrado a "mi cielo" a esa persona con la que todos soñamos y muchas veces pensamos que nunca encontraremos, que realmente es sólo eso, un sueño. Yo tuve la suerte de encontrarla, aunque haya sido al otro lado del mundo, y tengo la suerte de estar compartiendo mi vida con él.

En esos días me prometí a mi misma disfrutar de cada día, de cada vivencia al máximo... sentirme viva y no muerta en vida como había estado durante varios años. Hoy, mirando hacia atrás, veo que todo ha merecido y merece la pena, que no estaba equivocada y le he demostrado a "mi mundo" que bb estaba en lo cierto y sabía lo que hacía. Este Blog ha sido mi confesor y mi psicólogo, volcar mis pensamientos en él me ha hecho mucho bien para poder verlos desde fuera y reflexionar o convencerme a mi misma de que yo sería capaz de salir de donde estaba y luchar por lo que quería.

Este Blog nos sirvió a "mi cielo" y a mi para comunicarnos cosas que durante un tiempo tuvimos que esconder para lograr nuestra meta. Y en este Blog habeís seguido todos, algunos ya quedaron en el camino, nuestra historia de amor y habeis sufrido y anhelado con nosotros el momento del primer encuentro, los tiempos de espera y el momento del encuentro definitivo.

Así pues hoy es mi Blogeaños y espero celebrar muchos más.

Palabras robadas

Ayer Internet volvió a sorprenderme. Encontre en mi correo un e-mail de una chica Argentina, un e-mail sincero y directo. Ella me preguntaba sobre las gestiones y la documentación que necesitaba para poder venirse a España a vivir con su novio español que había conocido por Internet...¿os suena la historia?

Increible pero cierto con un año de diferencia una historia casi calcada a la de "mi cielo" y la mia. Un flechazo cibernetico, algo imparable que ha hecho que ambos se decidan a darlo y dejarlo todo para poder cumplir su sueño de estar juntos. Me encantó leer su entusiasmo que brotaba de entre las líneas escritas. Y me vi reflejada en un montón de cosas que me contaba que le ocurrian y como se sentía ante la distancia que les separaba y las dificultades que están venciendo. Me hizo revivir mucho momentos de los que he escrito en este blog.

Estuvimos chateando un ratito y mientras me contaba su historia me dejó una frase:

"En el mercado de las pulgas de la vida el amor no se compra ni se vende, no es un bien. El amor es un mercader que se ofrece en frascos cargados de felicidad cuyo precio es aprender a soñar."

P. espero que no te moleste que te haya robado estas palabras pero merecen ser leidas. Creo que más de uno quedará pensativo ante ellas.

Una vez más Internet me demuestra que las distancias se pueden romper.

Perdida en su mirada

Increible pero cierto, sigo perdiendome en sus ojos oscuros cada vez que le miro. Quizá lo normal sería acostumbrarse a su mirada y yo no me acostumbro me deshago cada vez que nuestros ojos se entrecruzan. Cada día como si fuese aquel en el que buscaba su mirada en el Aeroparque entre la multitud y que jamás se me olvidará.

Y cada día sigo pensando al despertar que es un sueño que que estemos juntos y que siento una felicidad inmensa porque así sea. Y busco su contacto al quedarme dormida, desde que está a mi lado duermo como un bebe.

Nunca nadie me dio tanta tranquilidad como "mi cielo" con su sola presencia. Nunca a nadie amé tanto como a él. Y cuando pienso que no es posible me descubro amándole aún más.

Realmente soy afortunada por haber encontrado a alguién como él.

ART

Hace ya unas semanas que vengo queriendo escribir sobre esto, pero no encontraba tiempo. Si, si, los que ya me venís leyendo desde los comienzos sabeis que tengo una relación muy especial de amor-odio con ese mi gran amigo "El Tiempo". Es algo así como una lucha mano a mano por entendernos, pero poco a poco nos vamos adaptando "El Tiempo" y yo. Cada vez más transcurre según yo quiero.

Bueno volviendo al tema: ART. Es una obra de teatro protagonizada por Ricardo Darín que por segunda vez se ha representado en Madrid (no se si también en otras ciudades españolas). Realmente una obra maestra de la interpretación, no solo de Darín, sino tambien de sus compañeros de reparto Germán Palacios y José Luis Mazza. La historia es simple...el valor de la amistad. Todo gira en torno a tres amigos y sus diferencias de opinión en torno a un cuadro de arte moderno que compra uno de ellos.

En la obra se muestran personalidades dispares y muy marcadas que llegan al interior del espectador. Uno termina sintiendo con cada uno de ellos. Un regusto medio amargo nos acompaña durante toda la obra que a pesar de ser más bien trágica ya que la amistad está a punto de romperse, no deja de arrancarnos una carcajada tras otra. ESe regusto que deja el reirse de la tragedia ajena.

"Mi cielo" y yo disfrutamos de una maravillosa velada en el Teatro Fígaro de Madrid, lleno hasta la barrera a pesar de ser ya uno de los últimos días de representación. Toda la obra es digna de reflexión, pero hubo una frase que se me quedó grabada:

"Nada de lo bello de este mundo nació de un discurso racional"

Comparto esta idea completamente y hace ya un tiempo que deje dormir un poquito a mi lado más racional...y desde luego mi vida es mucho más agradable desde entonces.

De a dos

Creo que jamás había experimentado lo que es realmente vivir la vida "de a dos". Si bien es cierto que antes de conocer a "mi cielo" ya vivía en pareja, nunca logre en todos esos años compartir realmente nada.

Siempre me guardé un gran espacio privado y me molestaba inmensamente cuando lo traspasaban. Si lo pienso un momento, nada lo considerábamos de los dos excepto la vivienda. Estar juntos mucho tiempo nos ahogaba y por eso procurabamos conseguir el mayor tiempo posible al mes para estar alejados. Yo respiraba aliviada cuando se cerraba la puerta y sabía que no le vería en unos días.

Nunca tuvimos un proyecto común excepto nuestro hijo...y ni siquiera ese fue común, porque nuestra forma de pensar sobre como ayudarle a crecer era y es totalmente opuesta.

No recuerdo haber apoyado la realización de los sueños del otro...es cierto que no nos interponíamos directamente a que cada uno hiciese lo que quisiese...pero jamás ayudamos a que el otro lo lograse...simplemente lo tolerábamos.

Fui conscente de que nunca envejecería a su lado desde que le conocí...triste pero cierto, siempre fue así.

Con "mi cielo" todo es diferente, me ocurrio todo lo contrario. Apenas le conocía y mi corazón ya me decía que él era el hombre que siempre había soñado, aquel que había añorado y buscado pensando que sería imposible de encontrar. Cuando despues de tanto tiempo separados comenzamos a vivir juntos todo funcionó de forma natural. A su lado me siento tan cómoda que cada minuto que estoy separada lo extraño. Estamos juntos todo el día y lo compartimos absolutamente todo y es maravilloso. Tenemos sueños comunes y nos alentamos el uno al otro para conseguirlo. Es precioso poder ver en su cara la alegria y el entusiasmo cuando nuestros proyectos van avanzando pasito a pasito.

Y, la verdad, esto no lo cambiaría por nada en el mundo. Porque me hace sentir fuerte, equilibrada, feliz...junto a "mi cielo" soy capaz de comerme el mundo.

Creo que es ahora cuando verdaderamente estoy sintiendo lo que es compartir la vida con alguien, y es maravilloso. Esta vez si que tengo el sentimiento de juntos contaremos nuestra historia cuando seamos viejitos.

Yo y mi blog

Querido Blog...

...ya se que últimamente te tengo algo abandonado. No, no es que no me acuerde de ti, ni de ese mundo tan especial que forman los demás blogs y las personas que lo llenan de letras. Me acuerdo mucho de todos, Grelinno, Lehahiah, Zapp, Flor, Tirita, IceFire, Pétalo, Muralla, Agua, Canalla, Sergio e IVán, CarolB, Chusi y muchos más que me visitan, me leen, los leo... pero últimamente me falta, no inspiración, sino más bien motivación para escribir a diario en tus pantallas.

A ellos los leo a diario, para no faltar a la cita, pero ya no comento como antes...y creo que me terminarán olvidando. Y en ti, mi querido, Blog pienso mucho, pero ya no es como antes cuando te cree, las cosas han cambiado tanto...

No, no te pienso abandonar, ni cerrar, solo quiero que me comprendas. Naciste con un propósito muy claro: o escribía o me volvía loca. Fuiste mi válvula de escape para poner en orden mi cabeza que hace un año por estas fechas era un verdadero laberinto. La presión personal y familiar a la que me estaba enfrentando y la necesidad de callarlo a mi entorno era demasiado, notaba que me oprimía el pecho y necesitaba hablar así que comence a escribirte. Más tarde, serviste para poder comunicar a "mi cielo" lo importante que era para mi y que, a pesar de la distancia y a pesar de tener que callar lo nuestro, tenía ganas de que el mundo se enterase. Tu siguiente función fue la de calmar mis ansias de estar con "mi cielo", me acercabas a él.

En tu mundo, querido Blog, he aprendido a ser más consciente de lo que tengo y lo afortunada que soy por tenerlo; en tu mundo he conocido a gente maravillosa que se han convertido irremediablemente en parte de mi vida a pesar de no conocer su cara...pero se conoce lo más importante, su interior. Si, su interior, porque a pesar de que los blogs son todos distintos, los hay serios, pesimistas, divertidos, alegres e incluso frívolos, a todos nos deja mostrarnos por dentro, nuestro interior...que muchas veces no mostramos de otro modo.

Quiero que entiendas que no es que no quiera escribir, sino que quiero, por respeto, guardar algunas cosas que considero que afectan demasiado a "mi cielo" y que nos pertenecen a nosotros en exclusiva...no seas celoso ¿de acuerdo? Yo se que tu también le quieres mucho. Voy a seguir escribiendo en ti y contando cosas de mi, de lo que pienso, de lo que siento, de lo que me gusta y de lo que me molesta...pero tengo que ir encontrando que nueva función vas a cumplir en mi vida y eso lleva tiempo, así que paciencia si ves que no vengo cada día. Eso si una cosa te aseguro mi querido Blog...no pienso abandonarte.

Ahora seguro que tardaré un poquito, pues mañana me voy de vacaciones con "mi cielo". A dónde he ido, te lo contaré a la vuelta, porque él no lo sabe aún, es una sorpresa por su cumpleaños que fue el pasado lunes. Se que te lee y si te lo digo, se va a enterar y le estropearíamos la sorpresa y eso no queremos que pase ¿no es así? Pero tranquilo que a la vuelta te haré una visita y tomaré un cafetito caliente, como ahora, mientras te cuento cositas.

Te mando un beso enorme y, tranquilo, que en poquitos días, querido Blog, volveré a escribir en ti.

bb

A día de hoy

Hoy al llegar por la mañana a la oficina después de haber estado la semana pasada bastante liada y poco tiempo allí he tenido la oportunidad de reflexionar un momento sobre lo que me rodea. Mientras Lehahia y yo nos poníamos al día del fin de semana frente a un humenate café, mientras la escuchaba hablarme de su "adorado tormento", mientras veía por el rabillo del ojo a "mi cielo" y mientras disfrutaba del aroma del café me he dado cuenta de que me gusta...no mejor dicho me encanta como están las cosas ahora.

Seguro que todo es mejorable...a un acierto de la Bonoloto no le haría ascos, ajajajjaja. Pero en serio en estos momentos y a pesar de que no todo es perfecto creo que estoy pasando por el mejor momento de mi vida.

Hasta hoy mi mejor momento estaba situado en Londres 1993...donde disfruté de la vida estudiantil universitaria fuera de la atenta mirada de mis amados progenitores. Ese tiempo lo he venido añorando durante mucho tiempo, y he mirado muchas veces hacia atrás con tristeza queriendo volver a vivirlo. Pero hoy ya no es así...hoy no cambiaría este tiempo que estoy viviendo.

Me siento tranquila y feliz como hacia mucho. Razones no me faltan. Tengo a "mi cielo" a mi lado y cada día estoy más enamorada de él... al principio sentí miedo que el estar 24 horas 7 días a la semana juntos pudiera ser demasiado despues de haber vivido nuestra historia a distancia, que alguno de los dos pudiese sentirse ahogado, sin embargo es todo lo contrario. Es maravilloso compartir incluso la parte profesional...ya puedo afirmar que no siempre es malo trabajar con tu pareja, todo depende de la personalidad de ambos.

Otra razón es que veo que mi hijo se encuentra bien a rasgos generales ya ha superado el bache emocional por el que tuvo que pasar el año pasado por estas fechas y me encanta oirle reir. Como va creciendo ya se puede razonar con él y a veces me sorprende con sus frases por madurez...aunque a los 5 minutos vuelve a ser revoltoso y a borrarme el nombre de tanto llamarme...

Se que es una pequeñez pero ayer me emocionó algo tan sencillo como que el padre de "mi cielo" dijese que se alegraba de escucharme, que siempre escuchaba a su hijo y que hacía tiempo que no me oia a mi...quizá porque mi anterior familia política nunca me trato de ese modo.

Y hoy me he sentido muy feliz al escuchar a Lehahia hablar sobre su "adorado tormento" y ver su rostro iluminado y esa cara de perdidamente enamorada que se le pone...me encanta verla así es algo que realmente me llena el corazón...

En fin que ando sensiblona...pero sobre todo contenta, muy contenta y disfrutando de lo que tengo en estos momentos y guardando cada momento en mi memoria.

Reflexión

Carta para un amigo español

Córdoba, Argentina julio del 2002.

Hola José... te escribo... no... mejor... mira. Hoy estoy melancólico y te pido me permitas algunas reflexiones... sabes, estoy regresando del consulado de España aquí y me venía haciendo una pregunta.... dime.. para ti.......... ¿La vida, es un espejo...?

Hace tiempo alguien, que considero muy inteligente, me dijo: “La vida es un espejo, y te devolverá lo que des...”. Y esta frase se ha transformado en parte de mis objetivos de vida desde entonces.Aquél “...No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti....”, adoptada como una forma de pensar, como una forma de tratar y de actuar positivamente, de no herir ni molestar, se ha ido transformando en “...Haz a los demás lo que te gusta que te hagan a ti....” y en el mas avanzado aún, a mi modo de ver, “...Haz a los demás lo que a ellos les gusta que les hagan...”. Sin embargo, hoy, algo me molesta.

Hoy, julio de este año dos mil dos, me pregunto qué pasaría con esta filosofía si nos encontráramos con mis abuelos españoles en una mesa y pudiéramos hacer un resumen del aquí y ahora de nuestros orígenes comunes.

Abuelo José nació en Puebla de Farras y abuela Dolores, Lola por supuesto, en Garriguella, localidades muy pero muy pequeñas y muy parecidas, de Valencia y Cataluña, respectivamente.

Ambos de familias muy modestas y bastante numerosas, buscaron librarse de la miseria, el hambre y la absoluta falta de oportunidades, para quienes no tuvieran ya haciendas propias que trabajar y que cubrían, con su oscuro manto, a la gran mayoría de aquellos pueblos peninsulares que sobrevivían como podían entre una guerra y otra.

Cada uno por su lado y en distintas fechas, emprendió aquellos duros y agotadores viajes hacia el Nuevo Mundo, a hacer la América, como gustaban decir en aquellos tiempos. El abuelo José, que tenía catorce años, quedó sólo en el barco ya que su hermano bajó en Brasil y nunca más volvió. Él siguió hasta Buenos Aires sólo por que allí finalizaba el viaje, lo hicieron descender, lo recibieron y le dieron comida y cama por unos días en un algo precario Hotel de Inmigrantes cuyo edificio principal aún estaba en construcción.

Antes de una semana y por intermedio de un servicio, que existía entonces a tal fin, consiguió trabajo como ayudante en una “cuadra” cuidando caballos, que era su oficio, ensillando y despachando los carros que servían de transporte en esa época.

Esta tierra bendita le permitió progresar, pudo así conocer a la abuela Lola y casarse con ella. Luego ingresó como empleado de la Municipalidad de Buenos Aires en la que se jubiló como inspector de ferias y mercados. Pudo criar y educar tres hijos que les dieron diez nietos y ... en fin la historia de tantos inmigrantes que, a pesar de haber dejado familia y amigos y que aún teniendo la posibilidad, nunca volvieron. A pesar de que nunca perdieron el acento ni los modismos de su origen.

Ninguno de los dos quiso regresar a visitar su tierra española. Recién hoy, años después de haber perdido a ambos, estoy comenzando a comprender por que no lo hicieron. Hoy creo que, igual que aquella planta joven que se traslada a una tierra nueva y en ella echa raíces, allí vive, crece, recibe el agua y el alimento que necesita para desarrollarse, hasta convertirse en árbol, ya no pueden volver atrás. Su vida ahora es ésta, su tierra es ésta, su Patria... ahora... era ésta.

Desde aquí vivieron y sufrieron, como si allí estuvieran, esa terrible guerra civil que se llevó tantas vidas, con la conciencia de que esa vorágine arrastraba a parte de su familia... que apenas recordaban. Desde aquí enviaron durante años en innumerables bolsas de tela de arpillera, por que servían para confección, alimentos enlatados, que eran los únicos que resistían el largo viaje además de ropas y abrigos de todo tipo, algunos sin estrenar. Desde aquí vivieron en carne propia la emoción de ver partir los barcos, desbordantes de granos, que su nueva Patria enviaba para calmar el hambre en esa tierra desbastada.... y que muchos de ellos y sus hijos ayudaron a pagar con impuestos y ahorros que no tenían... Hoy, con un nudo en la garganta, me siento imaginariamente... junto a ellos, en esta vieja mesa de cocina, apoyo mi mano en su hombro y le digo: -Sabes abuelo, hoy tampoco me atendieron en el consulado español... me dijeron que trate de ir en enero del año que viene... dentro de seis meses... que como nieto de españoles, ni pierda tiempo... que solamente los italianos reconocen la ciudadanía de la segunda
generación.

Y les cuento, abuelo, que en el `93 yo fui a España a visitar una empresa y de paso a conocer el lugar donde nacieron, y que cuando me escuchaban hablar y me preguntaban de dónde era, me daba la impresión que el “Argentina” les sonaba a caca... por la cara que ponían... será por eso lo de sudaca? ...que para comer me buscaba un autoservicio para no ser mal atendido... aunque pagara los mismo... que los que no éramos “comunitarios” pasábamos por un andarivel distinto en el aeropuerto... y que nos atendían con cara “agria”. Si les cuento que a pesar de que esa empresa me ofrece trabajo allá no me dejan trabajar si no tengo el pasaporte español... que primero tengo que ir... traer un precontrato y volverme a ir... después de un trámite de seis meses en el consulado... escucha abuelo... ¿Que hubiera pasado si a ustedes les hubieran pedido lo mismo?

No... ¡no te rías! Si hubieran sobrevivido en aquella Europa, posiblemente hoy estaríamos conversando “en gallego”, ¿no?.. ¿Que si estoy llorando..? No, abuelo, es que me hiciste reír a mi también.... para que te voy a recordar que aquellos argentinos, los de tu época, hicieron ya en el año 1911 un Hotel de Inmigrantes que funcionó durante cuarenta y dos años ... para recibir a los que, como vos y la abuela, se largaron a la aventura sin mucho mas que lo puesto...

Que el edificio tenía cuatro pisos, que en total había ocho dormitorios y que allí alojaban a dos mil personas todas las noches! Que cada persona recibía cuatro comidas por día aunque no estuviera alojada en el hotel y que permanentemente, a través de un sistema parecido a altavoces se anunciaban los trabajos disponibles, a los que se iba enviando a los que se presentaban...Un hospital que funcionaba las veinticuatro horas... y que todo aquello era gratis..! ¡Gratis abuelo!

Puedes creer abuelo que alguien pudiera escribir: “No tengas miedo compañero, aquí te estamos esperando, nadie sabrá quién eres y apenas de donde vienes..., ¡pero te estaremos esperando! ¡Llegarás al puerto con tu valija, con tu sombrero ennegrecido por la combustión que hasta aquí te trajo y prenderás el último botón del saco, para lucir mejor! No tengas miedo compañero... en tus ojos estarán las palabras que no sabrás decir y tus manos hablarán por tus oficios... y de a poco, serás uno de los nuestros, con el tiempo... ¡no tengas miedo, compañero! Verás que no hay oscuridad en el hotel... es como si la luz hiciera las veces de patria... y abrazara a quienes llegan....” ¿te imaginas esta frase escrita para nosotros en el aeropuerto de Barajas?

¡Eh! ¿Qué pasa?.... ¡¿ahora estás llorando vos abuelo..?! ¡¡No llores que no me voy a ningún lado!! Si esta es tu Patria.... ¡¿como no va a ser mi Patria?!

Ya sé que el espejo no siempre funciona, abuelo... a veces se empaña... además, ¿vos crees que en algún lugar del mundo me recibirían con mate cocido y pan casero...? ¿Enojado? No, abuelo, enojado no... estoy triste... tengo miedo que la gente de tu tierra, o mejor dicho, donde naciste... haya cambiado.

Sin embargo, ¿me permites que les diga algo a José y a mis amigos españoles...?
¿Si....? Bueno.. ¡Eh! ¡Amigos, José, .... vengan cuando quieran, por que nuestro espejo siempre mira... al cielo!

Me tocó la fibra sensible...

Cumpleaños

El martes fue mi cumpleaños y ha sido uno de los más bonitos desde hace mucho. Me despertó la voz bajita del despertador a la vez que un susurro de Feliz cumpleaños llegaba a mi oido con un dulce abrazo...mmmm dulce despertar para un día de cumpleaños. Como era día de trabajo decidí tomarmelo con filosofía, así que no salte de la cama nada más despertar, sino que preferí desperezarme con tranquilidad.

Mientras tomábamos mate mis dos chicos me trajeron sus regalos...ainsssss si es que un día de estos me los voy a comer a los dos a besos. ¿Porque será que siempre me salen los colores con el "cumpleaños feliz"?

En el trabajo, mucho, lo que se dice mucho no me concentré, vamos a ser sinceros, jejejje. Nos tomamos nuestro tiempito al medio día para comer junto con Lehaiah (como la jefa no iba a decir nada ese día, ajajajajjaaj).

La sorpresa llegó por la tarde cuando llegó un precioso ramo de rosas rojas, ¡Que bonitas! Y "mi cielo" todo el día callado sin decir nada a pesar de que las enviaron con retraso, que se estaba acordando de la madre de los que traian las rosas.

Para celebrarlo nos fuimos con el peque a cenar y cuando le metimos en la cama abrimos una botellita de cava...¿el resto? No sigo que puede haber menores leyendo.

Pero el mejor regalo de todos ha sido el poder celebrarlo con "mi cielo", sin duda.

Insomnio

Son las 2:15 de la mañana y aqui ando, harta de dar vueltas en la cama. ¿Preocupada? No se... se que me ronda por la cabeza un proyecto que está fuera de plazo y para el que no saco la motivación suficiente, en reallidad creo que un p ar de noches bastaríann...lastima que no lo tengo ahora aquí y aprovechaba el insomnio de forma productiva.

Por otro lado papam y mamam vuelven a su antigua costumbre de intentar meterse en mi vida...parecía que lo había medio conseguido mantener a raya los últimos meses, pero desde hace unas semanas cada vez es más intenso. Mamam entra en casa mientras yo no estoy a pesar de haberselo prohibido y opinan hasta lo que debo cocinar para nosotros...arggggg y si le digo algo encima soy una desagradecida.

Para acuciar más este sentimiento de "la niña necesita que la ayudemos" el otro día va y me da una lipotimia por la noche. La verdad es que fue un susto tremendo para todos, porque no volvia en si (en mi mejor dicho). Así que aunque fue una bajada de tensión (despues de la consulta de hoy con el neurólogo ha quedado ya claro) provocada porque me tome una pastilla para parar un ataque de gripe que me sentó fatal...pues que ellos andan empeñados en buscar otras causas, que si estress (que si que tengo, como todos, pero he tenido épocas mucho peores y no me han dado lipotimias), que si la comida (y como más y mejor que nunca...si me llegan a ver en Mayo o Junio del año pasado que a penas probaba bocado del follón que tenía encima...), que si el mate (y mira que les he explicado que es un complemento alimenticio con vitaminas y minerales y antioxidantes...nada, que como a ellos no les gusta...)... La verdad es que el susto fue grande y "mi cielo" se paso esa noche en duermevela por si me levantaba y me caia. Pobrecito, ahora cada vez que me levanto por la noche se despierta, me parece que le tengo bastante preocupado...a ver si termino todas las pruebas y se queda más tranquilo. Ainsss me tiene loquita, ¡cada día le amo más!

En fin que mañana tenemos comida familiar con pernocta incluida en la Sierra para celebrar el cumple de la moi que es el martes que viene y espero superarlo estoicamente.

Bueno, pues ya me he acabado la "bomba relajante" que me había preparado para ver si caigo de una vez en los brazos de Morpheo, a base de raiz de valeriana, tila y azahar. Y si esto no me duerme y relaja pongo en marcha el plan B, ataco a "mi cielo" y nos pasamos la noche en vela los dos, pero es que me da mucha penita despertarle con la cara de angelito que tiene dormido. Buenas noches....zzzzzzzz

Kimika

Hoy hace un año que conocí a "mi cielo" y puedo decir que lo nuestro fue pura KIMIKA desde el principio...¿que como funcionan las reacciones químicas con 10.000 km de distancia? No os lo puedo explicar, ni nosotros lo sabemos, pero esto es un sueño hecho realidad y que espero dure para siempre.

KIMIKA (Javier Calamaro)

Somos 2 bajo la misma piel y la kimika
está derrumbando la cárcel de huesos.
Y saltas hasta que se apague el sol,
y la noche al final nos convierte en polvo en el viento.
Kimika… podemos desaparecer
y despertar bajo la luz de otro planeta.
Dame la kimika… quiero nadar bajo tu piel
para saber que hay más allá de mi cabeza.
Refúgiame para volver a hacer.
Los demás, toda esa gente tan normal,
nos vigilan creyendo que somos de otro planeta
¿Para qué necesitamos de alguien más si sabes
que nos mienten mirándonos a los ojos?
Tenemos kimika, podemos desaparecer
porque no sé si estoy acá o ya me fui
Al planeta de la kimika…
quiero nadar bajo tu piel
para saber que hay más allá de mi cabeza.
Refúgiame para volver a nacer.

(Dedicado a D.E.S. - Te amo)

Un año con "mi cielo"

Y parece que fue ayer cuando recibí su primer e-mail. El tiempo ha transcurrido lento y rápido, es una mezcla extraña. Ayer por la noche pensaba... "ya hace un año!" Ha sido un año lleno de sueños, esperas, ilusiones pero sobre todo felicidad.

En este año me he vuelto a reencontrar a mi misma, a aquella persona que fui perdiendo durante 10 años poquito a poco y gota a gota. Del mismo modo en estos últimos doce meses he vuelto a ser yo misma, a sonreir y a reir. Me miro al espejo y lo que se refleja es vida.

El 11 de Febrero de 2004 fue el primer día de lo que espero y deseo sea el resto de mi vida. Una verdadera locura todo lo que ha ocurrido en este año, los cambios tan profundos que ha tomado nuestra vida, la de "mi cielo" y la mía. Y lo más bonito de todo es que ante nosotros hay un libro en blanco para que lo escribamos juntos.

bb ya está paseando fuera de este ciberespacio, al menos en compañía de "mi cielo".

El arrepentimiento es un sentimiento tardío

Así reza el dialogo de una gran película argentina "No sabe/ NO contesta"

En mi caso suele ser más bien un sentimiento inmediato. Creo haber mencionado en alguna ocasión que el apodo que me puso mi mentor fue "polvorilla". En fin...mi temperamento suele superarme en más de una ocasión y luego me arrepiento tremendamente.

Soy una persona que va de frente, no se mentir en cuanto a las personas, el hacer el hipócrita siempre se me dio mal..de ahí que en mi adolescencia tuviese más amigos que amigas. Si algo no me cuadra se me nota por todos los poros de la piel, no se disimular. Cuando he ido creciendo...he aprendido a controlar mi temperamento, a contar hasta 10, a reflexionar antes de hablar y a repensar las cosas intentando que mi lógica tome las riendas de mis actos.

Aún así de vez en cuando y cuando la situación me supera..."polvorilla" ataca. Se apodera de mi, el corazón me late a mil, parece que se me va a salir por la boca, la expresión se vuelve dura, la mandíbula se tensa, mis pensamientos van a mil por hora y apenas veo a mi alrededor, solo veo a mi interlocutor. Y entonces ocurre, abro la boca y suelto lo que se me está pasando por la cabeza... así a lo bruto, sin avisar, sin adornos, sin preaviso, en seco y de una manera dura y sin tacto. Son segundos, porque tampoco me extiendo en discursos en esos momentos, quiza una o dos frases, cortas y concisas. Y según he terminado de decirlas...según obtengo la respuesta de mi interlocutor, ya me estoy arrepintiendo.

Bueno...creo que estas partes de mi también es necesario que las conozca, aunque luego me ronden en la cabeza y el remordimiento unos cuantos días.

Su sonrisa

Es dificil expresar lo que su sonrisa me hace sentir... me alegra el corazón, pero por dentro. Es como si la estancia en la que se encuentra se iluminase. Todo a mi alrededor desaparece durante los segundos en los que dura esa sonrisa. Y sonríe por completo, con los ojos, con la boca, con todos los gestos, con todo su ser. Y yo me contagio. Se me quedo grabada la primera vez que la vi y si cierro los ojos soy capaz de verla aunque no le tenga delante. Esa sonrisa me ha acompañado en muchas noches de soledad, me ha dado fuerzas para enfrentarme a lo que fuese. Fue esa sonrisa la que me cautivó en la primera foto que me envió, la misma que veía una y otra vez en el vídeo de mi primer viaje y rebuscaba entre las fotos de mi ordenador. Esa sonrisa que hace que tenga que sujetarme para no lanzarme a él cada vez que la esboza.

Por cierto...como el que no llora no mama...¿Me votais? A ver si puedo hacer una "miajita" de competencia Grelinno & Co., jejejjeje.

Casi un mes

Parece mentira como pasa el tiempo, ya casi hace un mes que volvimos de Buenos Aires... no puedo creerlo, se me han pasado volando estas semanas. Ahora el tiempo corre como un condenado.

Los días se suceden, realmente el tiempo en Argentina transcurre más despacio y no se porqué. Aquí cuando me quiero dar cuenta es de noche. Pero da igual, todos los días son lindos y todos los momentos.

Me encanta despertarle, tomar mate despues del trabajo, acurrucarnos a la noche en el sofa para ver una película o compartir una videoconferencia con su familia. No me canso de escuchar su voz y ver su sonrisa.

Se que le cuesta estar aqui, que extraña mucho, me lo ha dicho y aunque no lo dijese no podría ocultarlo, sus ojos hablan por el cada vez que habla con los suyos. Madrid le gusta, pero extraña su ciudad y su casa. En parte se como se siente, yo pasé por algo parecido hace unos años cuando decidí marcharme a Centroeuropa, pero mi relación con los míos es distinta, y además no solemos decirnos si nos extrañamos, mis padres nunca me lo dijeron, yo nunca se lo dije...nuestras despedidas en el aeropuerto fueron siempre como si fuesemos a por el pan... Si incluso yo extraño Buenos Aires y su casa, el ambiente de allí y a sus padres... Para él debe ser... no se, no puedo explicarlo. Y no se como ayudarlo, no se que hacer para que extrañe menos, no puedo hacerselo más liviano, es un proceso y lo peor está por llegar. El peor momento es entre los 2 y los 4 meses. Solo se me ocurre abrazarle...y ni siquiera se que decirle, me quedo muda, callada...mil palabras me pasan por la cabeza...y me parecen todas tan poco útiles.

Y le amo, cada vez más... espero que se de cuenta.

¡No es un sueño!

Ya hace casi 3 semanas que estamos en Madrid y cada mañana me ocurre lo mismo...El despertador se pone en marcha, muy bajiito escucho la radio...normalmente tengo una cadena de musica clásica por eso de despertar dulcemente. Odio el sonido de las alarmas por la mañana, me ponen de mal humor, prefiero el sonido de violines o la voz grave, masculina y fría del locutor del programa...Digo yo...¿cómo serán los castings de los locutores de estos programas? ¿Cuánto más tonos graves más puntos?

Bueno a lo que iba... suena la musiquita, entreabro los ojos y alargo el brazo para apagar el despertador y cuando me giro compruebo con una sonrisa que si, que es verdad, que está ahí a mi lado...le miro (por suerte nadie ve la cara de boba que se me debe poner) y me acurruco para ser aún más consciente de que realmente está conmigo y pasado un ratito le despierto con caricias y besitos (dulces y castos, jejjejeje), hasta que oigo "Buen día, bb" ....mmmmmm eso si que es una buena forma de comenzar un día de trabajo...porque los de no trabajo hay que empezarlos de otra forma ¿no?

Así que aquí ando, mañana tras mañana diciendome a mi misma que me lo tengo que creer, que ya está aquí. Creo que es una de las sensaciones más bonitas el abrir los ojos y comprobar que la persona que amas está a tu lado.

Chau Buenos Aires

Creo que nunca he envidiado, sanamente quiero decir, más a nadie que a "mi cielo" el día que abandonamos Buenos Aires. La comitiva de despedida fue gigante. Cinco coches repletos y en caravana al aeropuerto!

Si algo es cierto que "mi cielo" es una persona afortunada por tener tanta gente que le quiere y además de corazón. La despedida fue dura, y no solo para él. Yo me había prometido mantenerme firme para no hacer más dificil aún la situación. Pero no puede contenerme al despedirme de su heramana, mientras ella me decía al oido que lo cuidase mucho... Ni tampoco ante el abrazo de su padre cuando mostrábamos los pasaportes que se saltó la fila para despedirse por última vez.

Si soy sincera, les extraño, seguro que no tanto como "mi cielo" pero les extraño. Son personas muy cálidas a las que es fácil querer y se nota que su cariño también es sincero.

El viaje se me hizo algo largo aunque me loo pasé durmiendo, pero por los nervios y la cena del día anterior iba algo mal del estómago y no se me quitaba la sensación de mareo. Dos horas y media de retraso en la salida... nos quedamos dormidos en la sala de espera y cuando abrí los ojos ya estaban todos en fila para entrar. Que susto! Pero falsa alarma, tardamos una hora más en entrar al avión.

En cuanto cené me quede dormida y me desperté cuando encendieron las luces a lo que equivalía las 3 de la mañana española (11 de la noche en argentina) para volver a darnos de cenar (???) No pude con la tortilla española.

Pasamos la frontera sin problemas y despues de esperar el equipaje, desesperada como siempre por si no aparecía...nos dirigimos a nuestro nuevo hogar...

Continuará... que meno me dejan escribir más, jejejjeje

Comenzando el 2005

Aún no hace ni una semana que he aterrizado en Madrid. De momento todo parece un sueño, como unas vacaciones, y creo hablar por los dos.

Yo en Buenos Aires me lo pasé fenomenal. Un tiempo magnífico y una compañía aún mejor. No recuerdo cuando fue la última vez que disfruté tanto de una reunión de familiares y amigos. Fueron apenas siete días y me ha parecido un mes de vacaciones. Realmente el tiempo allí transcurre más despacio, aquí el día se te escapa por entre los dedos, allí es largo y tranquilo.

El primer día tuve que luchar por relajarme y no hacer NADA, absolutamente nada, solo disfrutar de la paz, del sol, de la compañía, del mate y de las conversaciones. La llegada a Buenos Aires fue espectacular, allí estaban todos esperandome, "mi cielo", sus padres, su hermana y su tía en el aeropuerto, a eso le llamo yo ser bienvenido. ¡Que alegría volver a verle en persona! Creo que mi corazón latía aún más fuerte que la primera vez. Y conocí al resto de la familia, todos encantadores. Llegamos a casa y nos pusimos a tomar mate mientras el resto se levantaba, pues llegue a las intempestiva hora de las 7 de la mañana.

Hasta el 31 todo transcurrio tranquilo, cargando pilas para el estress Europeo. Aquella casa es como un balneario de paz, no por que este todo tranquilo, sino por el ambiente que se respira. Todos los días venían amigos y se pasaba el tiempo entre charlas.

El 31 comenzó a organizarse el día anterior...nada de 2 meses antes de preparativos de complicados menus como aquí. Entre los que ibamos a celebrar la fiesta juntos nos repartimos la compra, compramos cada uno lo acordado y se llevó a casa para ir colocandolo para el día siguiente. El 31 por la mañana se comenzóa a asar parte de la carne de la noche y por lo demás tranquilidad para no estar muy cansados por la noche, de todas formas el calor no permitía mucha acción, por suerte la manguera servía para refrescarnos. A las 8 de la tarde empezamos a arreglarnos y a preparar las mesas. Nos juntamos 22 personas. Terminamos de cenar muy justito a la media noche y luego vino la parte más dura de la noche, pues todos sabían que al día siguiente "mi cielo" se iba a España. La emoción nos embargó a todos.

Luego salieron todos a prender los fuegos artificiales, digo salieron, porque yo me quedé en el patio techado, tengo terror a esos artefactos. Parecía la guerra y aquello duró más de media hora, pero lo superé con fuerza y entereza (no os lo creais, que mi cara era un poema).

Después empezó a sonar la música y casi llegamos al amanecer a ritmo de cumbia, el calor pudo con nostros, pero cuando nos retiramos a descansar vi salir el sol por el horizonte sobre los tejados del barrio y seguro que no olvidaré el comienzo del 2005.

Otro ratito sigo.

¡Aterricé!

Ya estoy en Madrid, pero liadísima para actualizar, esta tarde llega toda mi familia, así que os pido paciencia hasta el lunes... Besos