Respirar hondo y resetear

A veces es bueno que le digan a uno las cosas a las claras, de frente y sin tapujos...porque de otro modo no las entiende, o peor aún, no quiere darse cuenta de que son como le estan diciendo.

Soy consciente de que, a veces, me tomo la vida con demasiada exactitud y rigor, siendo demasiado exigente conmigo misma y con los que están próximos a mi, pero, a pesar de que soy consciente y que se que no siempre es bueno actuar así, continúo haciéndolo. Seguramente, tiene mucho que ver con la educación que he recibido en casa. Una educación estricta, a veces demasiado, y siempre exigente. Desde muy pequeña se me ha inculcado que cada uno es responsable de si mismo y de sus actos y miles de veces he oido una frase que realmente he odiado hasta la saciedad "tu sabrás lo que debes hacer" (si claro que lo sabía...pero no es lo que yo quería hacer!!). He sido siempre una niña modelo... educada, correcta, nunca molestaba a los mayores, era capaz de jugar horas y horas sóla, con buenas formas en la mesa desde muy chiquitina (siempre me recuerdan la pila de manteles que me ponían en los restaurantes para que llegase a la mesa), más adelante me convertí en una adolescente aplicada en los estudios, con buenas notas, apenas salía por las noches (entre otras cosas porque yo debía regresar cuando el resto comenzaba la juerga), siempre he llegado a casa a mi hora (y una vez que no lo hice porque me "enrolle" con un amigo, por poco no movilizan a la Guardia Civil), nunca he discutido las reglas impuestas (lo intenté con 18 y me dijeron "mientras pague yo, decido yo")...y un largo etcetera de cualidades deseadas en una hija. En resumen que hasta los 21 años fui un modelo a seguir. A esa edad me fui por un año al extranjero y cuando regresé ya no había quien me parase. Como al regresar las reglas se intentaron mantener, duré en casa lo justo para acabar la carrera y volverme a largar. Regresé de nuevo y, tras 4 meses en casa, me fuí definitivamente de casa de mis padres.

Pero la forma de educarnos nos marca y deja rastro, y en mi, ha dejado una tendencia a que cuando quiero hacer algo que considero importante y no lo consigo, por lo que sea, me "quemo" y mi cabeza no deja de pensar en que hacer y no consigo descanso hasta lograr la solución y si no doy con la solución parece que entro en una dinámica cercana a la histería. Y, lo peor, pocas veces soy consciente de ello. Mejor dicho...hasta ayer que "mi cielo" me hizo recordar una situación en Buenos Aires en la que yo no podía solucionar un tema aquí en España por culpa de la diferencia horaria y de no tener un acceso a las 4 de la mañana a internet, no me di cuenta de que realmente tiendo a la exageración.

Ayer me volvió a ocurrir, por suerte "mi cielo" me hizo ver que estaba de nuevo en situación de "ir a la carga" y que por mucho que intentase solucionarlo ayer, era imposible y que no debía precipitar y presuponer hechos que no conocía y que era imposible conocer hasta hoy. Gracias a esa conversación, y a que me hizo verme desde fuera, conseguí descansar anoche y tener hoy la mente y mis nervios frescos y descansados para enfrentarme a lo que pensé, sería una batalla. Y he de confesarlo..."mi cielo" tenía razón...una vez más me estaba adelantando a los acontecimientos. Nada ha sido como pensé, la tragedia no ha sucedido, todo ha concurrido en calma y esto ha sido probablemente porque yo estaba lo suficientemente calmada como para afrontar la situación con serenidad y objetividad.

Realmente tengo que seguir practicando para lograr tomarme la vida con menos exigencias a mi misma y a mi hijo, confiando un poco más en él y en su capacidad de juzgar situaciones (tiene más de la que yo le intuyo); debo aprender a disfrutar más el momento y a guardar las energías para cuando las necesito, canalizándolas correctamente. En definitiva, cuando me descubra a mi misma de nuevo en mi propio frenesí debo ser capaz de respirar y resetear. Por suerte si yo sóla no puedo...se que tengo a "mi cielo" preparado para pulsar mi "Ctrl+Alt+Del".