Nubarrones

No puedo más, comencé el día con bajón y hace cinco minutos me acaban de hundir. Juro que lo intento, llevo ya un mes intentando no venirme abajo por este tema, pero hoy no puedo más me derrumbo y no puedo desahogarme.

He llamado a Extranjería, el plazo de tres meses venció ayer. Ya habiamos dado por hecho que "mi cielo" se viene de turista mientras esperamos que la maldita administración española consiga hacerse con el atraso que lleva en la tramitación de expedientes. Hasta aquí todo bien, no perdemos su billete y pasa una temporada aquí mientras se lo conceden. Asumido esto mi ánimo se consiguió mantener...pero hoy cuando he preguntado por donde van que fechas están concediendo me han dicho que van por Octubre...el nuestro es de mediados de septiembre lo que quiere decir que puede salir en cualquier momento...lo que quiere decir que probablemente cuando lleguemos a España recibiremos la notificación de que debe regresar de nuevo a Buenos Aires para terminar los trámites. Lo que quiere decir una nueva cuenta atrás. Lo que quiere decir otro billete de avión con no se que incierta fecha de regreso, porque supongo que al consulado también habra que darle un margen porque la casa de la Moneda lei por algún sitio que anda con retraso en la expedición de las pegatinas de los visados y como que tienen "rotura de stocks". ¡Hay que joderse! Y para ellos son todo "masomenos"..."Si en un mes y medio no tienen notificación vuelva a llamar"..."no no le puedo decir exactamente". ¿pero a que exactamente todos los meses recibes el dinero en tu cuenta que sale de mis impuestos, so c...? Eso si a poner la más dulce de las voces y un "muchas gracias por su ayuda" no vaya a ser que encima marquen el expediente en la lista negra, que yo los creo capaces de cualquier cosa.

Y lo que más me jode de todo es que no son realmente estos hechos que ya teníamos medio asumidos los que me enrabietan. Sino que se que encima voy a tener que por un lado aguantar el tipo e intentar que esta nueva espera no me afecte mucho...me veo pasando mi cumpleaños más sola que la una o en su defecto en compañía de mis padres (creo que si no está "mi cielo" aquí desapareceré de la faz de la tierra ese día)...que seguro que andaré a la gresca con ellos. Porque no quiero ni pensar lo que voy a tener que aguantar cuando vean que "mi cielo" regresa de nuevo a Buenos Aires despues de estar aquí unos pocos días. Comentarios irónicos y mordaces de mi señora maman. En lugar de apoyarme y comprenderme. Empiezo a preguntarme si ellos sintieron alguna vez lo que nosotros sentimos, si lo hicieron creo que se han olvidado del porque decidieron crear una familia...y si no lo hicieron, entonces debe ser envidia. No se, estoy harta, no puedo más, me jode la hipocresía, me jode tener que estar con la sonrisa puesta frente a ellos por no estropear el ambiente familiar, no quiero más conversaciones vacias, solo de trabajo y escuchar las criticas a otros intentando defenderles porque yo pienso que hacen bien en pensar por una vez solo en ellos. Y es que parece que para ellos en la vida solo se tiene éxito si se consigue una "posición" y muchos ceros en la cuenta del banco. Pero apostar por los sentimientos...eso son locuras irracionales. Tampoco quiero esos consejos baratos del tipo "yo que se más de la vida que tu aunque sólo sea por mis años..." ¿de mi vida? ¿de lo que me importa? ¿de lo que me preocupa? ¿de lo que me conmueve? ¿de lo que me da rabia? ¿de lo que me quita el sueño? ¿de lo que me da tranquilidad? De eso no saben nada, nunca les interesó realmente si no se trataba de cosas que afectaran a mi futuro profesional, y han necesitado 32 años para darse cuenta y ahora pasan por una fase de trauma "pero que es lo que hemos hecho nosotros para merecer esto, pobres de nosotros..." Si hubieran escuchado en su día en vez de decir, eso son tonterías de adolescentes...

Y por si fuera poco el hdp de "Red Bull" machacando psicológicamente a mi hijo y yo de nuevo de buena cara cuando le tengo delante para que el niño no vea que en realidad lo que me apetece es darle una patada en los mismisimos y decirle que madure de una vez aunque solo sea por su hijo. Que es una personita dulce, cariñosa y sensible a la que está haciendo polvo con su actu¡itud. Y no se da cuenta que encima va a provocar justo lo que tanto miedo le da, que el niño no le tenga como modelo.

Y sigo aquí y la rabia me invade y quiero chillar y sigo en silencio gritándolo en bits porque sino hoy exploto.

Perdón a todos, perdón "mi cielo" pero a veces necesito darme un baño de autocompasión. Mis nervios se atenuan, la rabia fluye a través de las yemas de mis dedos sobre el teclado, ya no me aprieta en la garganta...me voy calmando, las nubes se alejan...creo ver una esquinita de cielo azul allí a lo lejos. Voy a soplar con fuerza a ver si el resto de nubes grises se alejan...de todas formas se trata solo de tiempo, una vez más el tiempo que se ha propuesto marcar esta relación haciendose su protagonista por antonomasia.